Я, знаете ли, лечиться люблю. Мы с женой регулярно разные лекарства потребляем. Заболел, скажем, правый бок, пойдешь в аптеку, попросишь: дайте, что-нибудь подешевле от правого бока.
Человек в белом халате швырнет таблетки, не глядя. Попринимаешь, глядь, тебя на левый бок так перекосило, что правого уже и не чувствуешь.
А на днях сосед по коммуналке врача на дом вызвал. Ветеринарного. У соседа кошка рожала, персидская на одну вторую. Он, значит, врача и вызвал, чтоб прошло все нормально, и справку дали, что котята персидские на одну четвертую.
Да только не родила Мурка у соседа, рассосалось что ли, передумала или ее просто от дурной пищи разнесло, а деньги врачу вперёд уплачены.
Но доктор ничего, совестливый оказался.
– Я, – говорит, – деньги не отдам, поскольку приехал. Но ежели у вас канарейка есть какая, то её осмотрю запросто.
Сосед отвечает, что канарейки нету, но есть кореш, который лечиться любит. И меня зовет, иди, мол, пользуйся, раз кошка сволочь такая рожать оказалась.
И жена локтем в бок пихает - иди, смотрись, люди заплатили, чего ж деньгам пропадать.
– Да вы не смущайтесь, –мне лекарь говорит, – я месяц назад на квалификацию по крупному зверю сдал.
Осмотр на кухне устроили. Светлее там, да и соседям любопытно, сели вокруг на табуретки как в цирке.
Доктор рукава засучил и давай щупать.
– Нос мокрый, это хорошо, – говорит, – а вот ногти короткие, о ковер, что ли дерете?
– Как следует смотрите, –жалеет свои деньги сосед, – и внутренние органы там всякие, чтобы без обмана.
– Так, – продолжает доктор, – а кто же твоя хозяйка?
– Мой он, – робко подает голос жена.
– Как он, – интересуется про меня доктор, – на сторону не бегает?
– Нет, вроде, – замялась жена.
– Вроде, – ухмыльнулся врач. – А по углам не гадит?
– Гадит, не гадит, – влезла старуха из крайней комнаты, – а по ночам кто-то воду в туалете не спускает и лампочку общественную в коридоре не гасит регулярно.
– Регулярно, это симптоматично, – нахмурился врач. – Случай явно запущен. – И уже мне, – Ну-ка, встань на четвереньки и пройдись из угла в угол.
Вижу, сосед за свои деньги полное удовольствие получит, а лекарь, ему все равно кого щупать, встал надо мной и рукой гладит.
Я плечом дернул, руку скинул.
– Да он у вас с норовом! –насупился доктор. – Тпру-у, стоять холера!
– Что, совсем плохо? –спросила супруга.
Врач уже халат снял, руки моет.
– Да как вам сказать, хозяйка. Существенного ничего нет, но на всякий случай кастрировать стоит. Справочку на полуперса будете покупать?
Соседи хохочут, а я всё на четвереньках посреди кухни стою.
Хорошо жена вступилась:
– Себя, – говорит, – кастрируй, коновал.
Я настолько нервами расстроился, что назавтра в аптеку пошёл.
– Дайте, – прошу, – чего-нибудь успокоительного, а то лекарь кошачий расстроил до невозможности.
Мне и дали. таблетки. Дома посмотрел: "Киттилав", успокоитель для котов.
Ну да ничего, сладенькие оказались.
Андрей Макаров
из газеты "Труд" еще в прошлом веке