Передо мной на столе лежат подарки - новые книги. Интересные, научные, даже по психологии есть.
И знаете что я чувствую?
У меня мурашки бегут от осознания того, что я их прочитаю и буду знать больше, чем сейчас знаю.
От того, что я буду понимать больше о людях.
А еще от того, что я МОГУ и БУДУ их читать.
Если вернуться на 10 лет назад, то там я живу в комнате в коммуналке с мужем (теперь уже бывшем), собираюсь утром на работу и мне ужасно грустно. От того, что работа мне не нравится, что ехать туда далеко, что зарплата маленькая. И я решаюсь на кардинальную перемену работы - хочу стать хорошим специалистом, отличным бухгалтером. Они же такие умные, важные, я тоже хочу.
Начинаю изучать бухгалтерию сама, понимаю, что ничего не понимаю, нахожу какие-то недорогие курсы, прохожу их, ищу работу и нахожу. Это моя первая работа "бухгалтером". На самом деле от бухгалтерии там были только документы, которые я заносила в программу и раскладывала по папкам. Самая низкая бухгалтерская должность - бухгалтер на первичке.
И последующие пять лет я упорно меняю одну работу на другую, прямо на месте изучаю бухгалтерский учёт, на практике все узнаю и применяю. И... Продолжаю грустить. Потому что понимаю, что я много времени потратила на непонятную работу офис-менеджером, на работу с первичкой, а вот если бы я закончила университет по специальности Бухгалтерский учёт, то таких проблем бы не было, я бы уже построила карьеру до зама главного бухгалтера.
Вот, если бы... Мне жалко себя. Жалко время. Я смотрю на коллег, которые много знают, у них профильное образование, опыт и искренне не понимаю - почему они тут сидят? Да с их знаниями и опытом я бы уже...
В этом тексте у меня получается много многоточий. Столько же, сколько было в моей голове тогда, я думаю.
Сегодня я знаю, что это поведение "жертвы". Которая считает - да что, мне то куда, я не могу, это вы большие и сильные, а я маленькая и жалкая. Посижу тут тихонечко, помолчу.
Куда приводит такая стратегия? К грусти, к тоске об упущенных возможностях, к сожалению и жалости себя.
А это колоссальный слив своей энергии.
Сейчас я говорю себе - стоп, хватит. Я не жертва. У меня есть возможность учиться, если я чего-то не знаю.
У меня есть возможность сказать, что мне хочется. Заявить о себе. Читать и узнавать новое.
У меня есть желание изучать психологию и я делаю это. И ужасно горжусь собой, просто безмерно. Я не жертва обстоятельств. Я творец своей жизни. И пока есть силы, я буду пытаться её творить.
И иногда вытворять.