В процессе своего развития, любой человек периодически сталкивается с ситуациями, которые в той или иной степени оказываются для него страшными или очень опасными. Эти переживания могут быть настолько сильными, что если их на самом деле переживать, можно просто сойти с ума или перехотеть жить... Наша психика позаботилась о нашей сохранности, создав арсенал защитных механизмов.
Откуда берутся защиты и какие они бывают
Фрейд (и его ученики) обнаружили целый ряд механизмов психики, которые позволяют человеку избегать переживания чрезмерно сильных и разрушительных эмоций. Они назвали их "защитными механизмами", так как они действительно защищают нас от присутствия в самих ситуациях, воспоминаний о них и/или тех чувств, которые могли бы нас в какой-то степени уничтожить. Защитные механизмы формируются в основном в детстве, так как детская психика очень уязвима, зависима и незрела, в следствие чего переживание многих тяжелых эмоций и страданий может стать невыносимым. Таких механизмов много,основные из них показаны на фото:
Почему защиты не всегда полезны
С возрастом большая часть наших защит начинает работать «заранее», срабатывая в ситуациях, которые отдаленно напоминают те, в которых защита действительно была нужна. Это может мешать выстраивать отношения с людьми, видеть «реальное» положение дел, добиваться поставленных целей. Поэтому работа по анализу своих защитных реакций в общении с людьми полезна и информативна даже если нет желания эти механизмы менять:)
Однако защитные механизмы таят в себе еще большую опасность: возможность их разрушения… Тяжелее всего пережить пробивание защитной стены, из-за которой происходит обрушение всей волны чувств, которые мы тщательно скрывали от себя много лет. Если в момент «разрушения» защит, человек оказывается недостаточно устойчив, не находит поддержки от людей вокруг, это может сильно подорвать его психологическое благополучие.
Пример
Рассмотрим процесс формирования защиты типа «рационализации» (или интеллектуализации) на примере:
Жил-был мальчик Сережа 7 лет. Сережа очень сильно хотел радиоуправляемую машинку и много просил ее у родителей. Родители объяснили Сереже, что не могут купить машинку, потому что на нее не хватает денег. Каждый раз, когда папа приходил домой с работы, Сережа надеялся, что деньги появились (потому что папа ведь ходил на работу зарабатывать деньги). Но машинку все не покупали, и еще игнорировали попытки Сережи ее выпросить. Зато купили маме новое пальто и папе новый ноутбук. Сережа начал подозревать, что деньги у родителей есть, раз они покупают что-то еще, но почему тогда они не покупают ему то, что ему так важно и нужно? У родителей были свои основания на это, но маленький Сережа в силу своего возраста начал думать, что это он такой недостойный сын, что его не любят родители и он им не важен. Для 7-летнего ребенка родители — это основа мира, это то, через что он вообще имеет возможность что-то делать, есть, пить, в целом жить, поэтому переживать отвержение родителями — это слишком тяжело. И тут срабатывает рационализация: Сережа находит внешнее объяснение действиям родителей (денег не хватает!), игнорируя те факты, которые этому объяснению противоречат (покупки ими других вещей). И целпяется за это рациональное объяснение, как за соломинку. Родители его на самом деле любят и не игнорируют, с ним все в порядке, просто денег не хватает! И когда будет много денег, ему купят то, чего он хочет. Найдя такое рациональное объяснение, и забыв о каких-то «неугодных» фактах, Сережа избежал своих невыносимых чувств боли и ужаса. Это ему помогло, защитило.
А теперь посмотрим, что будет, если этот способ справляться с эмоциями закрепится в жизни, и будет срабатывать при малейшей угрозе испытать отвержение. Сережа (в 30 лет) говорит о проблемах во взаимодействии с другими: «У нее просто времени сейчас не хватает на меня, а так-то она меня любит», «Мои родители не общаются со мной, потому что у них много хлопот по дому». Стараясь улучшить ситуацию, Сережа начинает встречать свою девушку с работы, чтобы дать ей время отдохнуть и покупает новую бытовую технику родителям, чтобы освободить их время. Так он создает для себя чувство контроля над ситуацией, что когда станет «достаточно», все он получит. А сейчас просто еще не достаточно.
Но в какой-то момент Сережа может встретиться с реальным положением дел… Например, он узнает, что девушка его игнорирует, потому что не любит, или что родители не общаются с ним, потому что им не хочется... Как это будет для Сережи? Скажем прямо: это будет катастрофа, потому что вернутся все те чувства, эмоции и страхи, которые были давным-давно (в 7 лет!) рационализированы. А что с ними делать — не понятно, ведь раньше Сережа никогда с ними не имел дела! И ему все еще, как и тому семилетнему ребенку, может казаться, что эти чувства слишком сильные чтобы их можно было пережить.
Что делать когда защиты пали
Во-первых, разрешить себе чувствовать то, что есть, признать свою реакцию. Потому что даже если то, что стало последней каплей, само по себе не очень значимое событие, то чувства и страдания, которые оно пробудило, могут быть намного сильнее и больше.
Во-вторых, вспомнить, что когда-то защиты были вам необходимы, чтобы жить. Но сейчас вы уже взрослый человек и в вас намного больше сил и возможностей справиться с теми чувствами, с которыми ребенок никак не мог.
В-третьих, потихоньку, бережно и аккуратно подходить к тем эмоциям, которые вдруг проснулись (важно это делать не одному, и лучше — с психологом), изучать, когда еще были похожие ситуации на ту, после которой все изменилось, проживать каждую из них, постепенно приходя к первой самой травматичной истории.
В-четвертых, учиться реагировать по-другому на похожие стимулы в новых жизненных ситуациях. Реагировать исходя именно из понимания своих эмоций и чувств, а не из страха с ними встретиться. Это довольно длительный процесс, потому что новым нейронным путям нужно время на формирвоание, но это возможно.
В-пятых, не пытаться насильно сломать остальные свои защитные механизмы, пока они работают.
#психология просто #психология #защитные механизмы #психологические защиты