Семья — это сложный механизм, в котором нет правых и виноватых, а есть система, которая работает иногда эффективно, а иногда нет. Я работаю с супружескими парами, и мне интересно делиться размышлениями и наблюдениями.
Представьте себе такую историю (все герои вымышлены, а образы собраны из разных историй).
Итак, живут Саша и Маша. Они встретились и, по словам Саши, он не мог отвести от нее глаз. По словам Маши, она чувствовала, что он тот, кто ей нужен. Все остальные кандидаты отпали сразу, как только Саша пригласил ее на второе свидание. Пара живет душа в душу какое-то время. Иногда они ссорятся, но после обидных слов и непродолжительного молчания снова обожают друг друга.
У пары рождается ребенок. И это многое меняет. Маша выходит в декрет и ухаживает за ребенком. Саша берет подработку, чтобы быстрее выплатить ипотеку. Ссоры становятся резче, а молчание продолжительнее. При попытке поговорить, каждый чувствует себя непонятым, обиженным и после злых слов отдаляется на еще большее расстояние. Мысли о разводе приходят в голову все чаще.
Когда ко мне на прием приходит пара, у которой есть маленький (а иногда и не один) ребенок, я отмечаю для себя, что они в зоне риска. Скорее всего, у обоих большой дефицит ресурсов. Скорее всего, накопилась усталость. Дистанция между ними как супругами бывает большой. Часто мама в тесном слиянии с детьми, а папа погружен в социальную жизнь вне дома. Часто наблюдаю за тем, как они просят или требуют поддержки друг от друга, но также часто оказывается, что ее просто неоткуда взять.
У семейных терапевтов есть хорошие идеи для такой пары. Например, делать на неделе «мамин вечер» и «папин вечер». Это когда они по очереди каждую неделю на законных основаниях уходят отдыхать. Для отдыха необязательно уходить из дома, но важно закрывать за собой дверь на эти 3-4 часа с полной уверенностью, что тебя не побеспокоят. В этот маленький выходной можно делать все, что ты хочешь, не опасаясь осуждения от второй стороны. Играть в компьютерные игры, смотреть сериал, залипать в телефоне, уйти на встречу с друзьями или подругами, вязать или не делать ничего.
Важный нюанс: такой выходной должен быть регулярным и предсказуемым. Если мы знаем, что отдых точно будет, то гораздо легче выдержать недельную нагрузку. В эти «часы для себя» не стоит убирать в доме или чинить полочки.
Еще одна идея, которая может улучшить именно супружеские отношения. Это планировать и приглашать друг друга на свидания. Свидание может быть коротким или длинным, но обязательно запланированным. Как провести свидание, решает приглашающий. Важные правила, которые могут это свидание сделать приятнее:
1. Приглашать на свидание важно друг друга по очереди;
2. Тот, кто приглашает, полностью продумывает свидание и решает, кто и как будет присматривать за детьми;
3. Тот, кто организует свидание, приглашает в зону своего удовольствия — показать где и как ему радостно.
4. Тот, кого приглашают, не критикует, не сравнивает и не оценивает. Пробует просто познакомиться с тем, что приносит радость супругу/-ге.
5. Пока идет свидание, паре запрещается говорить о детях.
Последний пункт поясню. Когда в паре появляются детки, муж и жена все чаще находятся в родительской роли, а для супружеской остается все меньше места. Попробовать хотя бы пару часов не говорить о детях во время свидания может оказаться той еще задачкой. Супружеское свидание может помочь продолжать узнавать близкого человека и влюбляться в него снова.
Автор: Анна Колбасина, семейный системный терапевт, семейный психолог, перинатальный психолог, игротерапевт.