Дружба для меня не просто слова, это состояние души.
Не думаю, что найдутся люди, кто могут назвать меня жадной, злой .
Но, у меня две крайности в отношении с людьми. Это дружба или никак. У меня нет людей, к которым испытываю неприязнь.
Очень давно, я работала в большой организации. И, через меня как канцелярию проходило много информации личной о работниках. Когда увольнялась, мне задали вопрос: как я умудрилась за столько лет ничего никому не рассказать? Честно скажу , это не личный принцип. Я просто не помню, что нужно кому-то о ком-то рассказать.
Я мало общаюсь даже с близкими .Мне некогда, у меня много дел и планов. И, просто нет времени повесить на телефоне.
Мои близкие это принимают и все нормально.
В моей жизни есть люди, которых я не могу уже назвать просто друзья. Мы так много лет по 40-30-15 лет «вместе» ,что это уже близкие люди и часть моей жизни. Мы редко видимся, мы редко общаемся, но это ничего не меняет.
Но, второй год у меня идет испытание дружбой. И, я реально понимаю, что я могу отказаться от многолетней дружбы, от такого близкого человека, из-за которого мне плохо и это серьезно ухудшает мое здоровье.
Дружба дружбой, это замечательно. Но, когда из-за бредовых идей моих близких друзей я страдаю физически, не хочу терпеть подобные вещи.
В прошлом году была критическая ситуация. И, это не жизненные события, это действия самого человека. Я просто заболела, слегла и «выключила» общение с моим близким человеком.
И, вот новая ситуация сейчас.
Вчера я очень перенервничала, сегодня плохо себя чувствую. Поднялось давление, болит спина и голова.
У меня оказывается ужасная фобия по вопросу войны.
Я не знала об этом, от слова совсем. Когда началась спец.операция на Украине это вышло изнутри. Я просто слегла, заболела.
Я пережила в свое время войну, хоть на ней и не была физически.
По глупости, мой сын бросил институт и попал в армию. Просто в армию и спец.операцию никто официально не объявлял. А, мой сын попал в Чечню и более того в окружение. Их отряд бетеэров был в окружении в течении двух недель. Мальчики спали в холодных машинах , почти без еды и воды. А, кругом стреляли и убивали. А, потом их смогли вывести из окружения. Когда, я узнала об этом, чуть с ума не сошла от ужаса.
Потом сочинили мне страшную болезнь, так как иначе военнослужащего из действующей армии вызвать нельзя. Больница. Карта, диагноз и «предсмертное состояние». Помощь замечательных людей и мы смогли сына вытянуть из армии.Все это , сбылось через 1 год и клиническая смерь и страшная болезнь и инвалидность.Добросовестно написала сценарий.
Сын вернулся больным на всю оставшуюся жизнь. Такие потрясения не проходят просто так. Псориаз и тример рук.
Этот ужас вылез из моей памяти, накрыл меня по полной. Все это время я не могу ничего путевого делать, я смотрю новости. Я не могу вязать. Пять раз перевязывала кофточку летнюю для Оксаны на день рождение. И, совсем не уверена, что все получилось.
Через силу заставляю себя работать, а то совсем съеду головой, если не отвлекаться.
И, вот вчера мне моя подруга , с которой мы больше 30 лет, скажем так душа в душу живем и дружим, заявляет, что они в четверг едут в Севастополь. У них там квартира и каждый март они выезжают на Юг.
И, меня опять накрыло. Там рядом война. Страшная. Кровопролитная война. Украина не смерились с русским Крымом.
Впереди праздник Победы. Это Севастополь -военный город.
Уже идут сообщения, что готовят массовые диверсии в Одессе на Пасху. А, Севастополь «через дорогу» пролив, рядом. Никто не может дать гарантию, что в больные головы не приходит мысль на день Победы устроить что-то в Севастополе или на крымском мосту.
ЗАЧЕМ, у меня стучит как колокол в голове, зачем подвергать себя опасности? Зачем совать голову туда куда не надо ее совать.
И, я вчера так и заявила своей подруге, что если ей так наплевать нас ебя и свою жизнь, то это без меня.
Я поняла, что готова закрыть 30-летнюю дружбу, чтобы не звонить, не общаться, не знать где она и что с ней.
Меня просто вымотает чувство беспокойстве за нее.
Я вчера не только напилась магния, я вся обмазалась ним. Спала, как выключили из розетки, но проснулась усталой и больной. Поднялось давление . Тело все болит, как по мне трактором гусеничным ездили ночью.
Меня многие наверняка не поймут, но им и понять сложно, что такое страх, ужас за близкого человека, который я уже пережила. И, что такое слова ВОЙНА. Но, сын попал против своей воли. А, тут сами суют свою голову не пойми куда.
Не уговорить, не убедить никак. И, я поняла, что могу только «выстроить каменную стену « вокруг себя и не пускать в свою жизнь тех, кто ее разрушает.
Мои близкие люди не станут мне чужими. Я их так же люблю и очень беспокоюсь. Но, я не могу с ними делить глупые поступки, которые могут привести к большим проблемам по Судьбе.
Подруга вчера написала, что они пока никуда не едут. А, у меня уже растет стена и боюсь общения , всех этих разговоров.
Я переживу, если не буду с ними общаться. Но, мне сложно пережить их странную тягу к разрушению своего будущего.
Разделить с человеком его такое поведение, это начать разрушать себя. Свое здоровье и свое будущее. А, мое будущее, это мои дети и внучка. Я за них в ответе.