Третий вариант информационного воздействия на мышление и восприятие человека.
В этом случае часто имеет место «заход» через эмпатию: нам подают «образ жертвы» и страданий с одной стороны и «злодея» - с другой.
Например, читая специально подготовленный текст и начиная испытывать естественное сочувствие (эмпатию), человек соглашается со всем конструктом целиком. Критическое мышление не задействуется, анализа контента не происходит, т.к. человек охвачен эмоционально. Нас вынуждают:
· Поддержать навязываемую позицию
· Или сопротивляться ей, причем зачастую это только
усиливает и «подтверждает» манипуляцию в глазах других
людей.
Здесь проблема не в эмпатии как таковой. А в том, что это – абсолютное психологическое насилие над человеком. Цель манипуляции - заставить почувствовать себя «плохим», «не таким», «дефективным». Человек начинает смотреть на себя и на мир через фильтр такого восприятия.
Можно проверить имеет ли место такое психологическое насилие в Вашей жизни. Поделитесь этим чек-листом с друзьями, чтобы они тоже смогли оценить свои коммуникации. Список ниже касается любых коммуникаций между взрослыми людьми - как личных контактов с другими, так и взаимодействий в коллективных отношениях.
Психологическое давление происходит, если:
- Вам говорят, что Вам надо что-то делать или перестать что-то делать
- Некто настаивает, что Вы что-то делаете неправильно
- Дают непрошенные советы, пытаются Вами руководить
- Делают вам замечания и критикуют решения, принятые Вами самостоятельно
- Рекомендуют Вам, что для вас хорошо, а что нет и настаивают на этом
- Вам говорят, что Ваши потребности не столь важны, как потребности другого
- Вас вообще не спрашивают про Ваши потребности
- Не спрашивают обратную связь от Вас, игнорируют ее или обесценивают
- Часто указывают, что его/их мнение – истина, а ваше мнение – неверное
- Пытаются дотянуть вас "до своего уровня"
- Настаивают на решении Вашей проблемы без просьбы с Вашей стороны
- Дают советы и рекомендации в ситуации, когда Вы взаимодействуете совсем с другими людьми
- Устанавливают программы слежения за Вами и Вашими данными
- Ставят ультиматумы
- Вам говорят, что Вы или ваши родные, друзья чем-то плохи
- Критикуют Ваших близких, знакомых
- Любым способом ограничивают Ваше общение с другими людьми
- Критикуют вашу открытость к взаимодействию с другими людьми
- Призывают к действиям, направленным в целом против Ваших интересов или интересов Ваших близких, Вашей социальной группы
- Осуждают Ваши религиозные убеждения или атеизм
- Осуждают Ваши увлечения, предпочтения, занятия
- Пытаются подогнать Вас под желания других людей
- Обесценивают ваши взгляды, высмеивают их, оскорбляют или угрожают наказанием
- Уходят из контакта с Вами без прояснения (например, блокируют ваш телефон на входящие звонки)
- Предъявляют Вам обвинения («это все из-за тебя»)
- Критикуют Вас, если Вы высказываетесь о своих потребностях
- Упрекают, что вы не разделяете интересы другого/других и настаивают на вашем участии
- Считают, что Вы что-то должны, обязаны или Вам непременно следует что-то делать/не делать
- Считают, что ваши проблемы – только Ваши, больше к этому никто не имеет отношения
- Указывают в негативном ключе на Вашу национальность
- Называют Вас уничижительными словами или так, как Вам не нравится
- Критикуют Вашу личность, "недостатки" (особенности, свойства), а не Ваши действия.
Еще примеры таких манипуляций, как шантаж, прямые угрозы, газлайтинг (в Википедии газлайтинг определяется как «форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.» Цель - выставить человека «дефективным», «ненормальным»):
- Вы сделали что-то не так, как хочет человек (или не сделали чего-то, что он хочет), и он начинает жаловаться, что страдает от этого
- Человек настаивает на чем-то до тех пор, пока Вы не согласитесь или не разозлитесь
- Если Вы проявляете недовольство и другие эмоции - некто выражает сомнение в Вашей нормальности или адекватности
- В споре некто специально переводит внимание с сути происходящего и фокусируется на критике в Вашу сторону
- Вам дают обещания, не собираясь их выполнять
- Вам навязывают ценности без запроса с Вашей стороны
- Нарушаются договорённости с Вами, другие делают по-своему, игнорируя Ваши интересы
- Вас сравнивают с другими, хотят, чтобы Вы изменились
- Кто-то настаивает, чтобы Вы считались с чувствами и обстоятельствами других, при этом считая Ваши чувства не стоящими внимания или неважными
- Вас наказывают/шантажируют бойкотом, игнорированием или ограничением контактов с собой или с другими людьми.
- Вам угрожают физическими или экономическими мерами воздействия.
Если мотивирует Вас к действию что-то из вышеперечисленного – то Вы находитесь в коммуникации, где Ваши интересы малоинтересны и точно будут ущемлены. Если происходит общение на принципах здоровых отношений, взаимоуважения, равенства – вышеперечисленному места быть не может. В здоровых отношениях принцип ненасилия должен работать для всех участников отношений и распространяться на все случаи, а не обеспечивать интересы (выгоду) какой-то одной стороны.
Что можно с этим делать?
- В ситуации нормального эмпатического сочувствия адекватно испытывать не стыд и вину, а недовольство ситуацией (не личностью), разочарование, грусть. Эти эмоции как раз и помогают адаптироваться к реальности без вреда для себя и других, предпринимать нужные действия. Если хочется помочь – сперва стоит понять, что действительно нужно и кому конкретно?
- Здоровым отношениям могут мешать определённые установки, если наш опыт общения в прошлом был, к сожалению, негативным. Тогда человека может буквально «тянуть» в такие манипуляции, вплоть до абьюза. Если происходит подобное, а Вы уже этого не хотите – такую ситуацию можно разобрать на консультации с вызывающим у Вас доверие психологом.
- Важно! Это нормально и адекватно - не хотеть страдать понапрасну, нормально - не увлекаться страданием, а предпочитать рассудок и ясность, нормально - помогать людям через посильную поддержку, а не через посыпание головы пеплом или разрывание на себе тельняшки. Ну, если цель – действительно помочь и нормализовать ситуацию.
Т.о. обращаем внимание:
- Как происходит коммуникация с другим человеком? Есть ли со стороны другого давление, настаивание и попытки сфокусировать Ваше внимание на том, что хочет другой?
- На каких принципах взаимодействия мы готовы поддерживать отношения?
- Что за люди рядом с нами, вокруг нас?
- Проявляют ли внимание к нашим потребностям, интересам?
- Как нам выстраивать отношения, в которых нам есть место, в которых мы будем жить сообразно своим естественным потребностям и желаниям?
Больше про законы здоровых отношений в моем Телеграме по ссылке в описании канала.
Берегите себя, сохраняя здравым ум и способность действовать себе во благо!
#психология
#психолог онлайн
#газлайтинг
#психологическое насилие
#чек-лист