Бывает так, что, сколько себя помнишь, столько и носишь за собой что-то, носишь, используешь постоянно, и кажется, что оно такое родное, такое естественное, а оно не твоё.
Расскажу, пожалуй, на своём примере.
Была у меня такая привычка: всякий раз, когда я в чём-то ошибалась, справлялась неидеально или была виновата, внутренний голос в голове начинал стыдить. Причём, говорил этот внутренний голос весьма эффектно. И непременно сопровождал всё фразой: «Иди умри!» Например: «Как ты можешь задерживать очередь? Или умри!» Или: «Как тебя можно подпускать к технике? Иди умри!»
Мне это не казалось чем-то ужасным. Нормальное, привычное. Всегда было. Ну, подумаешь, всякий раз, слыша этот голос в голове, втягиваешь голову в плечи и мечтаешь куда-нибудь провалиться. За дело же. А если и не за дело, то тоже невелика беда. Никто ж по-настоящему не убивает. А то, что иногда этот голос мешает даже попробовать что-то сделать, так это тоже мелочи. Может, оно и не так уж и хотелось, раз боишься какого-то голоса.
А фраза даже и забавная. Эдакая изюминка. Никто так себе не говорит.
Не помню, когда я заметила ущерб от этой фразы, от слов внутреннего критика, от всепоглощающего стыда, который мешал браться за любое дело, где был риск не справиться идеально. Важно, что заметила этот ущерб. Заметила и стала раскручивать сценарии, когда в ход идёт фраза.
Оказалось, что она звучит вне зависимости от того, каковы реальные обстоятельства. И тогда, когда, на самом деле, присутствует вина, ответственность, есть чего стыдиться, и тогда, когда от меня ничего не зависело, и тогда, когда очевидно, что вина на другом, и тогда, когда ещё даже ничего не случилось.
А ещё оказалось, что какая-то часть меня реально желает мне смерти за любую оплошность. Это было неожиданно. Я всё думала, откуда эта фраза. Почему я её озвучиваю то от лица начальника, то от лица заказчика, то от лица людей из очереди, которую я невольно задерживаю вот уже тридцать четыре секунды, пока поднимаю упавший на пол кошелёк? Очевидно же, что никто не будет желать подобное из-за каких-то мелочей. Мне никто никогда такого не говорил. «Никто, кроме мамы», — подсказывает память.
И правда, мама говорила. Пожелание смерти было от неё чем-то лёгким и естественным. Всё своё детство я слышала то о том, что лучше бы была не я, а погибшая ещё до моего рождения сестра, то о том, что хорошие дети прыгают с крыш, лишь бы родители помирились, то рассказы о том, как не надо было меня рожать, то прямые пожелания смерти. Иногда это сопровождалось реальными угрожающими жизни действиями. Ну, не было у мамы ресурса быть другой. Увы.
И я, вроде бы, выросла, но при этом прихватила с собой эту фразу. Эту идею. «Если ты не можешь быть удобной и идеальной, не будь. Иди умри».
Так и носила всегда с собой и всегда наготове это пожелание. И активно применяла, стоило подвернуться малейшему поводу. Даже не задумываясь, о том, что говорю, зачем, что при этом чувствую...
А потом заметила. И оказалось, что фраза не моя. Это внутренний образ мамы её твердит. По привычке. Не ставя под сомнение. На автопилоте.
Только это у реальной мамы не было возможности говорить иначе, а я-то могу. Могу заметить эту фразу и сказать в ответ: «Привет, мама!» Могу отделить эти слова от реальности. Теперь могу.
Когда я опознала голос, когда стало понятно, чей он, как-то внезапно и начальство перестало казаться таким страшным, и от заказчиков я перестала бояться критики (ну, даже если укажут, что переделать, не убьют же), и люди из очереди перестали чересчур волновать.
Увы, на уровне логики оно не работает. Я ж не дура, я с подросткового возраста понимала, что вряд ли меня кто-то убьёт за любой промах. Логически понимала, а на уровне ощущений всякий раз проваливалась в состояние маленькой и беспомощной девочки, которая точно знает, что могут и убить.
На самом деле, это не единственный пример. Их много. Просто этот, вроде как, поярче.
Многие люди носят за собой всевозможные родительские послания, интроекты, подаренные обществом, фразы, которые, вообще, непонятно, откуда взялись, обращаются с собой отнюдь не гуманно безо всяких на то причин. Если заметить, что есть что-то такое, что мешает, но продолжает из раза в раз повторяться, можно попробовать вспомнить, кто же так говорил или делал. И говорить, примерно, как я: «Привет, мам!» Но можно и не вспоминать, а просто обратить внимание на то, что эти мысли, слова или действия оторваны от реальности и проявляются вне зависимости от нюансов текущей ситуации. Обратить внимание и после, всякий раз замечая, говорить про себя: «Это не моё». Потому что оно реально чужое, оно от кого-то, кто намеренно или нет подпортил в какой-то момент жизнь. Просто прилипло и носится теперь с собой. Сколько себя помнишь, столько и носишь, носишь, используешь постоянно, и кажется, что оно такое родное, такое естественное. А оно не твоё.
#тёмная сторона материнства личный опыт #тёмная сторона материнства психология #психология #установки #встреча с собой