Первая ошибка: родители пытаются дать ребёнку все то, чего у них не было, в чем их самих ограничивали, поэтому они пытаются стать для детей безотказными мамой или папой.
Вторая ошибка: если родителей воспитывали в жёстких рамках и в условиях ограничения, то своего ребёнка они воспитывают так же и говорят: «Радуйся тому, что дают, так как в нашем детстве у нас этого не было, тебе ещё повезло!»
Обе эти стратегии ошибочные. Это называется "психологическая защита" –проекция. Это означает, с одной стороны, что все нереализованные желания родители переносят на своих детей, делая все для них, но на самом деле делают для себя. С другой стороны, когда родители всю свою боль начинают переносить на детей.
Каждый ребёнок – это уникальная вселенная. И она каждый раз заново рождается под вашим влиянием. То, что вы отдаете ребёнку, потом это же получаете обратно. Дети являются нашими зеркалами, отражают то, чем мы наполнены, особенно это заметно на грудничках, они передают плохое настроение, стресс мамы своим плачем, коликами, болезнью... До 5 лет дети сами не болеют, в основном это психосоматические заболевания родителей, качество отношений внутри семьи, проекция членов семьи. Дети «зеркалят» нам как плохое, так и хорошее. Об этом много говорила в моем эфире "Как воспитывать детей так, чтобы потом не было мучительно больно / ни о чем не жалеть ?!" .
Дети «зеркалят» и наши возможности. Например, Вы прекрасно пели, но не реализовались в этом, и Ваш ребёнок тоже чудесно поёт. И в этой области дети, как правило, преуспевают больше, чем Вы.
Всё всегда начинается с проработки себя, потому что лучшие родители те, которые подружились со своим внутренним ребёнком. Они чётко осознают и разграничивают свои желания и желания, таланты ребёнка, не перекладывают свои желания на дитя. Например, Вы хотите отправить ребёнка в детский лагерь, в который очень хотели поехать в своём детстве, но так и не попали, и Вы отправляете туда своего ребёнка, а он не хочет, и Вы говорите ему, что он неблагодарный, Вы для него стараетесь, а он... Это классический перенос. И здесь в первую очередь важно проработать себя, из какого состояния мы взаимодействуем с ребёнком: из любви, из изобилия, из своих желаний и т. д.
Есть такое понятие «строгая любовь» – прививание детям дисциплины. Не жалеем ребёнка, зная, каков мир, учим его не доверять миру, внушаем, что только мама с папой будут его любить так сильно. В этот момент родители навязывают ребёнку свои установки, свой опыт, сценарий. И не факт, что эти установки верные и положительные. С одной стороны, хотим его уберечь, с другой стороны, не даём ему получать собственный опыт, и делаем частично или полностью несамостоятельным, закладывая полностью свой сценарий. Ребёнок начинает жить чужой жизнью.
Поэтому самое важное, что нужно делать родителям – это прорабатывать себя, свои сценарии, установки, страхи, глубинные убеждения и учиться гармоничным отношениям, минуя созависимые отношения с детьми. Важно избегать осуждения детей, бесконечной критики, выбора места учебы ребёнка за него и т. д.
Также нужно подружиться со своим внутренним ребёнком, только он знает, что нужно Вашему дитя. Есть взрослая и детская части нашей личности, чтобы понять желания, настроение, почему появилась болезнь и т. д. В этом поможет именно Ваша детская часть (внутренний ребенок) на интуитивном уровне, это считывается через зеркальные нейроны. Важно и Вашему ребёнку где-то дать слабину, возможность покапризничать, поплакать, побороться за свою свободу, территорию, а где-то создать правила. Здесь нужно использовать правильные речевые конструкции, т. к. и через них ребёнок впитывает Ваш сценарий, установки и т. д. Поэтому нужно давать развиваться ребёнку по большей части самому, чтобы он приобрёл свой опыт, применяя навыки и знания, которые Вы ему даёте, через развивающие диалоги.
Важно создавать пространство развития. Оно создаётся через интерес мамы. Например, маме важно сделать своего ребёнка счастливым. И она объединяет всех в команду, придумывает традиции, где каждый член семьи себя может выразить в творческом процессе. Если мы понимаем «зачем нам это?», мы всегда находим «как нам это осуществить?» Особенно, если мы противимся ответам, приходящим извне.
Поэтому, дорогие родители, чтобы воспитывать правильно ребёнка, чтобы потом не было больно за свои действия, прорабатывайте себя, свои установки, т. к. дети – это наши зеркала, подружитесь со своим внутренним ребёнком и создайте пространство развития. Помните, что и родитель учит своих детей, и дети учат нас. Тогда отношения с вашими детьми у вас будут на кончиках пальцев. А ваши дети всегда будут вам благодарны. Включайтесь в мой марафон "БУДЬ СУПЕРМАМОЙ: как создать доверительные отношения с ребенком любого возраста."
Когда вы воспитываете детей, у вас должно быть 3 основных фокуса:
1. Какого человека, гражданина общества я воспитываю?
2. Какого я воспитывают мужа, мужчину, главу семьи (если это мальчик), или какую хранительницу очага, берегиню семьи, женщину я воспитываю (если девочка)?
3. Какого я воспитываю дочь или сына, как они будут заботиться обо мне в старости?
Поделись этой статьей с близкими, хорошо?
И, посмотри продолжение моих мыслей в записи эфира.