7. Вы ожидаете, что у них не будет друзей того пола, который их привлекает.
Ревность - естественная часть любых отношений, романтических или иных. Можно легко увидеть своего партнера с группой друзей, к которым он может испытывать влечение, и беспокоиться о том, что он неверен. "Неудовлетворенная потребность - это чувство безопасности и доверия, - говорит Паркс. Но это не повод пытаться диктовать, с кем вашему партнеру "разрешено" проводить время".
Как преодолеть это ожидание: "Создайте открытость в этих отношениях", - говорит Паркс. "Возможно, начните дружить с друзьями вашего партнера, чтобы усилить это чувство безопасности". Проводя время с друзьями своего партнера, вы сможете очень быстро понять, насколько они платоничны. Кроме того, вы можете завести несколько новых друзей!
8. Вы считаете, что ваша жизнь превыше всего.
Каждый человек зацикливается на мелочах своей жизни - это просто по-человечески! Но если вы постоянно ставите свои вопросы и проблемы выше проблем вашего избранника, то это не равноправное партнерство. Легко оправдываться, почему в этом году вы оба будете отмечать праздник у родственников или почему ваша рабочая поездка превзошла их выходные с друзьями. Но считать, что они согласны с такими договоренностями, не проверяя их и не убеждаясь, что они чувствуют свою значимость, означает, что вы просто оставляете их в стороне.
Как преодолеть это ожидание: Как всегда, сохраняйте открытость в общении. Вы можете быть удивлены тем, что они ценят, когда речь заходит о некоторых из этих вопросов - возможно, им все равно, где провести праздники, но поездка с друзьями очень важна. Обсуждайте каждую заминку по мере ее возникновения и покажите, что вы хотите услышать их мнение, прежде чем принимать решения, которые касаются вас обоих.
9. Вы ожидаете, что ваш партнер будет заботиться обо всем по дому.
Или, может быть, это он всегда оставляет грязную посуду в раковине? В любом случае, живете ли вы вместе или просто проводите много времени с ночевками, важно, чтобы вы оба уважали ваше общее пространство. Постоянно сидеть сложа руки и надеяться, что кто-то другой поднимет носки - то есть, я имею в виду, бездельничать - означает, что кто-то в итоге будет чувствовать себя само собой разумеющимся.
Как преодолеть это ожидание: "Исследования показывают, что отношения и брак расцветают, когда существует более равномерное разделение труда [по домашним делам], - говорит Кармайкл, - поэтому постарайтесь придумать такую систему, при которой ни один из вас не будет чувствовать, что "делает все". Может быть, стоит обсудить любимую и нелюбимую работу по дому, чтобы ни один из вас не был обременен самой страшной задачей. (Лично я? Тот, кто разгружает посудомоечную машину, - мой новый любимый человек).
10. Вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет на вашей стороне.
"Есть разница между ожиданием, что ваш партнер прикроет вам спину, и ожиданием, что он всегда будет на вашей стороне", - говорит Кармайкл. "Первое - это вопрос поддержки, а второе (последнее) - вопрос согласия". Очень разумно хотеть, чтобы человек был рядом с вами в сложных вопросах и трудные времена, но два человека никогда не будут согласны во всем. Если вы ожидаете, что ваш партнер никогда не будет критиковать вас, то, скорее всего, вы будете разочарованы.
Как преодолеть это ожидание: Этот вопрос имеет два аспекта: Во-первых, даете ли вы своему партнеру понять, как лучше всего он может быть вам полезен? Предпочитаете ли вы, чтобы он просто позволил вам выговориться, или вы действительно хотите получить честную обратную связь? Сообщите им об этом до того, как вы разозлитесь или расстроитесь, чтобы они были готовы ответить вам так, чтобы это было полезно. Затем Кармайкл рекомендует переформулировать свои ожидания следующим образом: "Я ожидаю, что мой партнер будет на моей стороне, но я также ожидаю, что он будет чувствовать себя в безопасности, чтобы дать мне знать, если есть что-то, чего я не вижу в своем слепом пятне".
11. Вы ожидаете, что ваш партнер читает ваши мысли.
Не поймите меня неправильно, это здорово, когда вы чувствуете себя в одной связке со своим партнером, способны предугадывать потребности и желания друг друга. Однако ожидание волшебного чтения мыслей по каждому вопросу приведет к тому, что вы останетесь недовольны и, в конечном счете, разочарованы. "Одна из проблем заключается в том, что нет никакой поблажки тому факту, что мы динамичны как люди", - говорит Паркс. "Нет места ни для себя, ни для своих партнеров, чтобы измениться, когда у них есть фиксированное ожидание, что их партнер должен всегда предвидеть, как они отреагируют".
Как преодолеть это ожидание: Конечно, в ваших отношениях будут моменты, когда вы будете знать, о чем думает ваш партнер, и наоборот, но это не должно быть основой. Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить проблему или прямо сказать кому-то, чего вы хотите или в чем нуждаетесь. Настоящее волшебство происходит, когда вы оба находите время, чтобы выслушать и убедиться, что каждый чувствует себя услышанным.
12. Вы ожидаете, что ваш партнер будет постоянно заполнять все пустоты в вашей жизни.
В романтических отношениях можно взять на себя множество ролей - от доверенного лица до психотерапевта и сексуального партнера. И жонглировать всеми этими ролями одновременно может быть непросто! Когда вы ожидаете от своего партнера не только идеального исполнения каждой роли, но и точного знания, когда и как это делать, есть шанс, что будут допущены ошибки. Не говоря уже о том, что это утомительно.
Как преодолеть это ожидание: "Скорее всего, в вашей жизни были люди, которые внесли свой вклад в вашу жизнь до вашего партнера - будь то умственно, эмоционально или физически", - говорит Паркс. "Рассматривайте своего партнера как дополнение к тому, что уже является процветающей жизнью". А что, если вы не считаете свою жизнь "процветающей"? Убедитесь, что вы вкладываете время и усилия, чтобы достичь этого, отдельно от вашего партнера.
Ну вот, теперь, когда мы четко определились с этими понятиями, пора перейти к некоторым здоровым ожиданиям от отношений.
1. Вы находите время друг для друга.
Это должно быть само собой разумеется, но для полной ясности: это не значит, что каждую свободную секунду нужно быть с партнером. Тем не менее, сам факт выделения места в своем расписании для кого-то может быть не менее важен, чем то, что вы в итоге делаете вместе. Будь то выделение определенного вечера для свидания или просто отправка ободряющих сообщений в течение дня, делайте приоритетом то, что вы цените друг друга, говорит Паркс.
2. Вы поддерживаете интересы друг друга.
Не обязательно увлекаться ролевыми играми, настольными играми, пауэрлифтингом или вязанием крючком только потому, что это делает ваш партнер (хотя разве это не сделает вас всесторонне развитыми?), но убедитесь, что вы интересуетесь тем, что делает другой. Даже если это просто просьба объяснить, как работает игра, или поддержка, когда вы говорите о том, что вам нравится, убедитесь, что вы оба чувствуете, что другому человеку небезразлично, как вы проводите время.
3. Вы общаетесь во время конфликтов.
Это трудно принять, но конфликты не только случаются, но и "должны случаться в отношениях", - говорит Паркс. Как вы справляетесь с ними - вопрос более тонкий. "Естественно, будут моменты, когда точки зрения не совпадают", - добавляет она. "В отношениях вы должны уметь обсуждать это, когда это происходит". Рассматривайте каждый спор как возможность попрактиковаться в этом - со взаимным уважением и внутренними голосами.
4. Вы требуете друг от друга ответственности.
Это может выглядеть по-разному, но, по словам Паркса, это определение, а не ожидание. "Это привлечение людей к ответственности за то, что они говорят, что собираются делать", - говорит она. Если вы и ваш партнер никогда не обсуждали какие-либо ожидания, то нельзя ожидать, что вы их выполните. Однако если вы оба обсудили что-то - сколько раз вы будете ходить на свидания, как вы распределите обязанности по дому, кто будет готовить ужин - и кто-то регулярно не соответствует этим критериям, значит, пришло время поговорить.
5. Поговорите о своих ожиданиях.
Да, именно так, о самих ожиданиях! Паркс говорит, что обсуждение самих отношений очень важно. "Проведите беседу, чтобы определить, что такое отношения, и постоянно обсуждайте, каковы честные и конкретные ожидания от этих отношений", - рекомендует Паркс. "Это должен быть постоянный диалог - такие разговоры должны проводиться регулярно, потому что ожидания должны и будут меняться".
А каковы ваши ожидания от отношений?
Начало статьи