С малых лет большинство людей учится у старшего поколения тому, что нужно уметь прощать. Только вот в суть этого процесса, во все его тонкости и подводные камни, нас не посвящают. Происходит так не по причине того, что это тайное знание, которое необходимо заслужить, а потому, что практически никто сам не знает ничего дальше этой пресловутой фразы. Так ведь куда проще. «Надо прощать». А кому надо? Зачем надо? И, самое главное, как именно надо? На эти вопросы ответов обычно не дается.
Прощение – психический процесс, результатом которого является отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесённые убытки и страдания.
ИЗВИНЕНИЕ И ПРОЩЕНИЕ
Обычно извинение за какой-либо поступок предполагает прощение, которое, якобы, идёт в комплекте. Но это не так. Извинение предполагает наличие чувства вины, а соответственно и мотивом в первую очередь будет служить желание от него избавиться. То есть, первостепенны для извиняющегося будут его чувства. Когда же человек просит прощения, предполагается полноценное признание своей неправоты, а соответственно и принятие ответственности за причинение вреда. В таком случае, первостепенны будут Ваши чувства, вызванные действием другого.
Извинение предполагает два вариант развития событий:
1. Извинения приняты. При этом Вы можете дать себе время чтобы подумать, почувствовать, порефлексировать, достаточно ли Вам того что человек принёс свои извинения (в какой бы форме они ни выражались). Находите ли Вы его извинения искренними, или кажется, что Вам лгут? Опираться тут стоит на эмпатию и интуицию, на ощущения в теле. И не торопиться с ответом. Если по всем «датчикам» ответ положительный, то извинения принимаются.
2. Извинения не приняты. Собственно, если ваши ощущения подсказывают, что «что-то тут не так», то лучше не принимать извинения и подумать о том, чтобы могло изменить ситуацию. В противном случае Вы можете «спасти» извиняющегося, запустив тем самым психологическую игру, в которой рано или поздно наступит расплата, когда окажется что на самом деле Вы не приняли извинений, но «из вежливости» ответили утвердительно, тем самым солгав и себе и другому человеку.
Прощение же предполагает более широкий спектр развития событий:
1. Вы можете простить и продолжать быть близкими друг другу. Вы прощаете человеку его поступок сразу, чувствую искренность и понимание неправоты с его стороны. Вы верите в то что он сделает всё возможное, чтобы такая ситуация не повторилась, не исключая что изменения могут произойти не сразу. Соответственно, принимаете его недостатки и его самого, таким, какой он есть.
2. Вы можете простить, но не можете оставаться близкими. Вы прощаете человеку его поступок, при этом не считаете, что для Вас имеет смысл продолжать общение и оставаться в отношениях. В таком случае отношения завершаются, не оставляя негативный «осадок», сохраняется ОК-позиция (Я-ОК, ТЫ-ОК). Просто вы не подходите друг другу.
3. Вы не можете простить. Ваши негативные чувства настолько сильны, что Вы не сможете справиться с ними, оставаясь в каком-либо контакте с человеком. В таком случае отношения завершаются и эмоциональный остаток может быть проработан в терапии.
4. Вы не можете простить сейчас. Для того чтобы простить, Вам требуется время или какие-либо условия, дополнительные действия со стороны другого человека. Другой может эти условия принять или найти неприемлемыми для себя. В таком случае в отношениях соблюдается определённая дистанция и выполнение условий до одного из предыдущих результатов.
Для окончательного разграничивания понятий «Извинение» и «Прощение» добавлю ещё временной аспект. Извинение имеет более формальный характер и применимо к постороннему человеку, с которым Вы не находитесь в близких отношениях, а потому, в первую очередь, решает Вашу эмоциональную дилемму и направлено на избавление от чувства вины у Вас, здесь и сейчас. Прощение же предполагает наличие какой-либо степени близости, и, соответственно, направлено на исправление эмоциональной реакции у обоих, предполагая взаимную значимость и важность отношений. Прощение необходимо для понимания: возможно ли продолжение отношений.
ПОЧЕМУ ТРУДНО ПРОЩАТЬ?
Прощение и извинение – процессы двухсторонние, а потому сложности могут возникать как в том, чтобы простить, так и в том, чтобы просить прощения. Помимо этого, процессы эти окружены ловушками из крючков психологических игр, которые так и норовят затянуть Вас в нерешение проблемы. Проблемы возникают в тот момент, когда Ваши мотивы и здоровые пути решения упираются в установки (драйвера и запреты).
Чувства. Ваших чувств так много, что в них можно захлебнуться. Части из них, или вообще все, Вам попросту непонятны. Если Вы не обучались эмоциональной грамотности, не можете идентифицировать их, не выработали собственные методы экологичного выражения чувств, то справиться с ними будет нелегко или вообще невозможно. Это торнадо будет бушевать внутри, лишая возможности мыслить критически, рационально и действовать из Взрослого эго-состояния.
Отрицание. Я не вижу проблемы – значит её нет. Отрицание необходимости прощать, в данном случае, является защитной реакцией психики. При этом, это один из самых простых защитных механизмов. Говорить он может лишь о том, что за этой защитой точно что-то прячется. Что-то большое и, скорее всего, очень страшное. А потому, встретиться с ним ой как не хочется и проще в ту сторону даже не смотреть и не думать.
Страх. Простить очень страшно, потому что это предполагает продолжение или завершение отношений. Далее, по цепочке: если отношения продолжатся, то страшно, что это повторится, с Вами поступят так же, а это уже, скорее всего, проблемы с доверием. Если же отношения завершаются, то страхи будут из области: «А как же я буду жить дальше?». В таком случае, это запрос на проживание утраты.
Жертва. Униженный и оскорбленный человек, претерпевающий феерию сопутствующих негативных чувств, по определению находится в позиции жертвы. Страдания – типичный игровой путь получения поглаживаний через сочувствие окружающих. Путь этот нездоровый, но очень простой и понятный. И отказаться от него очень нелегко, ведь если перестать страдать, то придётся учиться получать, как минимум, тот же привычный объем поглаживаний, но уже здоровыми путями, без игр.
Сложнее обстоят дела, когда обидчика, нет больше в Вашей жизни, по каким-либо причинам. Тем не менее, запрос такой тоже решаем с помощью определённых методик и проработки того что находится непосредственно в Вас.
ЗАЧЕМ ПРОЩАТЬ.
«Простить — это не значит забыть то, что они сделали. Простить — это значит не сохранить в себе негативное чувство к ним» (Далай-лама, Тибет, XXI век)
Очень часто прощение приравнивают к смирению и задавливанию чувств, которые вызваны травматической ситуацией, призывая забыть, отпустить. Но прощение не подразумевает появление провалов в памяти. При этом если не простить, то ситуация не прожита, а значит и чувства, связанные с ней, продолжают в Вас жить.
Прощать необходимо и жизненно важно лишь потому, чтобы не устраивать в своей эмоциональной сфере «хранилище токсичных отходов», ведь хуже от них, в первую очередь Вам, и во-вторую, окружающим, близким людям, которые будут объектами бессознательных выражений этих чувств, когда они будут прорываться с этого «склада». Так что, если Вы не хотите, чтобы весь накопленный негатив отправлялся не по адресу, то от него лучше избавиться, и сделать это экологично: безопасно для себя и окружающих. И чем сильнее травма, тем важнее роль психотерапевта в этом процессе.
Если же Вы прибегли к способу: «забыть и отпустить» и попросту задавили все чувства в себе, решили просто не думать об этом и жить дальше, то спешу Вас огорчить: выводов из ситуации Вы скорее всего не сделали. Проработка травмы и прощение нам необходимо еще и для того, чтобы сделать выводы, принять другое решение и не попадать в подобные ситуации впредь.
Еще один немаловажный момент – это понимание и оценка ситуации с травмой. Приведу пример. К Вашим ногам привязывают утяжелители, небольшие, по килограмму. Сначала Вы быстро устаёте, ощущаете боль в ногах, грузы мешают, Вы постоянно о них думаете и просто не можете не замечать. Но что будет через пару лет? А через десяток? Вы на столько привыкните к ним, что не будете представлять, что можно вообще жить как-то иначе. Пример этот к тому, что не стоит торопиться с выводами из разряда: «Да у меня это уже давно проработано. Я уже обиду не держу» без профессионального анализа. Как показывает практика, в подавляющем большинстве случаев: это просто самообман. Помните, что прощение и внутреннее спокойствие не позволяют Вам сожрать себя изнутри.
КАК ПРОЩАТЬ.
1. Зона эмоциональной безопасности. Безопасность – это базовая потребность человека. Что-либо понимать про себя, или про то, что происходит попросту невозможно, если Вы не в безопасности. Так что, первое что нужно сделать – это обеспечить себе обстановку, в которой Вы сможете рассуждать, говорить о своих чувствах, выражать их и анализировать то что происходит с Вами. Хороший пример: кабинет психолога, где Вас принимают любым и с любыми чувствами.
2. Признание проблемы. Пока Вы не увидите обиду и всё из чего она состоит, дальше пойти будет невозможно. Лишь осознав и проанализировав весь спектр Ваших чувств и ситуацию в целом можно будет принять решение о дальнейших действиях. На этом же этапе стоит разобраться в истинных источниках каждого чувства и распределить ответственности.
3. Выражение эмоций. Все чувства, которые связаны с ситуацией должны быть идентифицированы и, так или иначе, выражены. Вы имеете право на все свои чувства и их выражение. Основное правило лишь одно: безопасно для себя и окружающих.
4. Роли. Для полноценного понимания ситуации важно будет понять мотивы второй стороны. Необходимо поставить себя на место другого, чтобы разобраться почему он (другой) поступил именно так по отношению к Вам. Так будут понятно ответственности сторон. Этот пункт опасен, если Вам свойственно во всём винить себя и силен внутренний Критик. Так что лучше этот этап проходить не в одиночку, а с поддержкой близкого человека или психотерапевта.
5. Отношения. Понять возможно ли продолжать отношения, если да, то в каком формате и степени близости. При любом результате, уделить внимание реакции на Ваше решение.
6. Дать себе время. Только Вы решаете сколько Вам понадобится времени на каждый этап. Необходимо принять этот факт и дать себе это время. Столько, сколько потребуется.
7. Рефлексия. Последним шагом будет ревизия Вашего состояния. Если Вы всё еще злитесь, чувствуете боль, страх, обиду, разочарование, то следует внимательнее пройти все шаги заново. Прощение – это свобода, состояние внутреннего покоя в отношении ситуации и тех, кто в ней участвует. Если этого покоя нет, значит Вы не простили, и стоит разобраться почему.
Помните, что прощение нужно в первую очередь Вам, а не обидчику. Именно Вас эмоционально держит ситуация. И прощаете Вы, чтобы обрести свободу и жить дальше. Человек может и не подозревать что причинил Вам боль, не понимать на сколько сильны ваши переживания, он может быть психически не здоров, или его просто может уже не быть в живых. «Дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы» и лишаем себя полноценной счастливой жизни. Вы можете наслаждаться каждым днём, не тяготиться прошлым и излучать счастье и позитив, или же заниматься саморазрушением, зациклившись на негативе, приводящем даже к физическим проблемам со здоровьем. Прощая, мы приобретаем новый опыт, позволяющий иначе выстраивать отношения и лучше понимать себя и личные границы, менять их таким образом, чтобы улучшалось качество жизни. Умение прощать позволяет Вам жить здесь и сейчас, вместо того чтобы жить прошлым.
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психолог #психологонлайн #work #саморазвитие #психологсевастополь #прощение #умениепрощать