Стала задумываться о таком родительском, «лайфхаке» как таймауты (от английского time-out - перерыв, пауза). Простыми словами, оставлять ребенка в момент истерики одного в комнате, а самой отойти на n-ое количество времени дабы "выпустить пар", успокоиться, перевести дух, не сорваться. Казалось бы, вполне логично, работает, помогает ребенку успокоиться, а доведенной до ручке маме не наломать дров в адрес ребенка (накричать / отшлепать / всячески сорваться). Рассмотрим на примерах (все имена вымышлены):
Арина, мать двоих детей, часто в момент неконтролируемой истерики детей погодок, отводит их в комнату и оставляет там "проплакаться", выпуская после того, как дети успокоятся. Объясняет это тем, что все методы испробованы, ничего не помогает, а у самой уже нервы не выдерживают.
Стефания, мать трехлетнего мальчика, обратилась с просьбой помочь решить проблему истерик на прогулках - ребенок не хочет уходить с детской площадки в предназначенный для этого час, устраивает "показательное выступление, манипулирует, используя истерику". Что делает мать? Уходит, говоря что сын останется во дворе один и может играть сколько хочет, а мама всё, мама пошла. Пока. Помогает решить проблему только этот метод.
Напрашивается вопрос: почему метод таймаута такой действенный и почему сотни родителей так часто прибегают к нему?
И правда, если знать основы глубинной детской психологии, становится ясно, что этот метод - 100% попадание в цель - в главный детский страх - страх разделения с мамой. Угроза сепарации действует словно ледяной душ для ребенка и порождает страх такой силы, который способен заставить его сделать что угодно, лишь бы мама не бросила. Быть послушным? Окей. Побежать домой, сверкая пятками? Нет проблем. Мама, только не уходи.... 💔
Вообще это такой чисто бихевиористский приемчик, моделировать поведение ребенка, играя на его слабых местах и дергая за ниточки страха. Чем же чревато достижение хорошего поведения таким способом?
❗️Я уже много тут писала о принятии своих детей и безусловной любви - и это ключ. "Я люблю тебя несмотря на то, что ты сейчас сделал", "Я по-прежнему твоя мама". Чему это учит ребенка? Что любят не за что-то, а просто так. Какой урок дает ребенку метод угрозы разделением? Что тебя любят только, когда ты хороший, послушный, удобный ➡️ как следствие, комплексы, перфекционизм (как психологическая защита), желание всем угодить, страх совершить ошибку, заискивание, лицемерие, выслуживание. У всех нас есть светлая и темная стороны, инь и янь, и обе они имеют место быть, обе они - про НОРМУ 👆🏻
❗️По данным исследований, дети, в воспитании который регулярно применяется угроза сепарации как дисциплинарная мера, более подвержены истерикам, цеплянию за родителей, страху быть отвергнутыми и брошенными, проявляют признаки повышенной тревожности. Та энергия, которая может быть направлена на раскрытие своего внутреннего потенциала, драгоценная энергия дерзновения, жажда познания, любознательность, расходуются организмом на укрепление привязанности с мамой любой ценой - ведь она в любой момент может бросить - а значит, надо цеплять, что есть силы;
❗️Родители, манипулирующие детским страхом сепарации, уверены, что преподносят полезный урок своим чадам. Нередко можно услышать мнения, что таким образом они учат детей сожалеть о своих поступках, просить прощения, думать над своим поведением, быть послушными и сговорчивыми. Чему мы учим детей на самом деле? Лгать. Ребенок, которого вынуждают сделать что-то, сделает это не из сознательности, не искренне, а из страха наказания, страха что мама уйдет, переживая при этом внутри себя совершенно противоположные чувства.
Так что же такое таймауты - полезный навык или медвежья услуга? 🤔
