"Вам грустно? Депрессивное состояние? Просто будьте более активными! Просто начните медитировать по утрам! Просто бросьте курить! Просто начните правильно питаться! Просто..." Просто ЗА-ДОЛ-БА-ЛО.
— Мне грустно.
— Просто не грусти.
А теперь глубокий вдох. И глубокий выдох. Итак.
Почему это всё не работает?
Потому что это подразумевает насилие над собой. Заставить себя сделать что-то, причинить себе добро, даже не смотря на всю возможную пользу и понимание этого, всё равно: принуждение от этого не перестанет быть принуждением. Отлично подойдёт следующая поговорка:
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Думаю, многие знакомы с тем, чтó чаще всего следует за соблюдением строгой диеты (обычно, чтобы похудеть, а у меня было — чтобы набрать вес. Усилий, возможно, не меньше). Срывы. Срывы и чувство вины, стыда и т.д. Но почему? Это ведь полезно и мы вроде как готовы ради себя идти на эти жертвы!.. Только вот единственный ли это путь? Через насилие.
Много раз я старалась выстроить себе график питания, чтобы оно было регулярным. Ставила себе будильники, чтобы не забывать. Я ела даже при отсутствии аппетита, что само по себе уже повторяло моё детство с насильными приёмами пищи. Эта идея изначально уже была обречена на провал, но я не видела других способов. Меня "хватало" максимум на 2-3 недели, после которых я срывалась и отказывалась от еды на несколько дней, а то и неделю. У тех, кто сидит на диете с противоположной целью, конечно, эффект противоположный, но переживания, думаю, схожие: в начале срыва мелькает ощущение свободы, а потом с головой может нахлынуть критика от нашего внутреннего командира.
А теперь предлагаю переключиться на хорошее и вспомнить себя в счастливые, радостные, приятные или умиротворённые моменты жизни. Как вы себя ощущали? И кем вы себя ощущали?
Я вспоминаю мой самый длительный период стойкого состояния удовольствия, радости и успеха — я тогда выиграла грант на обучение в вузе Москвы и тем самым получила возможность переехать в Россию (давняя мечта) — я на время стала будто совершенно другим человеком: активной, приветливой, разговорчивой (я здоровалась даже с охранниками в магазинах), была готова участвовать в любых мероприятиях и ни от чего не уставала. Я не могла усидеть дома (а я тот ещё "сыч"-домосед). Кто уже знаком с моими неоднозначными отношениями с едой, знает, что мне было очень трудно набрать вес. Так вот: на первом курсе университета я поправилась на 4кг. Для меня это запредельно много: ранее при стойкой цели набрать вес выходило максимум +2 кг: занятия спортом (да, "сжигать" нечего, а вес набирала за счёт роста мышечной массы) и попытки заставить себя регулярно питаться. ПоПыТкИ. Пытки. Так это и было.
А приехав в Москву... Я даже не думала о необходимости регулярном питании. Я ела тогда, когда хотела есть. А от такой высокой активности и стабильно приподнятого эмоционального фона аппетит у меня был стойкий, что сильно радовало. Я стала нормально есть. Как уже рассказывала, еда перестала быть для меня пыткой, она стала для меня возможностью.
Так вот. Давайте вернёмся к вашему опыту подобных приятных переживаний. Что это был за период? Может, отдельное событие? Вспомните, менялось ли как-то ваше поведение тогда, отличалось ли оно от привычного вам?
Насколько мне подсказывает мой личный опыт, а также опыт моих знакомых и клиентов, — чаще всего именно в эти периоды и происходят давно желанные изменения. Причём протекает всё это активно, спонтанно (например, захотелось приготовить что-то вкусное и полезное; выйти на пробежку и т.д.), а иногда, наоборот, незаметно: например, желание покурить возникает заметно реже, или даже вовсе можно забыть и весь день не курить (это в случае с психологической зависимостью).
Тут важно отметить, что начало таких изменений чаще происходит именно спонтанно. И в дальнейшем, чтобы они укрепились, стали систематическими (правильное питание/ спорт/ хобби), нужно уже подключить произвольные усилия. НО! Эти самые произвольные усилия в данном случае приносят радость, а не муку.
Почему так происходит?
Когда мы грустим, испытываем апатию, и эмоциональный фон нас совсем не радует... Это ведь не просто так (ДА ЛАДНО?). В большинстве своих статей на данный момент я так или иначе писала: "Закрывайте гештальты и будет вам счастье! Удовлетворяйте свои потребности прямо или символически". Без этого далеко не уехать — разве что на огромном снежном коме проблем, который так и продолжает, скатываясь вниз, расти в размерах, а вместе с ним так и продолжает копиться напряжение.
Если вам плохо — это не просто так. Важно это осознать, а не просто понимать. Где-то кроется причина такого состояния, которое представляет собой неудовлетворённую потребность с нарастающим напряжением (недовольством/раздражением и т.д.). Почему в такого рода затяжных периодах мы под конец совсем без сил? Потому что стрессовое состояние (да, оно самое) тратит наши силы. Организм до последних сил будет нам сигналить о том, что что-то не в порядке. Что-то конкретное, а не "Да я без понятия, пойди побегай, авось поможет. Там вот в интернетах советуют стать активным. Вот и стань!" Подавление потребности, безусловно, имеет место быть. Можно "отвлечься", пойти погулять с друзьями, развеяться, даже пробежаться. Но надолго ли хватит? Опять же, организму надо будет потратить в разы больше энергии, чем при нормальном состоянии, поскольку в отличие от последнего, тут надо будет в начале подавить неприятные переживания, чтобы "насладиться" приятными, а потом ещё и отдать силы на само действие.
Бывало ли у вас так, что вырвавшись из апатии, вы вроде даже весело проводили время с друзьями, но уже в процессе или по возвращению домой вдруг испытывали сильное желание поплакать? А если вам "нельзя" плакать, то покурить? Выпить? И вроде всё хорошо... Но нет. Стараясь наладить жизнь в обход решения таких серьёзных трудностей, получится, скорее, только усугубить своё состояние. Можно будет продержаться неделю, а может даже две или больше. А потом снова срыв. И ещё и самокритика за это сверху ляжет тяжким грузом.
Да, срываться можно и по причине действий исходя из внешней мотивации (кто-то авторитетный так делает; говорит, что это здорово/ а ещё это престижно и т.д.), а не истинно своего желания. Но сейчас мы говорим именно о тех действиях, которые человек совершал бы с радостью и без срывов, будь у него на это физические и моральные силы (или какие там ещё бывают, тут все важны).
Я не хочу ничего делать. Что делать?
Отдохнуть. Да, именно. Для начала — ничего не делайте. Показатель "не хочу ничего делать" — очень "показательный": у вас есть какая-то потребность, но либо вы не знаете, как её удовлетворить, либо на данный момент не видите средств для этого. В таком случае, силы лучше сохранить на действия, которые точно помогут, либо сдвинут ситуацию с мёртвой точки.
Дайте себе передышку. Остановитесь. Возьмите выходной, побудьте наедине с собой. Если даже вам захочется провести весь день, глядя в стену, и вы считаете, что тишина и визуальная стабильность принесут вам облегчение — сделайте это! Именно в такие стоп-моменты чаще всего удаётся услышать себя, свои желания и начать постепенно выплывать из этой вязкой апатии в сторону своей жизни.
Если же вы не любите оставаться в одиночестве, а после общения с друзьями либо "никак", либо хуже, то отличной компанией может стать специалист, психотерапевт. И вам не обязательно сразу говорить о том, что является болезненным и неприятным. Можно говорить о том, что радует, да вообще обо всём, о чём хотите.
В случае, если отдых «затягивается», а сил вернуться к нормальной жизни всё нет, ничего не радует, и обычные дела даются с трудом — рекомендуется не затягивать с этим и обратиться к специалисту.
А если вы тот самый друг, который любит говорить: "Да не грусти, вон, поехали с нами на шашлыки, сразу на ноги тебя поставим", — здорово, что вам не всё равно на состояние друга и вы стараетесь его подбодрить и "растормошить". Но иногда это может спровоцировать больший уход в себя.
Как помочь другому?
Не советуйте, а спрашивайте. Если вы действительно хотите помочь, поинтересуйтесь, чем бы человек сейчас хотел заняться, и хотел бы вообще; что бы ему сейчас понравилось или захотелось сделать? Бывает так, что из добрых побуждений люди вспоминают, что человек раньше точно любил и делают соответствующий сюрприз. Это прекрасно и чутко, но не всегда реакция соответствует ожиданиям.
Может оказаться так, что человек вообще ничего не хочет. Тогда хочет ли он быть в вашей компании или тоже нет? Иногда нужно побыть наедине с собой. Дайте знать, что вы на связи, если что-то понадобится (при условии, что вы согласны на это).
Помогая другим, помните о себе. Если вы понимаете, что вам самому тяжело долго находиться и видеть грусть другого человека, то не делать этого — нормально. Об этом можно прямо говорить, не боясь обидеть: "Я хочу тебе помогать и буду делать это и дальше, если ты хочешь. Но я бы хотел сделать наши встречи менее частыми/продолжительными "в таком-то формате", потому что мне тоже становится грустно и тяжело, а я хочу быть полон сил, чтобы продолжать поддерживать тебя". Дайте знать, что вы на связи и не отказываетесь от контактов.
"Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка" (можно заменить на любого, о ком вы заботитесь).
Если взрослый человек наденет маску на себя, то он сможет помочь и ребенку, даже если тот лишится чувств. После того как кислород начнет поступать в легкие ребенка, он снова очнется.
(Из блога путешественника: city.travel/blog/)
Когда я услышала это правило в детстве, я была ошарашена: "Почему? Почему не на ребёнка? На него что, всё равно?" И только повзрослев, мне стало понятно: если ты не сможешь позаботиться о себе, ты не сможешь позаботиться о ком-либо ещё. Если мы здоровы, то полны сил, которыми можно "поделиться" в виде помощи другим людям и при этом остаться здоровыми (да, я сейчас говорю о здоровой помощи, а не о понятии жертвенности).
Если вы понимаете, что сами "не в порядке" или не в состоянии по какой-либо причине помочь другу/знакомому, кому-либо ещё — скажите об этом и, если есть возможность, постарайтесь найти/посоветовать того, кто сможет. Иногда этот шаг представляет собой начало пути огромной помощи, которая сильно изменит жизнь человека в лучшую сторону. И вы при этом сохраните своё здоровье.
Однажды я отравилась кофеином. Меня сильно тошнило весь вечер, я не могла есть, давление было ниже плинтуса, и я еле вышла на работу в следующее утро. Тогда я спустилась в метро и увидела, что стоящий поезд уже полон людей, а мне ехать 20 минут, — стоя я не выдержу. Я решила ждать другой поезд и села на скамейку. Когда он подъехал — я собралась со всеми своими силами и, через окно приметив свободное место, вбежала в поезд и заняла его. Почти сразу я увидела перед собой мужчину с тростью. И так же сразу "забыла" о том, что мне плохо. Я встала и уступила место, на что мне мужчина недовольно ответил: "Ну вы же ТАК СПЕШИЛИ!". Я встала у выхода и заплакала. Мне было плохо, кружилась голова, мне было стыдно. СТЫДНО, БЛИН!
Этот случай я прорабатывала со своим психотерапевтом. Этот и многие другие, где я забивала на себя тогда, когда этого делать было нельзя. С тех пор я, например, могу открыто не уступать место в транспорте, если нехорошо себя чувствую. Мне всё равно, что я выгляжу молодо, что могу ехать без тяжёлых сумок. Если мне плохо — я думаю о себе. В то же время, если ко мне обратятся с просьбой уступить место, а я этого сейчас сделать не могу, — я говорю, что НЕ могу уступить, но могу попросить, например, соседа. Даже причину называть я не обязана.
Я считаю, что никому и никогда не должно быть стыдно за необходимую заботу о себе.
Благородство может быть прекрасно. Но оправдано ли оно в случае такой высокой цены — вашего состояния? Вашего здоровья? Не сделали бы вы больше прекрасных, "помогающих" дел, заботясь так же и о себе, следя за своим состоянием? Думаю, всё это взаимосвязано самым прямым образом.
Я не берусь тут рассуждать про судьбоносные решения и вопросы жизни и смерти. И речь даже не про исключения, а про то, что каждый принимает решение исходя из своих представлений о том, что "правильно/неправильно" и т.д. Выбор всегда за каждым человеком свой.
Заключение
Вы сами знаете, какая жизнь для вас "лучшая". Точнее, лучше вас точно никто не знает. Может, бег, например, вообще не для вас и никогда не приносил вам удовольствия. Ну, а совет "не грусти" уже вряд ли кто не слышал в свой адрес и не прочувствовал его высокой эффективности на себе.
В советах, конечно, есть свои плюсы: например, они могут подкинуть вам новую идею того, как можно провести время ИНТЕРЕСНЫМ И ПОДХОДЯЩИМ для вас образом. Но выбирать всё равно вам. А я всё так же обращаю внимание на то, что если не получается разобраться в себе — с этим может помочь специалист.
Спасибо за внимание к себе и другим!