Как можно научить человека бояться? Почему абьюзеру порой хватает одного лишь гневного взгляда, чтобы его жертва в мгновение уподобилась испуганному кролику?
Сегодня речь пойдет о выученной реакции страха перед обидчиком. И о том, как иные абьюзивные личности взращивают этот страх, обходясь даже без регулярного физического воздействия на жертву.
Эта статья для тех, ктоне понимает, почему стоит их партнеру (а может и родителю) просто посмотреть на них определенным образом, или замахнуться рукой (всего лишь замахнуться) – как они тут же превращаются в комок страха и стыда. Ответ на вопрос: «Что с этим делать?» – не так прост, как хотелось бы. Напишу об этом отдельный материал.
Здесь же мы затронем вопросы детства в том числе – ведь нередко подобные реакции формируются в нежную пору нашей жизни. Та самая благодатная почва, на которую затем роняет семена абьюзивный партнер.
Ремарка.
Далеко не все родители используют механизмы, описанные в данной статье. Эти воздействия применяются в деструктивных семьях наряду со множеством других манипуляций.
Под абьюзивным партнером, манипулятором, нарциссическим партнером я подразумеваю как мужчин, так и женщин.
Продолжаем.
Заглянем в дверь науки. Точнее сказать – одного из направлений науки психологии. Пока ученые обсуждают что-то очень важное на своей кафедре, позаимствуем у них (на время) нужную нам схему. А именно: стимул – промежуточная переменная – реакция. Это мы сейчас заглядывали в дверь необихевиоризма.
Вначале поговорим о стимуле. Стимул в нашем случае – это злой (гневный) взгляд.
Подробнее о таковом. Что сопровождает злой взгляд, направленный на жертву абьюза? Сопровождает его презрение.
На стороне жертвы в связи с указанным стимулом появляются соответствующие эмоции. А именно: страх (о нем чуть ниже) и стыд (который и порождает это самое презрение).
Про стыд запомните, мы к нему ещё вернемся. Стыд играет великую роль во многих деструктивных схемах.
Пошли параллели с детством. В токсичных семьях ребенку наряду с гневным родительским взглядом и физическим воздействием (либо режимом отвержения) дается послание: «Ты должен просить прощение за то, что ты существуешь». Такое не произносится вслух (как правило) – но ребенок это послание считывает на уровне ощущений, эмоций.
Во взрослых токсичных отношениях злой взгляд в сочетании с презрением несёт аналогичное послание.
Не все жертвы токсичных отношений имеют негативный детский опыт. Не все, но многие. Сами понимаете, если подобная схема когда-то в жизни человека уже присутствовала – обновить её не так уж сложно.
А промежуточная переменная?
Здесь мы переходим к вариантам воздействия. Абьюзеру нужно взрастить в жертве не только страх, но и стыд. Когда эти два компонента сочетаются между собой и бурлят внутри жертвы – эффект получается очень даже ничего.
Варианты:
Физическое воздействие– абьюзер может произвести его несколько раз (в сочетании с нижеследующим вариантом) – для закрепления упомянутой выше схемы.
Итак, может хватить и нескольких воздействий, чтобы жертва запомнила ту боль и стыд, которые испытала после… – ну, к примеру, после того, как пыталась некоторым образом отстоять свои личные границы. Не знаю…, возмутиться чему-либо. Заявить о себе, своих правах и прочей ерунде.
То есть в следующий раз абьюзер уже может не напрягаться (исключение составят случаи, когда это для него не напряг, а удовольствие). Он может уже не воздействовать на жертву буквальным образом, а просто посмотреть на неё этим злобным взглядом. Или же замахнуться рукой – и вот нате вам, поза испуганного кролика во всей своей полноте и живописности.
Режим отвержения– может использоваться в комплексе с предыдущим вариантом, а может и сам по себе.
Самый популярный пример такого отвержения – это, конечно же, игнор. Для полноты ощущений (на стороне жертвы) к игнору могут подключить и триангуляцию. К примеру, как это часто делают нарциссы – он/-она не просто пропадает с радаров, так что именно жертве не удается достучаться до манипулятора – а ещё и выкладывает в социальные сети свое фото в шумной и веселой компании со всеми вытекающими.
В режиме отвержения (как и при физическом воздействии) жертва из состояния взрослого человека (который пытался отстаивать свои права) регрессирует в состояние ребенка. Ощущает собственную беспомощность, хрупкость, потерянность. (Об этих состояниях мы поговорим чуть позже). Жертва переживает отвержение – и начинает путаться в реальности. «Нормой ли было моё поведение? Вроде да, а вроде и нет. Может зря я так? Наверное, это слишком. Надо было уступить. Вдруг теперь всё…».
Ну, в общем, там много всякий стадий – в этом переживании. Думаю, раз вы это читаете, то с подобными сомнениями в себе знакомы.
О чём здесь стоит упомянуть – так это о стыде.
Мы уже сказали – гневный взгляд сопровождается презрением. Презрение (в том числе) формирует стыд. (Мы сейчас не говорим о критике, которая неизменна в токсичных отношениях. Не говорим, но помним о ней). При определенном (продолжительном) количестве воздействий на жертву стыд просачивается внутрь неё. Не забывая прихватить с собой и злой взгляд. Жертва, не осознавая этого, начинает отвергать саму себя. Начинает смотреть на себя тем же взглядом, каким смотрит на неё абьюзер. Стыдиться себя.
В периоды эмоциональных регрессий (когда на первый план выходит детская часть) жертва может считать себя настолько никчемным, пропащим человеком, что дальше просто некуда.
Отсюда и ответ на вопрос о том, как же абьюзивный партнер добивается того, что жертва просит прощения за то, что пыталась отстоять собственные права и спровоцировала его, скажем на физическое воздействие.
А токсичные родители, к примеру, формируя и закрепляя в ребенке чувство стыда – могут вырастить человека, который будет извиняться за всё подряд и перед всеми. Извинения у таких людей уже на автопилоте. (Они, к примеру, могут извиниться даже перед мебелью, на которую нечаянно наткнулись – и только потом осознать, что это был неодушевлённый предмет).
И ещё один вариант (промежуточной переменной). Опять же связанный со стыдом.
Назовём его: «Помнишь, что было в прошлый раз, когда ты так себя вёл/-а?!».
Такую стратегию, чаще всего, применяют нарциссические партнеры. Кто как не они любят стыдить своих жертв на публике.
И вот если вы, скажем, на какой-либо вечеринке проявляли себя как-то уж чересчур отчетливо – нарцисс попытается вас опозорить. К примеру, в пух и прах разнесет вашу попытку пошутить в присутствии друзей. Или выведет вас на эмоции, а затем выставит истеричкой.
Всем известны эти схемы, не буду вдаваться.
Суть в том, что когда в следующий раз вы, придя на вечеринку, вновь начнете как-то проявлять себя (если решитесь, конечно) – нарцисс в удобный для этого момент уточнит у вас: «Помнишь, чем это закончилось в прошлый раз, когда ты так себя вёл/-а?!».
Ну и последняя часть схемы – реакция.
Уже понятно, что эта реакция обусловленная.
Типы (защитных) реакций делятся на: борьбу (что при указанных вводных весьма сомнительно), бегство, оцепенение, уступку. В случае с абьюзивным партнером – включается, как правило, оцепенение или уступка. Также реакции могут сочетаться между собой.
О реакциях я здесь более писать не буду, так как места уже нет.
Лучше напишу о том, что в случаях дезадаптивного реагирования мы впадаем в детское состояние. Мы включаем тот вариант самозащиты, который был наиболее приемлем в детстве (потому как о ту пору нам некуда было деться с корабля) – но несколько странен сейчас.
Сейчас мы являемся взрослыми людьми, имеем соответствующие ресурсы (необязательно, что мы финансово обеспечены, однако какие-то ресурсы у нас всё же есть), нас окружают совсем другие люди, у нас совсем иные возможности, мы вправе и можем за себя постоять – однако реагируем точно также, как когда-то давно, когда у нас ничего этого не было.
Если мы выросли в токсичной семье – соответствующие эмоциональные регрессии идут с нами по жизни, можно сказать, рука об руку. (Это та самая благодатная для абьюза почва, о которой мы говорили в начале).
Если же нашу родительскую семью к деструктивным не отнесёшь – что ж, здесь абьюзеру придется потрудиться. Так просто мы не сдадимся – и сомнения в себе так скоро нас не настигнут, ибо глубинного чувства стыда мы вроде как не имеем.
Однако уж совсем нетравмированных людей раз, два и обчелся. Да и те же самые обусловленные реакции можно формировать и во взрослом возрасте тоже.
В общем, всё это вопрос времени (если мы, по каким-то причинам, не сбежали после первых звоночков) – и мастерства абьюзера.
И ещё пара слов о детском состоянии.
Когда некто по отношению к нам использует роль Родителя – это как бы вынуждает нас впадать в роль Ребенка. Исключение составит наличие высокой степени осознанности (это один из ключиков к замку под названием «Что делать?»). Если человек в состоянии Родителя вступает в коммуникацию с тем, кто пребывает в состоянии Взрослый – коммуникация рассыпается. Совершить воздействие не удается.
А вот если же мы впадаем в состояние Ребенка – мы и воспринимаем нашего визави как Родителя во всей полноте его функций. То есть мы (несмотря на боль, что нам причиняют) неосознанно наделяем его правом на совершение этих действий. Ведь роль Родителя предполагает, что он априори наделен большими правами, чем у нас. Раз он что-то делает, значит ему виднее. Зато в других ситуациях мы сможем положиться на него, он примет за нас те или иные решения, потому что знает, как нам лучше. (Заметьте, что всё это происходит, как правило, неосознанно).
В отношении Родителя вообще может быть намешано множество чувств. Например, несмотря на то, что Родитель игнорирует какие-то наши потребности – это всё равно не может поколебать нашей к нему глубокой привязанности.
Из-за таких эмоциональных клубков жертве бывает очень сложно разобраться в том, что именно она чувствует. Кто-то со временем не может осознать собственный страх, теряя последнюю возможность отстоять себя. И так далее. В общем, тема большая и сложная, будем потихоньку разбирать её в других статьях.
Надеюсь, что материал был полезен! Делитесь собственным опытом в комментариях! Подписывайтесь на канал!