Предложения надевать кислородную маску сначала на себя уже успели поднадоесть. Иногда аж бесят.
Какая такая маска, когда у ребёнка зубы не лечены, ботинки не куплены, уроки не сделаны, рубашки не поглажены? А пока со всем этим разберёшься, успевают накопиться новые нелеченные зубы, порванные рубашки, сбитые ботинки, и вообще, университет на носу. И так бесконечно. День за днём. Из года в год. Не до себя.
Хочется рассказать одну личную историю.
У моей мамы не было ресурсов на то, чтобы быть хорошей мамой. Нет. Не так. Ресурсы были. Как минимум, материальные, финансовые, была поддержка родственников, была неплохая профессия, были друзья... Но она этим всем не пользовалась. Не важно, почему. Важно, что не пользовалась. Не могла тратить деньги на себя, никогда не обращалась к врачам, не брала предлагаемую помощь от близких, а если и брала, то не могла потратить на себя, от окружающих хотела не столько практической и материальной помощи, сколько свидетельствования её страданий.
Мама на нуле.
Разумеется, находясь всё время где-то около этого нуля, неоткуда было взять заботу, любовь, близость, в которых нуждается ребёнок.
Постепенно внешние ресурсы убывали. Уходили из жизни родственники, способные подставить плечо, разрывались отношения с друзьями, которые уставали быть вечными слушателями трагических историй, терялась квалификация за время, проведённое с детьми в четырёх стенах, увядала внешняя привлекательность, в поддержание которой не вкладывалось ничего, терялось здоровье...
Со временем мамы перестало хватать даже на обеспечение базовых потребностей детей. Хотя на это ресурсы ещё были.
Она не могла лечить и просто выносить рядом кашляющего ребёнка, ей было слишком сложно дойти до детской стоматологии, слишком сложно готовить еду, покупать продукты...
Ресурс тем временем продолжал идти на убыль.
Невыносимой для мамы становилась сама витальность ребёнка рядом. Под запретом стали прогулки, книги, нельзя было слишком часто мыть голову, принимать душ, стирать колготки...
Ресурс в виде финансов и материальных активов тогда всё ещё был. Причём такой, что многие завидовали. Но он просто был. Не использовался. Не использовался до тех пор, пока на пути не повстречались мошенники, с которыми ушёл и этот последний ресурс. Впрочем, мне к тому времени было уже восемнадцать. Уже не ребёнок.
Долгое время, будучи уже взрослой, я очень горевала о том, что меня не лечили, не кормили, что били за насморк или ангину, что не разрешали надевать тёплую дублёнку, которая бесполезно висела в шкафу, предлагая взамен сорокалетней давности чьей-нибудь плащ, что не просто не прививались элементарные правила гигиены, а порицались... Много-мого лет горевала. Будучи взрослой женщиной. Живя отдельно от мамы.
Когда обострялись проблемы со здоровьем родом из детства, я горевала сильнее. Горевала, страдала, но не могла отвести себя к врачу. Похоже на бред, но этой опции реально не было в моей голове. И не только потому, что за болезнь ругали и били. Не только. Ещё и потому, что нормой было, что взрослый человек о себе не заботится.
Когда я жила одна, я не могла готовить для себя, предпочитая чай с конфетой. Как когда-то мама. Потому что опции кормить себя тоже не было.
Множества опций не было.
Знание о том, как живут другие, как можно и как бывает иначе, никак не помогало. Потому что установки не уходят с появлением знаний.
Иногда я усилием воли заставляла себя делать, как другие, как правильно и целесообразнее для меня. Но всякий раз скатывалась в мамин сценарий. Мне же при этом казалось, что я очень сильно отличаюсь от мамы. Такой вот парадокс.
Впрочем, было кое-какое отличие от мамы. Я никогда не могла находиться продолжительное время в деструктивных отношениях с другими людьми. Наверное, поэтому мой ресурс не таял так быстро, как когда-то у мамы.
Есть такая идея о том, что в реальности всегда существуют возможности для текущей ситуации, но не всегда у человека получается эти возможности разглядеть. Как же меня эта идея бесила. Особенно в терапии. Хотелось топать ногами и орать о том, что нет у меня никаких ресурсов и никаких возможностей. Нет, не было и не будет. Ну, не повезло. Бывает.
Более того, я ещё и окружала себя преимущественно такими людьми, которые тоже не жили, потому что были сломаны по-своему. Не целенаправленно и осознанно, казалось, что оно само так складывается. То есть ещё и шансов увидеть другие сценарии особо и не было.
Сейчас я очень грущу о том, что мне потребовалось столько лет на то, чтобы выйти из маминого сценария, хотя бы, в критически значимом. Это ж столько лет воспроизводить программу самоуничтожения, заложенную когда-то родителями. В то время, когда многие другие жили, я – нет.
Я отзлилась на маму и папу. Сейчас, будучи сама примерно в том же возрасте, имея тот же опыт, у меня к ним много искреннего понимания, сочувствия. Не знаю, получится ли это всё отгоревать, а если получится, то когда. Но горюю я не столько о том, что взрослые не могли позаботиться обо мне, сколько о том, что они не сумели позаботиться о себе при том, что возможности для этого были. Это правда очень горько понимать, что ресурсов для того, чтобы моё детство прошло иначе, было в избытке, что ресурсов на то, чтобы свою собственную жизнь жить, тоже было достаточно, просто не было умения использовать эти ресурсы себе во благо. Сначала у родителей не было, а потом и у меня.
Это была история о неосознаваемом. Так бывает.
Но ещё бывает так, что родители (чаще именно матери) осознанно выбирают не заботиться о себе, чтобы дать максимум возможного детям. Делают выбор, который ведёт к истощению родительского ресурса. Выбор, который ведёт к тому, что детям с каждым годом получается дать всё меньше. Выбор, который закладывает в детские головы сценарий в котором родитель (или только мать) не имеет права заботиться о себе в ущерб ребёнку (а любая забота о себе будет в ущерб ребёнку). Выбор, который демонстрирует детям, что взрослая жизнь напоминает каторгу, с которой никак не сбежать, что во взрослой жизни нет места даже элементарной заботе о себе, не то, что удовольствиям.
Когда я наблюдаю, как люди сознательно делают такой выбор, мне становится очень печально. А маленькой девочке внутри меня становится очень больно и страшно.
Такие дела.
#тёмная сторона материнства психология #воспитание детей #отцы и дети