Впервые ребёнок испытывает ревность к маме, когда осознает, что она уделяет внимание нетолько ему."
Если учесть, что ревность появляется в раннем детском возрасте при угрозе, что мама выберет не меня, а кого-то другого, то в основе ревности лежит страх, что мама меня бросит и я не выживу. Это травматичный опыт закладывается на всю жизнь.
Думаю, для многих уже не секрет, что на своих близких мы проецируем конфликты и травмы, связанные с нашими детско-родительскими отношениями.
Ревность нужна для ребёнка, чтобы обратить на себя внимание, что я нуждаюсь в любви. Даже сообщает не о том, что он нуждается в любви, а сообщает о том, что он тревожится и НУЖДАЕТСЯ В ПОДТВЕРЖДЕНИИ от мамы, что она его любит и не бросит.
Если мама ответит на это требование и успокоит ребёнка, то травмы не возникнет, ребёнок будет ПРОДОЛЖАТЬ чувствовать себя любимым и продолжит исследовать мир вокруг себя. А если мама не даст ему такого подтверждения, то возникнет травма, постоянная тревога, и попытка контроля поведения мамы для того, чтобы понимать что ей нужно дать, чтобы быть выбранной снова ей. И исследование мира отойдёт на второй план, так как у ребёнка первым стоит вопрос ВЫЖИВАНИЯ.
Травмы всегда ищут возможность перепрожиться и исцелиться, поэтому даже когда человек вырастает, он всё-равно остаётся со своими детскими травмами, в том числе и с той, о которой мы сейчас говорим. И перепрожиться травмы стремятся об Другого, потому как нами на Другого накладываем проекцию того человека, который нас травмировал.
Соответственно для перепроживания травмы, о которой мы сейчас говорим, нам нужен человек наиболее похожий на маму. И все, что мы пытались сделать с мамой в детсве: контроль её поведения, попытки дать то, в чем она нуждается и т.д., сводятся к тому, чтобы быть у этого человека единственным.
И если этот человек обращает внимание на кого-то, то у нас вознакает тот же самый страх оказаться брошенным, и сопровождается это всё эмоциями ненависти, гнева, страха, и могут идти в ход различные манипуляции, что заставляет Другого практически полностью отказаться от своих интересов, лишь только обслуживая нашу травму. К любви это не имеет никакого отношения. Это имеет отношение только к желанию быть любимым и единственным, тоесть это требование любви к себе.
Так же, человек перенесший такую травму, всегда имеет неутоленную потребность в любви, ему всегда будет мало любви, которой он получает будучи уже взрослым! Соответственно, неосознанно эту любовь он хочет получать ещё и ещё, потому как от своего партнера мало да ещё и не так, то бессознательно он будет хотеть близости ещё и с другими людьми, чтобы "додали".
Но, такой человек может никогда и не изменять, т.к. это "плохо" и поэтому свои бессознательные желания он будет проецировать на своего партнера, считая, что это партнёр думает об измене, а не он сам.
Иными словами, подозревая Другого в том, что сам испытываешь глубоко внутри, позволяет нам освободиться и от самого желания измены, и от вызванного им чувств вины и стыда.
Желаю вам крепкого психического здоровья и развития!
