Рассказывать о больничке сейчас не буду, да и потом тоже. Ничего интересного там нет.
Если вы там были, то знаете, как первые 2-3 дня ты никакой, как матрас на матрасе, потом, сонливый и вечно уставший, апатичный и слабый внутри. А потом приходит скука и мысли, что бы не было скучно, надо думать, но если ты думаешь, то доводишь себя до плохого настроения. Нет, что бы помечтать или побредить о чем-нибудь или о ком-нибудь.
В больницах, всегда приходят в голову мысли, типа:"А вот если я умру, то....", и целый список того, кто будет и кто не будет страдать и вспоминать тебя.
Ещё почему-то в таких местах, как палата с пациентами, а хуже всего, когда без, когда ты уже не в состояние овоща, в одиночестве приходят мысли о великом, осознание и понимание бытия, а может и самого себя...от которых ты чувствуешь себя ничтожеством, потому что тебе 22, а ты ничего не достиг и к тебя относятся, как к девочке на побекушках и никто не ценит, а если ценят то наверно, они столь "стеснительны", что кроме матерных слов, к тебе неиобращаються, типа таких:"Твою мать, почему ты не заполнила журнал...?""Блять, такая, опять забыла...."-Ну, понятно, да, особенно, когда "Блять, такая...", вовсе не ты, а для связки слов и вообще ты-то ничего не забывала, но это как с полотенцем. Нету тела, нету дела...
А еже ли если вы не попадали в медицинские учреждения, то и хорошо, лучше и не посещаете их, живее будите.
Так вот, после, как я вышло из первой градской, была кстати весна, хорошо это помню, потому что увозили меня на скорой была ещё зима и снег с дождём шёл, а вышла уже весна-снег весь тает, вода течёт в водостоки и кругом зелень рампускаеться. А меня в людях не было всего 7 дней.
На работе, ничего криминально или кринально не поменялась. Все, конечно, кто меня видел, после недельного отсутствия, качали головой и говорили:"Ты ещё больше похудела и бледненькая..."-Конечно блин, я и похудела и побелела, если меня почти 3 дня несло и с заднего и переднего отверстий, но я-то знала им всё равно.
Тогда я уже знала, что все эти "Бедненькая, ты такая зелёная...", не свидетельствует о том, что они сделаю за меня мою работу. Хотя это было бы намного полезнее, чем все эти вздохи, хорошо, хоть руками не всплескивпли, от моей худобы.
Но, таковы люди, причём, чем, хуже человек, тем громче он сочувствуюет мне, ради тебя, такой человек, чаще всего ничего не сделает, если ему это не будет выгодно.
Возможно, я преувеличиваю, но я не помню ни одного случая, сколько работаю, если бы хотя бы один человек, сам додумался предложить помощь, а не после того, как ты его попросишь или прикажешь, в случае начальственного ока и граммофона.
А да, ладно. Единственное, что изменилось, это, то что теперь меня никто не пытается накормить своими огурцами, помидорами, вареньем или вообще пирогами и тортами.
Это не значит, что мне не хочется пирожков или тортика с пиирожонками, как и свежего, хрустящего огурца и душистого томата, но...
Теперь, после почти 3-х лет, с того злополучного вечера и последующей за ней бессонной ночи тошноты, рвоты и диареей, я только, только стала есть по кружочку овощи и по кусочкам пирожные.
В общем, не хотела говорить, про больничку, в итоге, всё почти и рассказала, кроме причины моего попадания туда.
Когда мне было 22, то есть через 2 года, после того, как я пошла работать и меня наконец-то оформили на постоянную ставку (девушка, которая была в декрете, пошла на другой участок, как, так там другая женщина уволилась), случилось неприятное и неожиданное....
Я жила с мамой и бабушкой, всё моё детство со мной была бабуля, так как мама , всегда много работала и приходило поздно, когда я уже спала, а в выходные дни, спала мама и мы с ней не играли, когда я была маленькая, а когда пошла в школу, то уроки она со мной тоже не делала, мне помогала бабушка .
И вот, я выросла, так ли или сяк ли получила поофессию- среднее-специальное, устроилась на работу и работаю, живу себе, как все молодые девушки, жду счастья с потолка, а деньги в кармане.
Время, как и люди никого не щадит, если конечно рассматривать время, как линейное пространство, а не материю, с единственным значением "сейчас", то оно состарили мою бабушку и у неё появилось много заболеваний, от которых она уже и так жила неполноценно, хотя кто сейчас живёт полной грудью, а теперь и ещё одно.
Это был август, день, когда бабушка хотела пойти пройтись, та как, ей тяжело дышалось в помещение, это и не мудрено, у бабули уже была эмфизема лёгких, когда половина воздуха не выходит при выдохе, а остаётся в лёгких, вместо, того, что бы отдать "Со2" и принять "О2".
В итоге, она уже собралась, а потом,застыла как памятник посреди коридора и невидящим взглядом уставилась в пространство, перед собой.
Мама и я сильно испугались, только мама впала в панику громкую, а я в ступор. Я всегда, как-то торможу, когда, происходит "чепе". Мама вызвала скорую, пока, та ехала, приступ у бабушки прошёл, зато давление подскочила под 180( это, если, кто не знает, очень много).
Ну, медицинский персонал, посмотрел на бабушку и сказал, что нам надо обратиться в псих.диспансер...
Мы обратились, в сентябре. Я не ходила в кабинет.
Поставили преддеменцию, ну, короче, старческое слабоумия в самом начале. Прописали капли пить и давление снижать и всё.
Сначала, вроде, всё было не плохо, приступы были редко, память ещё не отказывала, а мозги стали медленно разрушатся.
В то время, когда я попала в больницу, у бабушки это заболевание было уже как год. Возможно, это была и глупость и трусость и своего рода бегство от проблемы, но я нашла вторую работу, нянечкой по-вечерам и работала в таком режиме 3 года.
Когда я попала весной в больницу, я отработала уже в роли няни год и несколько месяцев. И видно усталость, скопившиеся за это время или отравление, хотя я и добольницы не особо много вредного ела, типа фастфуда или алкоголя, самого дешёвого сорта, а может что-то ещё, подкосили меня, но не надолго.
Никому я там не была нужна и никто меня там тоже не лечил, меня стабилизировали и выписали, мучиться с той проблемой, что ещё прибавилось ко всему перечню того, что уже было у меня в арсенале и в жизни.