В любой непонятной ситуации – иди поешь. Так мне шепчет мой внутренний голос. И я послушно ему следую. Так что в основном я подхожу к холодильнику на автопилоте.
Как же перепрограммировать моё мышление, чтобы внутренний голос вместо напутствий на поедание вкусностей шептал "Приседай" или "Отожмись"? На худой конец может пусть он меня склоняет постоять в планке?
В поисках "автоматических программ" моего мышления, которые заставляют меня есть, я набрела на курс "Привычки 2.0" Николая Додонова. Такой эмоциональной реакции я от себя не ожидала, и решила, что обязательно поделюсь опытом, иначе меня разорвёт как хомячка.
А ты как? Любишь вечерком посмаковать пивасик с жареными колбасками перед телевизором? Если нет, напиши в комментариях, каким удовольствием ты заменяешь радость от еды?
Бывают же люди со втянутыми животами, рельефными мышцами. Поднявшись на четвёртый этаж, они не дышат как пробежавший стометровку бегемот. Для них не существует перекусов и фастфудов, они просто от этого не кайфуют.
Возможно сама жизнь для них - это вкусно. Возможно находят для себя радости в других вещах? Например, как подиумные супермодели. Для них отказ от еды - стиль жизни.
В общем в данных рассуждениях я открыла курс, а теперь расскажу что творится в моей голове во время прохождения.
Привет, саботажник!
В первом видео Николай рассказывает о том, что категорически нельзя запрещать себе есть, ели хочется. Не должно быть «слишком калорийно», «сейчас не время», «не положено», «это не сочетается», «стол не сервирован» и прочих условий. И предупредил, если не соблюдать это правило, ничего не получится, тренинг не стоит проходить.
Вкусно кушать всё, что хочешь без угрызений – это же мечта любого толстяка. Я справлюсь легко, думала я тогда, не зная, что саботаж проявится там, где меньше всего ждёшь.
Второй день я потеряла интерес к еде. Не настолько вкусно, не на 10 баллов. Я поняла, что вкусного хлеба вообще нет. Еда в кафе какая-то "мёртвая", от неё никакого кайфа. Но те же блюда, которые я готовлю сама, приносят хоть и не большое, но всё-таки удовольствие. Я в растерянности.
На третий день я перестала оценивать ожидаемое удовольствие, перестала присматриваться, принюхиваться к еде. Ем на автомате, закидывая всё подряд без ожиданий, и не смакуя.
Я чувствовала раздражение, злость. Ну не знаю я как оценивать! Еда и еда, что её разглядывать, ну не знаю я какие у меня ожидания. Чего вы мне тут голову морочите!
Краденое солнце.
Откуда саботаж? Почему? Неужели это так сложно уделить внимание еде, потратить две минуты на то, чтобы прислушаться к своим желаниям? Я смотрю на бутерброд, вглядываюсь внимательно. В голове ни одной мысли, ни одного чувства. Батон как батон. Ну, сливочный сыр ещё. Мой любимый. Страшно стало, что будет как с како и бородинским хлебом. Вот он был любимый, и нет больше любимого сыра. Как бы я в него ни всматривалась, не могу оценить, чего я от него жду. В первый два дня ни разу не угадала, какой смысл теперь отгадывать. Назови любую цифру – попадёшь пальцем в небо, я бы даже сказала в *опу.
Мысли стали депрессивные, состояние унылое. Что же, друг ты мой, не весел, и зачем ты хвост повесил?
Я стала анализировать свои чувства и поняла, что ощущение такое, что меня обокрали. Глобально так обокрали, как солнце из детского рассказа Корнея Чуковского. Последнюю радость украли, лишили огромного удовольствия. Обидно до слёз! К такому разочарованию я не была готова. Верните радость! Как жить то теперь без огромного куска радости? Ненавижу психологов! Мои ожидания не соответствуют тому, что я чувствую.
Мне обещали неделю удовольствий, а по факту объегорили.
Целых 4 дня ждать, пока этот кошмар неделя удовольствия закончится.
Поддержите добрым словом в комментарии! Ставьте 👍