Иногда в детстве мы слышим вот такие фразы:
«Не делай это, расстроишь маму!»
«Если будешь так делать, папа разозлится!»
Эти кажущиеся безобидными фразы на самом деле таят в себе серьёзные последствия для психики ребёнка. В первую очередь, люди, которые часто их слышат, учатся ориентироваться не на свои чувства и желания, а на страх стать причиной негативных эмоций других людей. Причём если в детстве это направлено только на авторитетного взрослого, то к подростковому возрасту такая схема взаимодействия распространяется на всех людей. И каждый раз перед действием они не думают о том, хотят ли они это сделать или нет, они думают так: «А не расстроит (обидит, разозлит – нужное подчеркнуть) ли это?» А если учитывать, что в нашей культуре принято «стараться не обидеть» и «быть хорошим», мы имеем массу людей, которая стремится не к себе, своим стремлениям и желаниям, а к тому, чтобы вести себя «правильно». В результате человек не учится строить границы, формулировать желания и ставить свои цели, испытывает трудности в общении с авторитетными людьми, потому что частично всё ещё остаётся тем ребёнком, которому это транслировали.
Важно понимать: часто у подобных страхов нет причин, это просто привычка. Ведь даже в детстве за словами «мама расстроится» может ничего не последовать, и ребёнок так и не узнает результата такого расстройства, остаётся только страх, что ЭТО случится и будет что-то ОЧЕНЬ плохое. Во взрослой жизни человек даже не осознаёт, что данный страх не имеет никаких логических причин. Он просто так живёт.
Так что же с этим делать?
Во-первых, задумайтесь, насколько часто перед тем, как что-то сказать или сделать, вы оперируете такими формулировками: «Боюсь обидеть», «Боюсь расстроить», «Боюсь разозлить». И как часто вы даже не узнаёте у человека – действительно ли это его расстроит, обидит или разозлит?
Есть такое правило в тренингах для продажников: «Не заглядывай в кошелёк клиента!» Что это значит? Что мы никогда не знаем, сколько на самом деле денег у потенциального клиента и сколько он готов сейчас потратить. То же самое и с эмоциями человека. Мы не знаем, из-за чего он на самом деле расстроится, разозлится, на что обидится. И проще всего его спросить, а не решать за него.
Во-вторых, – и это уже несколько сложнее, – давайте предположим, что каждый человек имеет право на свои чувства и мы не можем этим управлять. Человек имеет право обижаться, злиться и расстраиваться – и здесь нет ничего страшного. С этим можно сталкиваться и об этом можно говорить. В уважительных отношениях, если человек обиделся, вы можете это обсудить, понять, в чём причина, и договориться, как действовать дальше. Подробнее об обиде, злости и подобных эмоциях мы поговорим в другой статье.
В-третьих, мы имеем право отстаивать собственные границы и желания, несмотря на то, что кому-то это не понравится. И это важно! Мы имеем право говорить «Нет!», «Не хочу!» и при этом не пытаться всем угодить и не расстроить. Мы имеем право следовать своим чувствам и желаниям, не определяя свою жизнь чужими ожиданиями и потребностями. Так, например, человек может выбирать ту работу, которая нравится ему, а не ту, которую одобряют родственники, и женщина имеет право выбрать того мужчину, который нравится ей, а не того, который считает, что она ему что-то должна.
Как можно себе помочь?
Как только в вашей голове формируется мысль «Боюсь, он обидится...» или подобная ей, скажите себе «Стоп!» И задайте себе вопросы: «Я хочу или не хочу это сделать?» и «Как я хочу поступить в данной ситуации?» – вне контекста реакции другого человека.
Помните:
- Вы имеете право делать то, что считаете нужным, если это не нарушает границ другого человека. Например, выбирать занятие, людей, работу, образ жизни такой, который нравится вам, а не тот, который считается приемлемым для вашего окружения.
- Если есть возможность спросить у человека, действительно ли это его расстроит или обидит, и вам от этого станет легче, спросите. Например, вы ходите в гости к человеку, и он всё время кормит вас манной кашей, а вы терпеть не можете манную кашу, едите её через силу, но боитесь его обидеть и каждый раз проходите через это испытание. Спросите его, расстроится ли он, если вы перестанете есть манную кашу, и, может быть, окажется, что он её готовит для вас специально, потому что думает, что вы её любите. Но даже если он расстроится, что вы не любите его манную кашу, можно будет найти выход, который устроит вас обоих. Например, вы любите рисовую кашу, и он с радостью будет варить вам её.
- И в продолжение предыдущего пункта – вы имеете право просто отказаться от манной каши, потому что она вам не нравится, не пытаясь найти замену, и уважающий вас человек примет эту позицию.
А вот если человек не уважает вашу позицию, ваши желания и настаивает на том, что вам не нравится, не слушая возражений, – задумайтесь, что происходит в ваших отношениях. Почему они сформировались таким образом, что вас не слышат. Чаще всего это происходит именно потому, что вы боитесь заявлять о своих желаниях, чувствах и мыслях.