Защитные механизмы психики есть у всех, они формируются в детстве и предназначены для того, чтобы уйти от боли, от неприятных ощущений, от потери контроля над своей жизнью, над чувствами и эмоциями. Они срабатывают, когда мы пытаемся выйти из зоны привычки в зону роста, психика блокирует выход, для неё любое изменение - негативное, даже если оно таковым не является.
Например вы прошли собеседование на хорошую должность, чувствуете подъём и радость, но одновременно всплывает страх, что не получится и желание убежать.
Ниже я расскажу обо всех механизмах защиты, а вы отслеживайте свои ощущения и попробуйте понять какие ваши, их может быть 2, 10, а могут быть все,и это нормально. Чем сильнее накопленные обиды и подавленные чувства, тем больше защитных механизмов.
Важно осознать что защитные механизмы это не плохо, они ваши помощники - по ним можно выявить, когда именно вам опасно находиться в этих чувствах, эмоциях, ситуациях.
1. Рационализация.
Человек с такой защитой всегда объясняет поступки, реакции и результаты, как свои так и чужие.
Например: папа на меня орал, потому что у него были проблемы на работе, он нервничал и вот поэтому на мне срывался. Мама меня била, потому что у неё была плохая жизнь, её тоже били в детстве и поэтому она не знает другого способа воспитания. Папа нас бросил, потому что у него были проблемы с алкоголем. Мой муж мне изменил, потому что я уделяла ему мало времени.
Реально человек пытается найти всему объяснение головой, при этом не принимая во внимание чувства. А они точно есть. И были когда мама била, и когда отец орал и когда узнала про измену. Но человек выбирает не признавать, что ему было больно, он будет объяснять себе всё головой до умопомрачения, а чувства задвинет в какую то дальнюю часть сознания.
2. Аутоагрессия
Срабатывает, когда вы считаете себя виноватым и наказываете за это.
Например: моя мама страдает из-за меня: она бьёт меня, принимает наркотики или алкоголь, орёт на меня, у неё нет сил, она не выходит замуж (подставляйте что-то своё), потому что я недостаточно хороший ребёнок, я недостаточно хорошо себя веду, не соответствую её ожиданиям, я не такая какой она хотела бы меня видеть, я плохо стараюсь, ей очень сложно со мной, я ей мешаю.
Ребёнок очень любит любого родителя, образ идеального родителя практически невозможно разрушить, ребёнок готов себе очень многое нафантазировать, чтобы не видеть что в этом идеальном родителе что-то не так. Ребёнку проще думать: это я испортил родителям жизнь, если бы не я - папа реализовал бы свои мечты, добился бы успеха, сделал бы карьеру в любимой сфере, но ему пришлось работать там где больше платят... Если бы я не родилась, мама бы не вышла замуж за моего папу, она не разводилась и много лет терпела нелюбимого человека из-за меня...
Фактически ребёнок берет на себя ответственность за то, чего не совершал и начинает себя винить, уничтожая год за годом, хотя по сути ни в чем не виноват. Очень часто такие дети вырастая создают несчастливые отношения: разве я могу быть счастлива, если моя мама страдала? Как я могу радоваться жизни, если мой папа пьёт? У моих родителей была тяжёлая жизнь, почему я решила что у меня будет лёгкая?
3. Перенос
Вы можете узнать этот механизм в конфликтах с другими людьми.
Например: У мужчины очень контролирующая мама, она постоянно его учит как жить, где работать, с кем дружить. С мамой он решить проблему не может, сказать ей: стоп, я уже взрослый, мне 28 лет, не лезь в мою жизнь, хватит меня учить! Мужчина доказывает свою независимость с кем угодно, только не с мамой. Орет на жену, когда она спрашивает через сколько он будет, борется с коллегой, который не согласен с его точкой зрения, ссорится с другом который предлагает ему сменить работу на более высокооплачиваемую. Он не осознает, что переносит проблему с мамой на других людей, пытаясь решить её с ними, не понимая что это бесполезно.
Ещё один пример: начальник наорал на мужа, он сорвал злость на жене, она отшлёпала сына, а тот избил маленькую сестру или кота за хвост дёрнул.
4. Изоляция
Например: отсутствие близких романтических отношений, потому что в мыслях: я не хочу чувствовать себя брошенным, одиноким, мне не хочется привязываться, ведь это закончится болью и страданием. Или отказ от общения с родителями. Если вы не прорабатывали ваши детско-родительские отношения в терапии и отказ от общения не является следствием проработок, то скорее всего вы в изоляции: я не хочу, не могу общаться, слишком больно. Вы носите эту нерешенную проблему в себе, и распространяете на детей, мужей, жён, и на себя в первую очередь.
5. Сублимация
Все проблемы дома сублимируются в творчество и дети начинают писать стихи, песни, много рисовать. Многие развивают этот защитный механизм в дело жизни и строят отличную карьеру, не решая проблемы, а продолжая сублимировать.
6. Избегание реальности
Сюда относятся все виды зависимостей: алкогольная, наркотическая, игровая (азартные игры и виртуальная реальность). Люди не могут выносить свою реальность настолько, что уходят от неё. В этих состояниях они что-то получают, что-то могут и жизнь не так уж плоха. У счастливых людей зависимостей не бывает.
7. Самоустранение
Включается у людей, которые не умеют проигрывать, не могут пережить осознание того, что они не лучшие в этой сфере. У них много увлечений, начинают с удовольствием, но если видят что у кого то получается лучше - сразу уходят, говоря: мне что-то разонравилось, я потерял интерес. В этой истории стремление быть №1 невротическое, если я не звезда, если всё внимание не мне, если я не лучший значит меня не любят. Но мы понимаем, что невозможно быть лучшим во всём и это абсолютно нормально.
8. Аннулирование
У человека с этим защитным механизмом сверхсильное чувство вины. Он постоянно извиняется перед всеми, просто за всё. Ой, извините, я вас не увидела, прощу прощения что вас задела, я правда случайно, я не хотела вас обидеть и так далее до бесконечности.
Человек не может простить себя самостоятельно и буквально умоляет его простить, может на коленях, с истерикой, но когда его прощают, ему недостаточно. Пока сам себя не простит проблема останется.
9. Агрессия
Вы можете узнать этот механизм в людях, которые постоянно нападают, всё воспринимают в штыки, чуть что сразу орут, обзывают, очень много агрессии. Она видна и самому человеку, но остановить её самому сложно.
10. Обесценивание
Люди с этим защитным механизмом часто говорят о других: да им просто повезло, у неё талант, ничего удивительного с такими родителями, да они всегда такими были, этой муж подарил, а той просто с неба упало. Они реально так думают: мне то никто ничего не дарил, таланта нет, мне не везет и поэтому я в жопе. Не потому что я сижу ровно, пока остальные выкладываются по полной, работают, развиваются. Люди которые себя обесценивают ничего не делают. Это очень удобно - не брать на себя ответственность прикрываясь тем, что недостаточно хороши. У меня не получится... я не смогу... какой с меня спрос?
11. Отрицание
Человек в упор не видит своих проблем, не видит реальность. Увидеть - значит надо что-то решать, а это больно и страшно. Проще все отрицать. Это те ситуации, когда вы знаете что у подруги муж тиран, бьёт её, унижает, подавляет, но она на вопрос: как дела с мужем? Отвечает: у меня всё прекрасно, никаких проблем. Это самое простое, жить в иллюзии что её все любят, у неё прекрасная семья, замечательные отношения со всеми и тд. Так можно не брать на себя ответственность, не чувствовать вину и не делать свою жизнь ещё более болезненной.
12. Регресс
В сложных и стрессовых ситуациях взрослый человек пытается защититься и спрятаться, используя для этого детские методы: смех, шутки, косит под дурака, кидается вещами и др. Люди с этим механизмом защиты скрывают свой возраст, отрицают его. Женщины носят экстремально молодёжные наряды, мужчины заводят очень молодых любовниц.
Дети с такой защитой психики прикидываются маленькими, так как к малышам много внимания и заботы, они таким образом пытаются вернуться туда, где было хорошо, максимум любви - минимум требований.
13. Вытеснение
Этот механизм блокирует память. Многие не помнят себя в детстве (где-то что-то было, но что именно - непонятно). Некоторые не помнят себя до 10 лет, я до терапии не помнила себя вплоть до 12-ти летнего возраста. Пустота, провал. Некоторые факты всплывают, где жили, где учились, а что там происходило дома, какие были отношения с одноклассниками - не понятно.
Вытесняются всегда неудобные, болезненные воспоминания. Неудобными могут быть и хорошие воспоминания, например если вас били и вы привыкли злиться на родителей, то вы можете забыть то хорошее, что было с вами в этот период. Но в основном вытесняются негативные моменты. Кстати, не только в детстве. Психика защищает вас и это нормально.
14. Проекция
Про людей с такой защитой есть пословица: «В своём глазу бревна не видит, а в чужом соломинку заметит».
Это те советчики, которые не видят своих проблем, но яростно бросаются всем помогать, давая советы направо и налево, которые актуальны для них же самих.
Например: у коллеги на работе плохие отношения с начальником, он унижает и высмеивает её, этого она не видит. Однако если вы ей скажете о каком-то выпаде в ваш адрес, она сразу начнёт говорить: да ты что, срочно увольняйся! Да как ты можешь это терпеть? и др.
Другой пример: женщина, которую дома бьют, выйдя из дома везде будет видеть насилие.
15. Идентификация
Как проявляется этот механизм?
Ребёнок копирует интересы родителя, поведение и даже внешний вид. Там, где люди мыслят и выглядят одинаково нет места конфликтам. Ребенку настолько страшно конфликтовать с родителем, потерять его общество, что он становится мини копией. Итак может продолжаться из поколения в поколение.
Например: девушка всю жизнь жила и видела как мама пилит папу и вот она создаёт собственную семью, в которой пилит мужа и жалуется на жизнь маме и мама здесь как лучшая подруга - всё понимает и поддерживает! Если вы часто жалуетесь родителям и ждёте от них поддержки, проанализируйте поколения в вашей семье, насколько они похожи? Посмотрите критически, насколько развит этот защитный механизм в вашем роду.
16. Замена понятий
Проявляется когда человек плохое отношение к себе заменяет хорошим, чтобы не видеть реального положения вещей.
Например: я не обижаюсь, когда муж делает мне саркастические замечания, это его способ проявить внимание. Мне не больно, когда мама орет на меня, она меня так любит. Я не злюсь, когда подруга высмеивает моё увлечение, она просто завидует моим способностям.
Жизнь в иллюзорно хорошем мире - способ убежать от реальности.
Спасибо, что дочитали! Вы сделали ещё один шаг, на пути к себе настоящим.
Поделитесь в комментариях какие защиты нашли у себя и что думаете по этому поводу?
