- «Вы не хотите вернуться и быть священником? Не получается Вас видеть иначе. Вы были замечательным батюшкой. Простите, пожалуйста, мое эгоистичное мнение».
Нет, не хочу. Я вот поделюсь с вами своим утренним настроением. Вчера и сегодня утром произошло такое интересное событие (только никому не говорите, ладно?): обратился ко мне один священник, написал, что у него есть ко мне вопрос. Он в каких-то внутренних сомнениях, метаниях насчет того уйти ли за штат. «Ну, хорошо, а чего ты от меня-то ждешь? Ты ко мне с какой целью обращаешься: как к бывшему священнику, который уже прошел этот путь, или как к психологу за консультацией?» — «Как к коллеге бывшему».
Я сижу и думаю: как мне не хочется, потому что болит у меня в душе этот вопрос! Представил себе картинку: он будет мне рассказывать о своих терзаниях, а я погружусь в свои воспоминания. Зачем мне это нужно? Больно мне это. С экрана на меня дыхнёт уже забытым… «И ветер холодит былую рану»… Поэтому не хочется. А с другой стороны, сострадаю я ему, понимаю, как это тяжело, и хочу как-то поддержать. И я согласился: «Ладно, хорошо, давай созвонимся». Договорились на завтра (т.е. сегодня) на 15 часов. А сегодня утром я открываю свои соц.сети и вижу, что он удалил все свои сообщения, а мне написал: «Прошу прощения. Я, наверное, еще не готов. Благодарю».
И что тут со мной случилось, ребята! Я смотрю на эту надпись и понимаю, что всё внутри меня переворачивается. Я осознаю, что дико злюсь на него, что я в какой-то обиде, что у меня досада и на себя: «Нафига я во всё это влез?! Хотел подставить плечо, а он не просто ʺсвинтилʺ, но еще и удалил сообщения (это вообще пограничная реакция, на мой взгляд)». А я и сам погранично реагирую: как меня начало колотить это всё!
Закончилось тем, что я сегодня со своим психотерапевтом разбирал, что со мной происходило, почему меня от этого всего «плющит». То есть я плачу свои деньги, чтобы это всё разгрести. Батёк-то появился, вильнул хвостом — и нет его, а я остался с кучей дерьма в душе. А вы меня спрашиваете, хочу ли я вернуться. Не, не хочу.
Уже думаю: этим батькам надо в 2 раза больше цену назначать за свою работу, потому что подставляешь им свои раны, а они растеребят их и «свинтят» дальше благословлять прихожан. А я остаюсь с кучей дерьма, иду к своему психотерапевту и разбираюсь со всем этим. Видите, до сих пор злюсь!
И еще думаю: нафиг всех священников! Всё, ко мне, ребята, не приходите! Идите к светским психологам, к атеистам. Кстати, первый психотерапевт, к которому я пошел как клиент, была женщина-атеистка. Я специально ее выбрал, чтобы максимально дистанцироваться. А они идут ко мне, потому что думают, что светский психолог их понять не в силах.
Сегодня на терапии понял, что злость моя не к священнику этому относилась, а к церковной системе вообще.
Не вернусь ли я? Я не самоубийца. А главное, для чего? Я и сейчас с вами разговариваю, отвечаю на вопросы, могу какие-то советы дать.
- «Для чего помогать людям?»
Не знаю. У меня такого желания нет. Вот вчера возникло, а сегодня я со своим психотерапевтом разгребал целую кучу моих эмоций в связи с этим, заплатил ему за это деньги. Хотел человеку помочь — пожалуйста.
Надеюсь, теперь у меня стойкая прививка от этого желания. Если люди просят, я могу откликнуться, могу — нет, но бежать помогать точно не буду. Это ваша жизнь, живите, как хотите.
- «Если после каждой идеи помочь кому-то нужно идти к психологу за 2-3 тысячи, то быстро появится рефлекс никому не помогать!»
Точно!
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
