Часто встречаю в последнее время рассуждения о «языках любви», видимо, появилось новое дыхание у одноименной книги Гэри Чепмена. Книжка эта в целом неплохая, но я бы поставила ее на одну полку «Мужчинами с Марса и женщинами с Венеры», «Секретом», и прочими Донцовыми из мира психологии. Вреда никакого эта литература не несёт, но и пользы практической тоже. Сейчас объясню, почему.
В популярной психологии существует некая теория о пяти языках любви, возможно, многим из вас она хорошо знакома. Смысл ее в том, что каждый человек проявляет любовь по-разному, и все эти проявления можно свести всего к пяти «языкам любви»: словам поощрения, времени вместе, подаркам, помощи и прикосновениям.
«Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны», - пишет в своей книге автор теории «Пять языков любви» доктор Гэри Чепмен. Чепмен называет себя «экспертом по взаимоотношениям полов». Он не психолог (и даже не коуч, на крайняк) а пастор баптистской (и даже не христианской) церкви. Но книга его про пять языков любви обрела невообразимую популярность в нашей стране.
Если вы совершенно девственны по части любой психологии, чисты по части глубокой качественной литературы, юны, малоопытны и наивны по части межличностных взаимоотношений, книгу эту вам прочитать однозначно стоит. Возможно, вы найдёте в ней что-то полезное для себя.
Успех такой литературы (а ее сегодня огромное количество, помимо американских авторов, у нас теперь есть и свои Лабковские) объясняется довольно просто. Подобные заклинатели змей и вызыватели дождя, люди, ведающие тайное знание, способные красиво складывать в длинные трансовые тексты различные гипнотические фразы о том, что «снег - это же вода» всегда обладали особым шармом и увлекали за собой толпы зевак. Для человека уставшего искать выходы из сложных жизненных ситуаций, набившего сотню шишек в безуспешных попытках лбом пробить дыру в стене отношенческих недопониманий во время прочтения такой книжки внезапно открывается дивный новый мир. Годами искал такой человек ответы на вопрос «Почему в моей паре/семье/жизни (подставь своё) все так, а не иначе?», никак не мог найти, а тут вдруг некий Чепмен быстро и просто разложил все по местам. И так все красиво и логично вышло! А главное, просто! А значит и надежда все исправить тут же к книжке прилагается. Такой вот, бесплатный бонус.
Теория Чепмена про языки любви довольно симпатичная и местами жизнеспособна. В той части, что все мы действительно проявляем любовь по-разному. Тем не менее каждый человек в любви всё же полиглот. Никто не «говорит» только одними подарками или исключительно прикосновениями.
Если в паре «не совпадают языки любви», у этого может быть несколько очень глубоко лежащих причин. Перечислю лишь некоторые из них:
- Любовь в паре закончилась, или вовсе не начиналась. Под неё маскировалось нечто иное.
- Эффективному «диалогу» мешают личные психологические травмы каждого из партнёров, обусловленные историей взросления и детства. В этом случае, каким бы не был «язык любви» одного из них (он может даже говорить на всех пяти одновременно), второй оказывается неспособным принимать то, что ему предлагается и продолжает чувствовать себя одиноким, нелюбимым, отвергнутым.
- Нарушен базовый принцип любых качественных отношений - баланс «брать-давать». Здесь есть два правила. Первое: никогда нельзя брать больше, чем можешь отдать. И отдавать другому следует не больше, чем можешь взять у него. Любой перекос в ту или иную сторону рождает массу претензий и обид проявленных или вытесненных. Второе правило: отдавать другому нужно только из изобилия, из дефицита - никогда. Данко, конечно, был классным парнем, спас массу людей, но сам в итоге умер, я полагаю, ведь жить без сердца вряд ли возможно.
- Объем эмоциональной щедрости. Это скорее, продолжение предыдущих двух пунктов, но я вынесла его отдельно. Есть очень скупые на чувства люди. Они, конечно, могут выучить «любовный язык» - научиться дарить подарки, освоить навык говорения комплиментов, но это все равно не будет историей про любовь.
- Отсутствие эмпатии у одного из партнёров. Неспособность сопереживать, разделять с другим чувства будет серьёзным препятствием, может даже непреодолимым, на пути к качественной близости.
Список этот можно продолжать еще долго, я обозначила лишь верхушку айсберга, те объемные причины, что лежат на поверхности. История каждой отдельно взятой пары развивается по собственному сценарию, опираясь на важные точки семейных сценариев каждого из партнёров. Искать общий «язык» любви для двоих важно, но гораздо важнее сначала эту любовь найти. И прежде, чем искать в себе любовь к другому, необходимо найти любовь к самому себе. К сожалению, или к счастью, по-другому это не работает.
Приходите говорить о разном.
Психолог Елена Ванина
#психология #психологияотношений #пять языков любви #психолог #гэри чепмен