В любых взаимоотношениях, будь то отношения с коллегой по работе, другом, партнером, родителем, братом или сестрой, часто наступает момент, когда необходимо провести тяжелый разговор. Это те разговоры, которые нужно вести осторожно. Предвкушая их, вы можете легко представить, как ваши отношения задыхаются в холодной пустоши, питаемой недопониманием, слишком большой откровенностью, недостаточной откровенностью.
Всегда найдутся люди, которые не заслуживают нежного обращения - те, кто причиняет больше боли, чем радости. Если трудный разговор сопровождается вполне реальным риском, что они встанут и уйдут из вашей жизни, давайте назовем это наградой за вашу честность и покончим с этим.
Когда возникает необходимость в трудном разговоре с тем, кто вам дорог, ставки выше. Вы, вероятно, надеялись, что все решится само собой (не решилось), ждали, не поднимет ли кто-нибудь еще этот вопрос (нет - никто не поднял), или изо всех сил старались убедить себя, что вы просто раздуваете из мухи слона (это не так).
Если вам небезразличны отношения и сам человек, вы можете сделать несколько вещей, чтобы повысить вероятность того, что отношения не испортятся под тяжестью трудного разговора. Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду.
Иногда то, что вы не делаете, не менее важно, чем то, что вы делаете. Благонамеренные слова не всегда приземляются мягко. На самом деле, есть такие, которые почти гарантированно взорвутся при ударе.
Мелочи, которые имеют большое значение
Во взаимодействии есть три составляющие - я, собеседник и проблема. Разговор сбивается с пути, когда люди сосредотачиваются на «я» и проблеме, не обращая внимания на собеседника. Для наилучшего разрешения проблемы вам нужен собеседник - его мудрость, его взгляд, его участие и его стремление улучшить ситуацию. Чем лучше вы знаете другого человека - его слова, выражение лица, чувства, скрывающиеся за словами, - тем легче вам будет управлять беседой, замечая свое влияние и реагируя на непонимание, замешательство или разрыв связи. Вы не можете контролировать результат, но вы можете контролировать процесс.
Не можете найти подходящий момент?
Одна из самых трудных вещей в сложных разговорах - это понять, когда их следует затронуть. Если вы не уверены, когда наступит подходящий момент, позвольте другому человеку самому решить. Попробуйте сказать: «Я подумал, не могли бы мы поговорить, когда у тебя будет минутка». Если ваш разговор не ожидается, любопытство обычно побеждает, и собеседник либо сразу спрашивает, в чем дело, либо возвращается к вам и начинает разговор, как только появляется возможность. Однако будьте осторожны: если вы предоставите другому человеку самому искать возможность, это может привести к обратному результату, если он или она подозревает, что предстоит что-то трудное, и лучший способ справиться с этим - ну, не делать этого.
Что в этом полезного для вас обоих?
Что ждет другого человека, если он останется с вами на протяжении всего разговора и придет к вашему образу мыслей? Станет ли это лучше для вас обоих? Будет ли вам легче дать ему то, в чем он нуждается? Думать о положительных моментах для другого человека может быть сложно, особенно если вы обижены или расстроены из-за чего-то сказанного или сделанного. Чем больше вы можете сделать для другого человека безопасным и легким, тем больше вероятность того, что вы получите то, что вам нужно. Еще лучше, если вы оба сможете получить то, что вам нужно.
Когда ты давишь, они давят. Но когда вы уступаете...
Чем больше вы давите на кого-то, тем больше вероятность, что он ответит вам тем же. Это инстинктивный способ сохранить равновесие, когда неожиданная уязвимость кажется, что она приведет к падению. Чем больше вы говорите: «Ты не...», тем больше они отвечают: «Но это так». Чем больше вы говорите: «Ты такой-то...», тем больше они говорят: «Но я не такой». Когда вы немного уступаете, это уменьшает необходимость отталкивать и открывает потенциал быть услышанным. Уступать в этом смысле не значит соглашаться. Это значит быть готовым слушать, быть уязвимым и открытым для реальности другого человека.
Контакт превыше содержания
Никто не будет заботиться о том, чего вы хотите, пока не узнает, что вы заботитесь о нем. Избегайте холодности, раздражения или отстраненности. В таких чувствах нет ничего плохого, но их влияние на ситуацию обычно бывает колючим. Вероятность того, что все пойдет так, как вам нужно, будет выше, если вы покажете, что заинтересованы в человеке, а не только в результате.
Придерживайтесь фактов
Нет ничего плохого в том, чтобы сказать о своих чувствах, но будьте осторожны и не позволяйте своему мнению засорять ситуацию. Одно дело сказать: «Мне грустно, что мы не так часто видимся, как раньше. Я скучаю по тебе». Другое дело сказать: «Мне кажется, что с тех пор, как ты начала встречаться, ты полностью превратилась в его маленькую фанатку». Когда чувства исходят из любви и честности, они, как правило, сближают людей. Мнение, с другой стороны, может увеличить расстояние между двумя людьми, особенно если ваше мнение включает в себя личный комментарий.
«Ты всегда» и «ты никогда» - этого просто не нужно делать
Проблема с абсолютными утверждениями, такими как «ты всегда» или «ты никогда», заключается в том, что собеседник сразу же начнет доказывать, что вы не правы. Им достаточно одного раза, когда они не сделали этого, или одного раза, когда они сделали это, чтобы «доказать», что вы не знаете, о чем говорите. Совершите ошибку, сказав: «Ты всегда опаздываешь», и вам придется отвечать, что один раз они пришли вовремя, а вы опоздали. И неважно, что причина вашего опоздания - в тот единственный раз - заключалась в том, что ваш часто опаздывающий (хотя, надеюсь, любимый) друг дал вам неправильный адрес.
Слушайте, с открытым сердцем и открытым разумом
Когда вы выслушаете достаточное количество историй любого человека, его поведение часто приобретает смысл. Это не делает поведение нормальным, но может облегчить понимание и реагирование на него. Постарайтесь узнать как можно больше о другом человеке и о том, как он видит ситуацию. Что они видят, чего не видите вы? Что вам нужно знать, чтобы то, что они делают, имело смысл? Быть услышанным - это прекрасное чувство для всех. Когда люди чувствуют, что их слышат, защитная реакция, гнев, страх и отстраненность часто смягчаются, открывая вам больше возможностей быть услышанным и получить то, что вам нужно.
Признавайте правоту
Каким бы безумным ни казалось или ни звучало все происходящее со стороны другого человека, его история, очевидно, не является безумной для него самого. Подтвердите это. «Я понимаю, что вам важно уйти в пять часов, и с удовольствием подменю вас, когда смогу. Мне интересно, можем ли мы поговорить о том, чтобы я тоже мог иногда уходить в пять часов?».