С точки зрения психолога Эриха Фромма и многих его последователей большинство отношений человека к жизни отличается двумя стремлениями: «быть» или «иметь». Этим и определяется наша жизнь от начала и до самого ее конца.
Разница лишь в том, что изначально ребенок живет с позиции «иметь». Ему важно знать, что его окружают родные люди, что его действительно любят,
что у него есть «свое» - игрушки, кроватка, комната и пр. В период трех лет, называемого самым сильным кризисом детства, это психологическое состояние «иметь» доходить до своего пика. В это время ребенок испытывает ревность к каждому из родителей, а так же к бабушкам и дедушкам. Это часто перерастает крохи в тотальное: «хочу сам», «не бери», и «только мне», «не буду делиться».
Трехлетка ревнует родителя к телефону, не разрешает встречаться с подругами и истерика начинается каждый раз, когда родитель идет на работу.
Еще одна особенность этого кризиса – ребенок начинает ревновать маму к папе, а папу к маме. Трехлетка хочет стать центром маленькой вселенной, что называется не иначе как ваша маленькая семья.
С позиции психологии этот кризис очень важен для ребенка и является переломным во всей его жизни. Так, если до этого ребенок только и требовал: «мне, мне, мне», то, столкнувшись с ощущением ревности и тем, что взрослый может сделать что-то лучше, чем он – ребенок постепенно начинает осознавать, что достичь своего можно не только криками и требованиями. Тогда появляются первые ласточки любви – «мама, можно я тебя поцелую?», «я тебя очень люблю» и пр.
О чем говорит данное изменение? А свидетельствует это о том, что ребенок в возрасте 4-5 лет начинает осознавать, что ему важно самому что-то сказать, обнять или сделать для своего «самого-самого». С этого самого периода и начинается взлет духовности, что со временем может перерасти в красивое чувство «быть».
Что нам дает это «быть»?
Человек приходит в мир с самим с собой и своим внутренним миром. Он понимает, что главное – не результат, а то, что он сделал для этого: главное не купить новомодный телефон, а иметь деньги на его счету, что бы всегда звонить любимым и друзьям. Главное не иметь одежду от известных кутюрье, хотя это и не плохо, а быть в одежде, что более всего отвечает тому, какой он человек. Одежда человека «быть» отличается удобством, не бросается в глаза, но выглядит все в этом человеке так, словно он сошел с какой-нибудь афиши или литературного романа.
В человеке-«быть» много знакомого, вы отдаете себе отчет в том, что думаете «где я его уже видел?». Этот человек и один на миллион и между тем, такой же, как все. Это множество звезд, успешных людей, писателей, тренеров и даже йогов, что научились чувствовать гармонию в самом себе, и они уж точно знают, что любить самому намного важнее, чем то, когда тебе дарят подарки. Люди с типом мышления «быть» становятся успешными не скоро и обычно позже своих одногодок, но если успех к ним приходит, то они редко его теряют.
Чаще всего этих людей можно встретить в качестве «серых кардиналов» - людей, что знают и имеют знания и власть, но не любят быть на свету. Это стилисты, политологи, психологи, режиссеры, хирурги, учителя и педиатры.
Есть еще профессии, где встречаются эти люди, но не так часто и потому мы не станем их упоминать, помня пословицу: «Исключение – не правило, а правило еще не аксиома».
Итак, люди-«быть» любят создавать, доводить до совершенства, чувствовать это в себе и отпускать каждый свой проект как маленькое дитя. Не стоит так же забывать, что каждая мама всегда переживает это со своим ребенком – она рождает его, воспитывает и, позволяет ему жить своей жизнью. Если это о вас – вы человек духовной категории «быть». Если вы, как мать, постоянно вмешиваетесь в жизнь своего ребенка – значить вы в категории «иметь».
Так что же такое категория «иметь» для взрослых? Во-первых, это чаще всего дети, что были лидерами в своей собственной семье. В три года родители не сказали им: «знаешь, есть в жизни правило – хочешь что-то получить – давай что-то взамен». Им давали, их любили и, они стали этим злоупотреблять или просто привыкли к тому, что все чего они хотят – им обязательно дадут.
И тут вовсе не понятие «заработать». Люди типа «иметь» любят, чтобы все было и сразу. Не напоминает вам подростков? Максимализм желаний: «хочу миллион и прямо сейчас!», «хочу этот телефон и не хочу знать, как на него заработать!».
Люди-«иметь»: признанные и сильные лидеры, что очень боятся показаться кому-либо слабыми. Это человек, что подпадает в рамки типичного диктатора, с одной лишь разницей, что диктатор он малого масштаба – в своей собственной жизни. А так же в жизни тех, кто его окружает.
Девушки с типом мышления «иметь» хотят молодых и перспективных, с машинами и квартирами. Они даже уверены, что любят их, но, если парень теряет перспективную работу или же по каким-то их внутренним критериям перестает соответствовать их требованиям – бросают их и тут же, совсем скоро, находят другой объект обожания. У девушек много поклонников, они получают кайф от обожания и от подарков, хотя редко думают о том, сложно ли это дается поклонникам. Работа же для них – если не средство манипуляции и «показа себя прекрасного - прекрасного миру» мало их волнует.
Так же, как, по сути, и брак. Для девушки типа «иметь» выйти замуж – это условность, что позволяет ей чувствовать свою реализацию как женщины. Ей нравится, когда хвалят ее мужа, но она не думает о том, что бы действительно помочь ему в карьере или дать какой-то дельный и хороший совет. Хотя, если девушке-«иметь» что-то в карьере мужа не понравится – то об этом будет знать и весь дом, и соседи, и даже его сотрудники и начальство. Такая жена разобьет всю посуду, устроит истерику в людном месте, позвонит ему на работу, будет требовать повышения, аргументируя мнимыми своими болезнями, может даже упасть в обморок или же «вовремя» забеременеть. С другой стороны вся яркость и динамичность типа мышления «иметь» создает им лидерство прямо таки от Бога (в отличие от людей-«быть», что долго добиваются чего-либо). Среди таких людей много ораторов, политических деятелей, артистов театра и кино, ведущих и частных предпринимателей.
Большинство профессий, где требуется постоянное «нахождение на людях во всей красе» - это ниша людей типа «иметь». За ними так же звонкие и скандальные имена шоу-звезд, жен и дочерей миллионеров, что предпочитают блистать и иметь материальные блага всем другим атрибутам жизни.
В типах мышления «иметь» (направленность на материальное, чтобы не говорили сами люди этого типа), и «быть» (направленность на собственные силы, достижение своего, познание себя, что часто оказывается незаметным для окружающих) сокрыта вся философия существующего мира.
В типах «иметь» и «быть» так же есть своя притягательность, что часто играет в шутки в судьбах для самих людей. Так, распространенное понятие «женская дружба» - чаще всего основывается именно на чувстве «иметь». И в этом совсем не важно, к какому типу мышления относятся эти женщины.
Очень часто отношения женщин вообще основываются на принципе «иметь». Это тоже исток из детства, когда ребенок подсознательно ревнует к отцу или старшему брату всех женщин и даже любимую и самую-самую маму.
И, хотя возраст 3-4 лет давно позади, такая девушка чаще всего находит себе подруг, что привлекают внимание окружающих. То есть таких, какой бы ей самой хотелось бы стать. И если вы, ее любимая подруга, начинаете замечать, что вкусы вашей подруги изменятся – она начинает предпочитать ваши цвета, интересуется вашей косметикой и ходят на собеседования в фирмы на прямую или косвенно связанные с тем, что делает ваша - поздравляем.
Вы нашли свое «зеркало». Такая подруга рано или поздно начнет откровенно вам завидовать, а ее обсуждения ваших кавалеров с заметной критики перепрыгнет на «почему это можно только тебе?». И, однажды вы заметите ее с одним из ваших бывших. Если такое уже произошло – не слушайте ее слова, что они случайно встретились, что это – совершенно другое. Ваша подруга пытается понять «каково быть вами» наяву. И тот день, когда ей захочется понять это не только с вашим «бывшим», но и с «настоящим» парнем, уже близится. Что делать с подругой, что постоянно хочет «то же, что и ты, мы ведь с тобой просто как сестры»? Выхода всего два: Выход №1. Понять, что именно связывает вас с вашей подругой. Так, большинство отношений «иметь» складываются обоюдно.
Очень редко люди разного типа мышления «иметь» и «быть» перетягивают поведенческие привычки друг друга – они так и остаются разными, но при этом отличным тандемом. Отношения же «иметь» всегда строятся на обоюдной зависимости. Чаще всего это две подруги, где одна более успешная, а другая – более красивая. И таким образом, среди них постоянно разворачивается соревнование – «кого любят больше». Просто сядьте, закройте глаза и подумайте, а лучше запишите, все, что вы испытываете к своей подруге и что, по вашему мнению, нужно от вас ей. Если большинство из того, что вы написали о вашей подруге – критика или имеет негатив – значит, вы попали в силки отношений «иметь».
Тогда, осознав это, вы сможете для самой себя выбрать лучшее – продолжать этот вечный марафон «лучше все-таки я» или же перевести подругу из «самых-самых» в знакомые. Ведь, по сути, знакомые – это тоже те люди, с которыми вам хорошо, а так же можно весело и шумно проводить время. Единственная разница – знакомые исчезают тогда, когда у вас неприятности. Вспомните, если ваша подруга исчезала, когда вам очень требовалась поддержка или же даже усугубляла вас своими резкими негативными доводами и критиком – то тогда место этой «подруги» - как раз в разряде «знакомые для прогулок и походов в кино и магазины». Такой подруге нет особого дела до ваших чувств или же внутренняя ревность так затмевает ее, что она использует любой случай чтобы уколоть вас прошлым. Такой человек не должен быть среди ваших близких. И, когда вы это поймете, все само собой станет на свои места. Вы начнете мереть людей не яркостью и эффектностью, а тем, что они могут привносить в вашу жизнь и тогда на пустующее место «любимой подруги» быстро найдется именно та девушка, которая станет вам добрым советником и поддержкой на все времена. Вариант № 2. Если вы всем своим существом чувствуете – что ваша подруга – именно ваша самая и самая, то этот вариант именно для вас. Для этого вам нужно погрузиться в свое и даже ее прошлое.
Понять, почему именно вы и подруга пришли к такому пониманию жизни как «иметь» и меряете теперь этим ваши теплые с ней отношения. Для этого вам необходимо погрузиться в психологическую литературу детства и комплексов, понять себя и добиться такого же понимания от нее. Иногда так бывает, что не получив того, чего сами так давно хотели, мы начинаем завидовать тем, у кого это вышло лучше. Мы понимаем, что этот человек, наша подруга, и она ничем, по сути, не лучше нас. Но боль и обида за то, что что-то у нас не вышло, а у нее – в этом плане все отлично – делает нас совсем другими людьми.
И только когда мы сможем это понять и даже признать это, то все станет на круги своя. Нам больше не потребуется звонить подруге каждые двадцать минут, что бы в энный раз услышать то, чего мы, по сути, боимся услышать – что у нее все отлично. Прейдя в состояние внутренней гармонии с самой собой, с миром, с пониманием то-го, что все, что нам дается: положительное и, даже, отрицательное - не месть судьбы и даже не дар, а всего лишь ступенька к осознанию того, кем мы должны стать – мы поймем все наши промахи и «сильные места». И только тогда мы сможем настроить себя на то, что мы – прекрасные. Наша подруга – великолепная. И если у нее все отлично – мы не завидуем ей, а настраиваем себя на то, что и у нас все будет отлично. В таком союзе рано или поздно всплывут прошлые обиды и огорчения.
Это тоже лишь этап к осознанию себя. И только пройдя все это – отпустив обиды, страхи, позволив другим быть такими, какие они есть и получать то, что они заслуживают, и надеяться и верить в то, что «мое» - всегда найдет нас в нужный момент - только тогда жизнь измениться к лучшему. Только это будет долгий и сложный этап. Многие люди проходят его с помощью психологов и аналитиков, забывая о том, что можно пройти его с самым близким для тебя человеком, что всю жизнь, с детства был с тобой – с твоей лучшей подругой.