В прошлом посте я рассказывал о том, как трезво оценить собственные отношения. В продолжении я расскажу что делать с этой информацией
Получение нормальной оценки происходящего - то, чего как вы могли заметить, практически никогда нет в историях человека. На этом пункте можно было ставить точку, ведь нормальной рефлексии хватает для того, чтобы история человека могла меняться в лучшую сторону.
В это же самое время, если в истории человека наблюдаются искажения - прогноз его действий очень неутешительный.
Если у человека не так много иллюзий и искажения восприятия - его действия скорей всего будут достаточно эффективными, а если его рефлексия событий объективна, он может полностью изменить ситуацию, что всегда выглядит как магия. Самой магии конечно же нет.
В ситуации, где есть слабый дисбаланс в отношениях, а сам человек не обложен со всех сторон иллюзиями - скорее всего он сам может решить свою ситуацию. Такие ситуации решаются быстро и в пользу самого человека. Если в отношениях есть слабый дисбаланс, а искажения человека сильные - дисбаланс в отношениях будет лишь усиливаться.
Для того, чтобы ваши действия (при наличии больших иллюзий) могли приблизиться к эффективным - очень важно убрать иллюзию грандиозности и увидеть ситуацию трезво.
Подобным людям нет смысла давать пошаговые советы, без экскурса в реальную обстановку. А сам экскурс в реальную обстановку всегда связан с болью для них. Это неприятная правда, от которой раньше человек бежал, а сейчас вынужден столкнуться лицом к лицу.
Пошаговые ситуации тут простые: "не давить", "не цепляться", "не лезть с конфликтами и словами: мне не нравится, поставь себя на мое место" и т.д
В ответ человек обычно пытается спорить - "но если я отстану, то она остынет", как будто сейчас она очень горяча. Или "она будет расценивать это как мою обиду и ненадежность" - как будто сейчас ее мысли только и заняты вами и оценкой вашего поведения.
Если перед человеком аргументированно открыть окружающую реальность и показать направление, а он в действительности хочет изменить ситуацию, а не сохранить иллюзии - он выйдет из ситуации победителем. Постарайтесь понять - не просто советы раздавать. Реальность показать и аргументировать.
Как понять направление движения? Понять свой ведущий дефект, который заставляет вашу значимость идти вниз. Вам почти всегда будет казаться что дефект - наоборот эффективные действия. Найти его, осознать и совершить действия в противоположную сторону. Это меняет ситуацию в отношениях.
Очень трудно дать реалистичную оценку происходящего даже для читающих этот блог. Ваши личные проекции всегда этому мешают. "Уходите от мужчины, который для вас ничего не делает" - без раздумий говорят женщины, которые долго терпели такого мужчину и по итогу, когда ничего не получилось, считают что надо было самим уходить. "Возможно надо сделать ей предложение и она разобидится" - говорит мужчина, который когда-то обиделся на женщину и представляет то, как она должна была его возвращать. Не стоит слушать советчиков, которые не учитывают контекст вашей ситуации и вашей рефлексии происходящего.
Полезной информации в таких советах нет.
Стандартные мысли всегда сводятся к тому, что психология дает волшебную палочку, что все ваши проблемы от того, что вы не знаете как правильно ответить второму. Всем кажется, что есть слова или манипуляции, которые оказывают магический эффект на человека. Что это просто и легко, просто вы не знали.
В объективно хороших отношениях, к психологу обращаются только из-за собственных иллюзий того, что все плохо и катится к чертям. Что такое плохие отношения?
1. Я люблю, а меня не любят. Возможно я люблю, а второй не делает то, что хочу я. Эти ситуации похожи, если не идентичны.
2. Я не люблю, а второй тоже не любит. Живем как собаки соседи. Такие пары обычно на чем-то держатся - общие дети, брак, имущество и тд.
3. Я не люблю, а второй человек отстать от меня не может.
Любая ситуация может быть подведена под эти три типа. Исходя из конкретного типа и трех шагов, о которых мы говорили в прошлом посте, а также информации о иллюзиях и нарушениях границ - можно помочь человеку, или же себе.
Вы должны понимать, что в любых отношениях, которые когда-то начались - был виден интерес двух человек. Если интерес все еще остается - при правильных действиях его всегда можно вырастить, если интерес был но ушел - важно понимать саму ситуацию. Рост значимости на дистанции никто еще не отменял.
Также существует группа ситуаций, в которой одному постоянно кажется, что некие обстоятельства мешают отношениям начаться, а в целом вместе им хорошо и интересно. Над чем необходимо человеку работать в этой группе ситуаций? Какой ее контекст? Чего не хватает второму?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю