Один из самых частых запросов в психотерапии – недовольство партнеров и желание его изменить! Будто проблема кроется не в них самих, а в другом человеке. Зачастую клиенты приходят с запросами о плохом муже, начальнике, друге или родителях. «Если они изменят свое поведение и перестанут меня бесить, моя жизнь станет лучше!» И при этом никак не соотносят ситуации и проблемы с собой и своими действиями. К сожалению, это позиция жертвы. Давайте разбираться почему.
Для начала представлюсь. Меня зовут Екатерина и я дипломированный психолог, гештальт-терапевт и коуч. Рассказываю, как построить счастливые отношения, найти своё предназначение и как увеличить денежный поток.
Рассмотрим уровень, приближенный к пограничному, где посыл вышеупомянутой фразы подразумевает, что если человек любит меня, то он должен быть на меня похожим. Быть с такими же ценностями, интересами и взглядами на жизнь. Это не совсем зрелый взгляд на реальность.
Ребенок не знает никаких способов жизнедеятельности, поскольку с рождения мама является зеркалом. То, что с ним происходит, абсолютно естественно, к примеру, плач, который мама отражает своими эмоциями грусти и успокаивает его. Или улыбается на какие-то движения ребенка, а бывает и вовсе не реагирует и тогда он не замечен и ему беспокойно. На примере общения с матерью в глубоком детстве человек выстраивает отношения с другими.
Разберем некоторые причины почему такие установки погубят отношения:
1. Это отношения неравных партнеров, а мамы (папы) и ребёнка
Они всегда разрушительны. Чтобы это исправить, партнеры стараются друг от друга отдалиться, пытаются пройти сепарацию с родителями, которые уже находятся в их голове как интроекты. Партнер же, который есть в реальности, служит новым объектом проекции для разрешения травматического опыта. Поскольку ребенок с мамой является одним целым и только на этапе взросления происходит процесс постепенной сепарации – ребенок то отдаляется, то возвращается, то отдаляется еще дальше.
Первый этап слияния происходит после рождения младенца и в первые месяцы его жизни. Он может кусать маму, бить, потому что думает, что мама – его продолжение. Смысл таких отношений в следующем: ребенку необходимо слияние с матерью, чтобы выжить. Когда мы ищем в партнере подобие мамы, это говорит о непройдённой сепарации и незрелости. Это уровень созависимости, в котором партнер должен быть поглощён другим.
В итоге получается так, что один из партнеров живет жизнью другого или оба не представляют жизни друг без друга. О невротическом уровне говорят, например, следующие установки: «я должен», «я обязан», вместо «я хочу», «желаю», и «могу». В таких отношениях становится очень душно и тягостно. Партнер вечно тобой недоволен и вы не можете проживать свою жизнь.
2. Отношения, где кто-то кому-то что-то должен
Такие отношения переходят в скучную фазу, где проживается не своя жизнь, потому что фокус идет на партнера, а не на себя. Важно отметить, что психическое здоровье заключается в том, чтобы принимать отличность другого человека от себя. Так может размышлять здоровая личность, которая сумеет построить счастливые отношения с другой здоровой личностью. Потому что любовь не имеет обязательного условия в том, чтобы сходиться полностью во всех вопросах с другим человеком. Если мы про одно и то же, то как нам понять, где я? Это опять же вопрос про слияние.
3. Растрата энергии
Причина заключается в том, что в таких отношениях теряется много энергии, теряется личность. Все время надо быть в каком-то накале, нервничать и переживать.
Требуете ли вы от своего партнера разделять ваши интересы?
Чтобы выстроить здоровые отношения, продолжайте читать мой блог и прокачивать свои навыки в психологии.