Недавно я получила письмо от мужчины, который рассказал печальную историю. Он каким-то образом обидел свою жену — пишет, что это была «романтическая измена», но что под этим он имеет в виду, я не знаю.
Но дело даже не в этом. После многих лет брака жена отказывается его прощать, хотя он неоднократно заводил с ней об этом разговор. А без ее прощения, как он пишет, ему и жизнь не мила. Чувствуется, что жена для него — не некий «аксессуар», который в старости тарелку каши подаст, а родной и близкий человек.
Обидеть ее — больно. Не получить прощения — еще больнее.
И я подумала о том, что действительно много писала, как простить (и стоит ли прощать), поскольку именно с этой формулировкой ко мне нередко обращаются за психологической консультацией. Но как-то ни разу не затрагивала тему, а как жить, если вас не прощают — а ведь это тоже очень важно.
Не быть прощенным за что-то — это очень тяжело. Не менее тяжело, кстати, и не прощать себя самому, и это тоже встречается нередко.
И тут, как мне кажется, важно хорошо понимать вот какой момент: прощение можно принять умом, но не всегда оно принимается сердцем. Заставить же себя что-то вытворить со своим сердцем - невозможно. Переубедить — да, пожалуйста. А вот заставить почувствовать — нет, не работает.
Если вы столкнулись со сложной ситуацией в своей жизни и вам требуется помощь психолога, заполните заявку на онлайн-консультацию на моем сайте (эта услуга платная, стоимость указана на сайте).
Если человек вас не прощает (а вы приложили уже все силы для этого), позвольте ему быть таким, не прощающим вас. Это очень сложно и больно, я прекрасно понимаю это. Но изменить это со стороны невозможно.
Что же в ваших силах?
Прежде всего, конечно, самое первое — искренне попросить прощения. Прямо словами, вслух, а не подразумевая это или думая о том, что это и так понятно. Прямо сказать "прости меня за то-то и то-то", убедиться, что человек вас услышал и понял правильно.
Второе — поговорить и выслушать второго человека, принять его с его тяжелыми чувствами: горечью, обидой, растерянностью. Помните, что ваш партнер вовсе не обязан прощать вас только потому, что вы раскаялись и попросили прощения.
Прощение — дар, а не обязанность.
В некоторых случаях вы вполне можете предложить как-то компенсировать последствия своего поступка. Например, самый простой и понятный случай: сотрудница обманула свою приятельницу на работе, свалив на нее свою задачу. Вполне достаточной компенсацией было бы выполнить теперь работу самой обманутой подруги.
Достаточность компенсации определяется обеими сторонами: сколько и что именно виноватая сторона готова вложить и сколько вторая — принять.
Когда речь идет о таких событиях, как измена (романтическая или физическая), говорить о компенсации тоже возможно, хотя и не в таких материальных терминах. Компенсирующим может быть поведение — например, внимание, которое вы уделяете другому человеку, участие в его делах.
Но опять же стоит помнить, что в ряде случаев человек просто не в силах простить, даже если он принял такое волевое решение. Как с этим быть? Постараться принять новую реальность такой, как она есть, и действовать соответствующе. Готовы ли вы в этой новой реальности жить вместе (или встречаться) или теперь ваши дороги расходятся? Решать вам обоим.
Порой любимых людей приходится терять. В ряде случаев — по собственной вине, это жизнь, такое, к сожалению, случается.
И лучшее, что можно с этим сделать, принять себя и другого человека такими, какие есть — несовершенными, ошибающимися, не прощающими и так далее. Это и даст возможность двигаться дальше и понимание, как это делать.