Будь, что будет

Здравствуйте мои хорошие. Почти неделя, как я дома. А кажется будто приехала только вчера. Я все никак не могу им надышаться, им насладится. Дом есть дом. Какой бы он не был. Для меня мой дом самый лучший. Самый уютный.

Но на душе очень тревожно и тоскливо. Не знаю почему, предчувствие нехорошее. А ещё я заметила, что безумно скучаю по прошлому. Все чаще и чаще возвращаюсь воспоминаниями в то время, когда все ещё было хорошо.

Обычная жизнь, школа, друзья, тренировка. Обычный вечер дома. Вкусный ужин и ароматный чай. Все были веселые, счастливые, строили планы на будущее и мечтали о том, как поедем летом на море. Наверное поэтому первый год лечения для нас не сильно ударил по финансам. Копили на море и была отложена определенная сумма.

Но места так и осталась мечтой. И баня на даче так и не была построена, и с самой дачей суждено было простится. И чемпионат по акробатике я тоже не выиграла. Не успела...Да много что не успела.

Я очень хотела бы вернуться назад, но в тоже время очень жутко все повторять. Ведь судьбу не изменить. Первое потрясение от моего диагноза совсем не хочется повторять. Это было страшно. Надежды на быстрое выздоравлению, надежды на то, что все это скоро закончится. Боль от понимания, что ты не справляешься, боль от того, что понимаешь шансов почти нет. И все это сменялось вновь надеждой. Потому что она все ещё жива.

Я сильно скучаю по себе. По той веселой девочке с кудрявыми косичками, с апрельскими веснушками. Я была красива...а тогда я ненавидела свои веснушки. Вот дурочка то. Я скучаю по звонкам друзей, по нашей веселой компании. Я скучаю по школе, по учителям, по переменам, по звонкам. Я скучаю по мягкой счастливой и очень открытой улыбке мамы. Она и сейчас улыбается, но это не то. Я скучаю по весёлым шуткам папы. Сейчас он совсем не шутит. Я даже по ссорам с сестрой скучаю. Но все это в прошлом.

А что сейчас? Бесконечная борьба за жизнь. Уколы, больницы, ватки, лекарства, анализы, обследования, реабилитация, занятия, полных финансовый крах. И полное незнание, как жить дальше. Решаешь одну проблему, но появляется другая. И так каждый день.

Только сегодня смогли вернуть долг за препарат. Самое главное, что успели. И мальчик тоже получит свое лекарство.

Но вернув долг мы не смогли купить мне новую партию лекарств на ближайшую неделю. Мои закончились почти. А без них, я как рыба без воды. Я вижу как бьются мои родители и понимаю, что это должно когда нибудь закончится. Не может так продолжаться вечно.

Не знаю, что делать. Впереди ещё очень много трат. Практически одно за другим, второй курс реабилитации, вторая упаковка препарата, обследование. И уже сейчас надо начинать откладывать денежку, чтобы потом не метаться. Но отложить нечего. Купить бы сейчас лекарства. А ведь суммы такие разные. Но сути дела это не меняет. У нас нет ни огромной суммы на предстоящие события, ни 7300р. на лекарства сейчас. И то, это с учётом что их стоимость немного снизилась.

Чувствую я этот год будет очень тяжелым. Что мне делать? Отказаться от всего и будь что будет? Или продолжить борьбу ...но как? Нет лекарств появляются боли, порой невыносимые. Состояние становится хуже и потом понадобиться много времени, что бы улучшить его. Я не хочу боли, для меня это ад. Пока моя жизнь зависит от лекарств и лечения. И тут я совсем уже бессильна.

Сегодня приснилась карусель, такое незабываемое чувство полета. Проснулась и снова стало больно. Это мне не доступно. Это для меня запредельно. Но решила во что бы то не стало, пойти хотя бы просто погулять. И все равно на косые взгляды и немые вопросы прохожих. На улице была настоящая весна. Тепло, солнце, дети бегают, птички поют. И немного теплее стало на душе. Солнышко согрело.

Я не знаю, что я буду делать дальше. Как я буду решать все проблемы, но я очень хочу жить, очень хочу выйти однажды на улицу и поймать восхищённый взгляд мимо проходящего паренька. Улыбнуться в ответ и почувствовать, что жизнь прекрасна.

А пока будь что будет. Я хочу обратится к Вам, мои хорошие. Если у вас есть возможность помочь, пожалуйста помогите мне. Любая сумма станет лучиком надежды. Ну а если нет, то так тому и быть. Вы и так мне очень много помогали. Спасибо вам огромное за это ❤️🙏 Вся ваша помощь пойдет либо на лекарства, либо в копилку на предстоящие расходы по лечению.

Впереди выходные и я от всей души, хочу пожелать вам провести их самым волшебным образом. Счастья, здоровья и благополучия вам. Берегите себя и близких и цените каждый миг этой жизни. ❤️

Ваша Арина