Говорим мы тут много о ребенке, о его чувствах, о принятии, о безусловной любви. Заботливая альфа видит своего ребенка иначе, она контейнирует, она ведет. Но кто сконтейнирует заботливую альфу? Чтобы быть альфой, нужен колоссальный ресурс. А где его брать? Что пошло не так в нашем обществе, если материнство для многих - балансирование на грани собственных возможностей, битва за выживание?
Задумываюсь. Каждый день приходят с десяток вопросов типа: «Что делать с ребенком, который не слушается / истерит / висит на руках / не спит / агрессирует и т.д. и т.п. Что не так с моим ребенком?». Начинаешь копать глубже, а с ребенком-то все так. Просто маме надо еще дом убрать, суп сварить, рубашки отгладить, в магазин сходить …. Мама устала. Поэтому-то и ругает иногда, шлепает время от времени, часто кричит. У ребенка-то все вполне логично: чем больше внутренне мама желает сепарироваться, выстраивает границы, нервничает, тем сильнее ребенок ее зеркалит (постоянно находится в состоянии повышенной тревожности, отсюда слезы, истерики) и стремится к восстановлению близости (не отпускает, «висит» на руках, сторожит…). Получается, запрос приходит на работу с ребенком (что делать?), а работать надо с мамой. Многие к этому не готовы, включаются защиты, отрицание. Я устала, потому что такой ребенок, если бы был ребенок полегче, мне бы было легче. Перекладывание отвественности на ребенка. Так проще.
Но, если поразмышлять, корни материнского выгорания на самом деле надо искать не в проблемном ребенке (и всячески пытаться его починить, как испорченную игрушку), а в искаженных ожиданиях общества по отношению к матерям, а также в полнейшей неадаптированности современной жизни к комфортному существованию женщин с детьми. Что мы видим?
Женщину поглощает быт, физически и морально, она находится в постоянном режиме обслуживания чужих потребностей и реализации чужих ожиданий (мужа, свекрови, мамы…), а под ногами еще болтается вечно в чем-то нуждающийся ребенок - это добивает. Неспособность объять необъятное - это не женский косяк, а вполне логичная норма. Это не про плохую мать, не про слабость и несостоятельность. Это десятилетиями укоренившаяся система стереотипов (должна сама хозяйство содержать и за ребенком смотреть), которую, увы, не сломать. Но можно изменить свое отношение к ней, а это уже - огромный ресурс. Но не все хотят, не все могут. Но зато все хотят волшебной таблетки или набора моментально действующих рекомендаций, чтобы стало легко. А так не бывает 😒
Хорошую аналогию провела сегодня в разговоре терапевт. Вот приходит к тебе человек, говорит, шея болит ужасно, помогите. Ты советуешь подушку поменять, кровать поудобней выбрать, меньше тяжестей взваливать на ту самую шею. А тебе в ответ: нет, на новую подушку денег у меня нет, мест на кровать - тоже, а кто же тяжести таскать будет, если не я? Не могу ничего менять. Но вы сделайте так, чтобы шея не болела 😕
То же самое и у психолога. Менять жизнь не могу / не хочу / боюсь не поймут / осудят и тд, но вы посоветуйте что-то, чтоб легко было. Так не работает 🙅
Из личного опыта: я выгорала на раз из-за невозможности все контролировать, держать в идеальном порядке, а также из-за необходимости сутками сидеть дома. Естественно вину проецировала на дочь. Что поменяла? Свое отношение. У меня больше не дергается глаз, если дома все вверх дном, а на ужин - заготовка из морозилки. Зато парочка лишних часов на отдых в особо сложные дни. Больше не боюсь выходить с ребенком в город одна: гости, торговые центры, парки. Смена обстановки восстанавливает ресурс. Что еще помогло? Делегирование каких-то обязанностей - в моем случае няня. Как вариант муж, свекровь, мама, сестра, подруги, почасовые бэби-ситтеры. Даже раз в неделю - спасение👌🏻
Расскажите, от чего сильней всего устаете вы? Какое место в этом занимает ребенок? Хотели бы что-то изменить?
