Поговорим про обесценивание на примере трех его основных сценариев – и постараемся помочь избежать их в жизни
Иногда тема для колонки образуется сама, благодаря стечению обстоятельств. Вот и сейчас в моей практике образовалась критическая масса запросов про обесценивание. Я даже решила проверить себя — не кажется ли мне, что интерес к теме обесценивания вырос? Написала пост в соцсетях и получила столько откликов, что сразу стало ясно: нет, не кажется. Этот вопрос действительно волнует многих.
ЧТО ТАКОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
И ГДЕ МЫ С НИМ СТАЛКИВАЕМСЯ
С обесцениванием мы сталкиваемся практически ежедневно. Оно прилетает от разных людей, причем не всегда со злым умыслом и не всегда потому, что человек действительно хочет задеть. Мало того, сам факт обесценивания характеризует человека, который обесценивает.
К примеру, когда университетский профессор или школьный учитель говорит студентам, что они «бестолочи» и что их работа ничего не значит, он самоутверждается, демонстрируя свое превосходство. Урок, который мы выносим из этой коммуникации, звучит как «кто сильнее, тот и прав». Желания учиться такой урок не добавляет — наоборот, демотивирует.
Кто-то борется с силой и не молчит в ответ — но в ситуации полной зависимости от педагога это сложная борьба, особенно в российских вузах, где администрация чаще становится на сторону преподавателя. А кто-то молчит, поскольку считает педагога сильнее. Результат этого взаимодействия тоже может быть разным: мы приобретаем либо навык борьбы, либо страх высказывать свое мнение, опасаясь, что оно будет ошибочным.
Дома мы тоже часто сталкиваемся с обесцениванием, когда родители — значимые в нашей жизни взрослые люди — обесценивают наше мнение. «Что ты за ерунду ты говоришь», «я лучше знаю, что делать» — знакомо? Подразумевается, что мы должны принимать информацию без каких-либо объяснений, просто потому, что у взрослых есть больше жизненного опыта. Но, обесценивая, взрослые не дают детям возможности набраться опыта самостоятельно, не дают развиваться.
Психологи Мари и Роберт Гулдинг, работавшие в парадигме транзакционного анализа, вывели 12 детских запретов и установили, что жизненные сценарии, которые закреплялись в детстве, в более взрослом возрасте становились препятствием на пути молодого человека.
В рамках этого текста предлагаю разобрать три запрета из 12, которые встречаются чаще всего: «не будь собой», «не думай» и «не высовывайся».
ЗАПРЕТ «НЕ БУДЬ СОБОЙ».
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧЕРЕЗ
СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ
ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
В детстве родители сравнивают ребенка с другими детьми: «Посмотри, как Маша хорошо ездит на велосипеде»; «Посмотри, как хорошо учится Коля, а ты балбес»; «Видишь, как девочка аккуратно выглядит, а ты опять чумазая и лохматая». Вот что чувствует и слышит в этот момент ребенок:
я не нужен;
я не такой, как хочется маме или папе;
во мне нет ценности, мне нужно быть Машей, Колей, той девочкой.
Такое мышление снижает самооценку, и, подрастая, мы уже сами обесцениваем себя, постоянно со всеми сравнивая. Выглядит это так: «Куда мне до Маши, для начала надо скинуть пару килограммов»; «Вот Коля спортсмен, а я дилетант». Причем в реальности обращенные к себе фразы звучат более жестоко.
РАЗВИТИЯ СЦЕНАРИЕВ МОЖЕТ БЫТЬ НЕСКОЛЬКО:
СЦЕНАРИЙ 1:
Мы выбираем то, что есть у Маши/Коли, в качестве цели, и стремимся к ней. Казалось бы, что тут плохого, раз у нас появляется мотивация достигать. Вот только достигаем мы не того, чего хотим сами, а того, что хочет ролевая модель. И когда добиваемся цели, можем не испытать радости.
СЦЕНАРИЙ 2:
Мы говорим себе «я никогда не стану Машей/Колей» и теряем всякую мотивацию что-либо делать. Это происходит, потому что в детстве нас «мотивировали» сравнением, в итоге мы не научились чувствовать и понимать свои собственные желания.
Со вторым сценарием семьи часто обращаются в терапию с жалобами «наш подросток ничего не хочет» и «ему ничего не интересно». И хотя обесценивание через сравнение — не единственная причина, это одна из важных причин отсутствия формирования внутренней мотивации.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
В первую очередь научить ребенка сравнивать себя с собой, например: «Вчера ты еще не умел ездить на велосипеде, сегодня уже можешь, а завтра научишься делать повороты и трюки». Вопрос «насколько я нынешний лучше себя вчерашнего?» очень важен, ведь это оценка собственного роста и возможность прислушаться к своим желаниям.
Ну а если получилось так, что «я хуже себя вчерашнего, в школе получил оценку хуже предыдущей», — важно поддержать ребенка. Нет, не бросаться решать задачи за сына или дочь, а именно помочь восстановиться и двигаться вперед. Так возникает механизм здоровой оценки себя и создание новых целей на восстановление ситуации.
ЗАПРЕТ «НЕ ДУМАЙ».
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЛИЧНОГО
МНЕНИЯ
ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
Если родители унижают ребенка или обесценивают его заслуги и старания, у него возникает запрет на формирование собственных мыслей. Уже во взрослом возрасте при возникновении проблемы такой человек впадает в ступор, переживает само появление проблемы вместо того, чтобы ее решать. Например, если женщина с таким запретом не сможет быстро забеременеть, она будет молча страдать, а не искать альтернативные возможности стать мамой.
Этот запрет изменяет мыслительный процесс: из позиции любознательности и поиска решения проблемы переводит в состояние беспомощности, заставляет оплакивать свои затруднения. «Ну что я могу сделать!», «Нет никакого решения!» — иными словами, при наличии такого запрета нет стимула двигаться вперед.
РАЗВИТИЕ СЦЕНАРИЕВ МОЖЕТ БЫТЬ РАЗНЫМ, НО В ОСНОВНОМ ЗАПРЕТ «НЕ ДУМАЙ» ВЛИЯЕТ НА СПОСОБНОСТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫСТРАИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ПОЛАГАТЬСЯ НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Давать ребенку возможность высказаться, выслушать его мнение. Меньше авторитарного подхода, больше диалога. У ребенка должен быть выбор: принять вашу точку зрения как более опытного человека — или остаться при своей. Да, это требует терпения со стороны родителя, но в результате вырастет мыслящий человек, который формирует личное мнение и может его обосновать.
Если вы обнаружили у себя запрет «не думай», с помощью упражнений можно выстроить способность высказывать свое мнение.
Шаг первый — записывать свои мысли в тетрадь.
Второй — высказывать свою точку зрения в кругу друзей и близких, среди которых вы чувствуете себя в безопасности.
Постепенно этот навык распространится на все сферы вашей жизни.
ЗАПРЕТ «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ».
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЖЕЛАНИЙ
ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
Этот запрет не дает нам возможность брать на себя какую-либо ведущую роль, ответственность за свои действия и желания. Мы замалчиваем свою позицию на совещаниях, начальство зачастую не продвигает нас просто потому, что мы об этом не просим. Предпосылка к такому поведению — отношение родителей «твои желания имеют значение, пока они совпадают с моими, а сами по себе они ничего не значат». Такой посыл обесценивает желания ребенка.
Сценарии могут быть разными, но очевидно одно: такое мышление подавляет развитие свободно мыслящей личности, загоняя нас в рамки желаний окружающих и стремления подстроиться под них.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Давать ребенку возможность самостоятельно желать и мечтать, поддерживать его желания, даже если они идут вразрез с вашими. Более того: если вы поинтересуетесь, что же на самом деле интересно вашим детям, ответы могут вас сильно удивить.
ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ МЫ МОЖЕМ ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ ЗАПРЕТА «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ», ПОСТОЯННО ЗАДАВАЯСЬ ВОПРОСОМ «ЧЕГО Я ХОЧУ?» И ЗАДУМЫВАЯСЬ О ТОМ, ОТКУДА ЭТО ЖЕЛАНИЕ ПРИШЛО.
Надеюсь, этот краткий экскурс в мир обесценивания помог понять, почему мы молчим, даже если очень хочется высказаться, и не понимаем чего хотим, даже если имеем возможность мечтать. Теперь вы знаете, что с этим делать и как в общении с собственными детьми не повторить ошибок своих родителей.
Оригинальная статья опубликована на buro247.ru