Не хочу говорить, сегодня о работе или о жизни, хочу рассказать о названном брате. Мы с бро, ровесники, и познакомились, когда учились в училище, как раз на нашу будущую профессию.
Он мне сразу понравился, а я ему-нет. Когда я поступила в училище, мне было 15 лет, ему тоже так же, но разница в нашем развитие и общение в социальной среде была колоссальная.
Бро, он был, как бы молодой пенёк в те времена, причём, слишком мудрый для своего возраста подросток, даже не подросток, а молодой человек.
А я была, как все подростки, но не совсем. Я уже говорила, что была забитым, замкнутым, затюканным со школы девушкой, которая очень боялась, что тоже будет и здесь, в училище, и которая стала строить из себя не того, кем она была на самом деле. А по-сути всем было всё равно кто ты и что у тебя внутри.
Я хорошо, помню, когда впервые увидела, бро, в воротах училища, у него, как и у меня плохое зрение и он носит очки, в отличие от меня, которые ему были к лицу. Ему вообще хорошо и с очками и без них, само по себе у бро привлекательная внешность-серые с коричнево-болотными крапенками вокруг зрачков глаза, полные, но не пухлые, как булки, губы, тёмный шатен со слегка вьющиеся от влаги, как и у меня, густыми волосами.
И конечно, я в него влюбилась... Сейчас, многие подумаю, про что-нибудь плохое и дурное, но, нет, ничего такого не было. Помните, я вам говорила, что сразу ему не понравилась, но однако же...
Не буду описывать все те терни, что я преодолевала, пока мы только начинали общаться с ним, сколько было ссор, моих слез, боли и страданий с моей стороны.
У бро характер, тоже не сахар, как и у меня, но если я вела себя, как обидчевая девчонка, то он как самодостаточная личность. И благодаря этой его, самодостаточности, он был "выше" меня, как и по росту, не говоря, уже о его жизненном опыте, что он нёс на своих плечах и внутри себя.
Он научил меня быть сильной, иметь гордость,но не гордыню, хотя последняя иногда пробивается, а первая забывается и забивается в дальний угол, взрослая жизнь это сплошные статусы- не тому дорогу перейдёшь или нагрубишь не тому, и всё пиздец тебе; быть самостоятельной, а ещё он научил меня просить и мыслить.
Я не могу сказать, что я не была мыслящем человеком, думала-то я много, да только всё не так и не в том русле- напридумываю себе не весть что, разобижусь неизвестно на что, потому что мне так показалось и давай себя накручивать, на этой почве, себя и других.
А мыслить, как твои поступки, слова или твоё бездействие, отразиться на твоей жизни и на жизни и отношение к тебе других людей, особенно тех людей, что тебе дороги и важны.
Помню, один раз мы так поссорились, что он чуть ли не послал меня на три буквы и мы не общались целый год, а потом я просила. Это был первый и надеюсь, последний раз в жизни, когда я переступила через себя и просила его вернуться в мою жизнь.
Всё это было давно, но зато сейчас, после такой школы, какую мне преподал, бро я стала чуть-чуть мудрее, чуть-чуть умнее, и покрыласась корочкой льда, что с каждыммгодом, становиться всё твёрже и толще и колючик, которые отваливаются и удлиняюттся, пропорционально, тому, как сама я ухожу внутрь себя.
Для меня названный брат, он как наставник, как друг, друг, который по своему любит меня, и видя во мне женщину, которую, может и любит, но не как мужчина, который умеет украсить и подчеркнуть красоту этой женщины, который даст мудрый совет, когда она нуждается в нём.
Но, при всём этом у нас нет романтических ноток в общение, хотя в самом начале, у меня были какие-то чувства.
Но, этот год, что мы не общались вообще, дал мне время понять многое: что я чувствую на самом деле к бро, что не чувствую, а хотела бы что бы было, нужно ли мне это, дало время, что бы понять, что он хотел мне "сказать" и чему научить.
И я благодарна ему за это, хотя в то время мне было очень больно и обидно, тяжело и горько, я чувствовала себя брошенной и разчарованной в ожиданиях, ко всему прочему на нервной почве у меня разболелся живот, я была в апатии, у меня ничего не усваивалось и всё выходило, почти не переваренным. Мама, не могла понять в чём причина,конечно волновалась, психовала и срывалась, но молодость и время, помогли мне восстановиться физически, но не душевно. Душа моя ещё долго была в смятении, да и сейчас её остатки, иногда колеблется, как листья на ветру.
Но, сейчас, я понимаю, что он дал мне шанс "вырости", если не превзойти его, до его уровня, его мышления и его позиций, то хотя бы попытаться применить его опыт и понимание мира к своей жизни и к себе в целом.
И когда я немного доросла до него, то стала сама строить уже свои принципы и взгляд на жизнь и на те или иные вещи в ней, и на людей в целом.
Нет, у меня и до встречи с бро, были свои позиции и принципы ещё со школы, но они неизбежно менялись или улучшились , а иногда ухудшались. Когда ты ростёшь и взрослеешь это неизбежно.
Я где-то слышала, такую фразу, что в наши жизни, приходят учителя тогда, когда они нам нужны, или даже когда, нам, кажется, что они нам не нужны...
Возможно, пришло или придёт моё время, кого-то учить, только я сама не знаю, чему учить, потому что я до сих пор, чувствую себя глупой девочкой которой все пользуются, а потом выкидывают, как отработанную породу, на свалку жизни.