Говорят, что период от 20 до 30 - самый тяжелый в жизни любого человека. В интервью Екатерине Гордеевой Лариса Гузеева сказала: "Лучше пару годков в тюрьме, чем мне снова 24". Я смотрела это интервью как раз когда мне было 24.
Тогда я впервые задумалась: а что, если этот период действительно должен быть таким непростым, а что, если мои поиски и мучения от попыток определиться, кто я и кем хочу быть, это нормально и когда-нибудь это закончится и наступит дзен?
Когда я подрастала, все вокруг твердили: наступают твои золотые годы, лучшие годы. Студенчество, первая работа, первые отношения, бессонные ночи и весь мир у твоих ног. В школьные времена ты не можешь быть полностью свободен, а вот с 20 лет ты наконец начинаешь жить так, как хочется тебе и делать собственные выборы.
Может быть, именно из-за стойких ожиданий, что впереди меня ждет блестящее, понятное, приятное будущее, восприятие себя в этом затяжном периоде между 20 и 30 оказалось таким неприятным и горьким на вкус. Я ожидала обещанного: свободы, реализации всех намеченных целей, ощущение безграничного счастья и наполненности жизни.
Получила я обратное: бесконечные сомнения, попытки найти себя в совершенно разных профессиях, безрезультатные (и абсолютно бессмысленные) попытки найти истину и докопаться до правды, ощущение себя человеком без имени, без гласности, без мечтаний и в конечном счете, без ожиданий.
Скоро мне исполняется 25 лет. Это забавно, но в 15 лет я была непоколебимо уверена, что к 25 годам у меня уже будет все: успешная карьера, проверенный партнер рядом, дети. Я даже представить себе не могла, что спустя 10 лет я буду еще дальше от намеченных образов, чем была в 15. В своих метаниях и размышлениях о том, кто я, тем ли я занимаюсь по жизни, делаю ли я что люблю, а что я на самом деле люблю и так далее, меня отнесло на невообразимое количество лет назад.
В 25 лет передо мной открывается еще более чистый лист, чем открывался после окончания школы. Разве это возможно? Оказалось, что да.
Я так и не знаю, где могу найти себе применение. Я так и не знаю, где хотела бы жить и даже не знаю, что я хотела бы чувствовать. Я смотрю на абсолютную правду - и вижу в ней обратную сторону, я смотрю на справедливость и в каждой справедливости вижу множество "но". Я смотрю на категоричных людей, убежденных в своей правоте, и вижу десятки доказательств их собственной слепоты, а когда смотрю на постоянно сомневающихся и нерешительных - вижу слабость и лицемерие.
У меня больше нет ориентиров, нет кумиров, нет примеров. Я знаю, что каждый человек может всё, и в то же время знаю, что мало кто на самом деле на что-то способен. У меня нет надежд и ожиданий на жизнь, но примиряться с некомфортными и неудобными обстоятельствами я все еще не готова. Я не знаю, стоит ли верить себе, или другие люди действительно знают лучше?
Есть сотни примеров, когда люди выходили из этой пучины сомнений достойно, приобретя важные для себя ценности и не отпуская их. Как после проб и ошибок, анализа и самобичевания находили верный путь, находили гармонию внутри себя и успокаивались. Это дает мне веру.
Я вижу жизнь как довольно старую игру в тетрис. Фигурки разной формы беспрестанно падают с неба, кому-то удается втиснуться в рамки, кто-то идеально в них вписывается, кто-то временно притворяется одним из них, одним из тех, у кого тоже получилось, но затем все равно ломает конструкцию и наступает проигрыш.
И так странно, когда кто-то пытается вразумить меня и сказать: мы все одинаковые! Не пытайся искать себя, займись делом, прими ту форму, которую от тебя требуют, перестань чувствовать. Попробуйте сказать это квадрату, который отчаянно летит в пропасть других фигурок, ломая все на своем ходу.
И если мне придется потратить всю жизнь на поиски того, что принесет мне удовлетворение и покой, значит, это был мой путь и он все равно отличается от каждого из вас. И он имеет право на существование.
Вопрос "кем ты хочешь стать, когда вырастешь" приобретает новые смыслы. Вырасти - это не значит достичь 25-летия, или 40-летия. Это значит найти в этом запутанном и большом мире самое важное - самого себя.
