Когда идешь, голову держи прямо, носки ставь врозь и всегда помни, кто ты такая (с).
Я намерено говорю о девочках после статьи о мальчиках, так как аудитория читателей на 83% женская, а я не хотела, чтобы парни остались «за кадром», учитывая сегодняшнюю реальность. А реальность сегодня такова, что в борьбе за равенство гендеров, парни получили «чёрную метку». И чтобы сейчас мне противопоставляли в комментариях, у меня все ещё два глаза на лицевой части головы, которыми я очень внимательно читаю и отслеживаю различные мнения и колебания в социальной среде обитания. Но не об этом сегодня, не об этом.
Итак, девочки. Девочки, в большинстве своём, рождаются принцессами со всеми вытекающими… Ведь быть принцессой — это с раннего детства слышать:
«Сядь прямо, ты же девочка»
«Красивые девочки кушают аккуратно»
«Принцессы так себя не ведут»
«Хорошие девочки учатся на пятерки»
А также, все тот же запрет на чувства, как и в случае с мальчиками:
«Хватит реветь/ныть»
«Не кричи так громко»
«Не бегай/не прыгай/не…»
Никуда и без сравнений:
«Вот у тети Кати Светочка просто чудо-девочка, а ты…»
А дальше навязывание гендерных стереотипов: девочки ходят в платьях, не играют в машинки, не стреляют из пистолетов, и естественно, не злятся. Вот злиться девочкам прям ну никак нельзя, в отличие от мальчиков. А куда девать эту базовую эмоцию? — я стесняюсь спросить!?!
Не злись = не чувствуй = не живи, ибо злятся все и очень часто, вопрос «как?». Но если отобрать право на злость, то научиться этому будет затруднительно. Отсюда и растёт проблема большинства выросших девочек — когда нельзя злиться, я не важна и должна быть удобной.
Про удобство. Быть удобной должна быть любая девочка. Концепция «принцессы», концепция «кухарки», концепция «полагайся только на себя» — они все про «быть удобной». Концепция «принцессы», к слову, часто амбивалентна и имеет временный характер. Как бы мы тебя наряжаем, у тебя куклы и платья, музыкальная школа, драм-кружок, уроки этики и три языка, гимназия опять же, но… но мы можем у тебя все это отобрать в одну минуту, просто сказав: «мдааааа, таких принцесс не бывает. Не дотягиваешь». И тут, конечно, не факт, что принц на белом коне до тебя доскачет, когда есть принцессы покруче.
Воспитание в концепции «кухарка», она же «мамина помощница» — чудесна во всех своих проявлениях. Ты только родилась и уже очень мама рада, что у неё есть помощница, подружка, надежда и опора, и можно нарожать даже ещё себе детей, ведь ты теперь точно присмотришь, посидишь, подстрахуешь. Заметьте эта концепция, в отличие от первой, нанизывается на личность девочки именно женской фигурой, чаще мамой, реже бабушкой. И мамам взаправду кажется, что ничегошеньки плохого в ней нет. А я вам сразу скажу, что именно здесь отбирается больше всего личности.
Во-первых, дружба с мамой — это ненормально. С мамой нормальны адекватные отношения, где родительская роль и детская сохранны. А когда они горизонтальны, то деформация ролей, отношений родитель-ребёнок, и искажение взаимосвязей социальных ролей, в целом, идут по одному месту.
Во-вторых, эта концепция отбирает право свободы выбора, ты ж помощница — это, собственно, твоя центральная роль, хочешь-не хочешь помогай.
В-третьих, чаще всего в этой концепции надо помогать не только маме, а в принципе. Отсюда, растёт тревога «как же так, я не всех спасла?». Добро пожаловать в синдром спасателя, подчеркну весьма удобного и послушного спасателя.
А дальше — здесь много токсичной вины, токсичного стыда, трудолюбия (читай как — аддикция), отсутствия границ и часто — эмоциональная лабильность.
Концепция «полагайся только на себя» как бы кричит, что никакого доверия к людям и миру быть не может. Таких девочек запугивают с детства всем, чем можно. Основное послание «мир не безопасен» и «ты никому не нужна». Обычно в этой модели, девочка должна хорошо и прилежно учиться, дружить аккуратно и только с нужными людьми, принять факт, что люди вокруг «говно» и мир полон теорий заговора. Мужчины в этой концепции вообще всегда и все козлы, даже если изначально они не козлы, то просто хитрые козлы. Естественно, девочки растут тревожными, местами высокомерными и с нарушенной системой коммуникаций, как минимум.
Я уверена, вы знаете этих мам, которые приговаривают что-то такое: «идиот, он! Как и все мужчины! Как твой отец!» Тут прям самая чёткая связь с «судьбой» мамы, которую и проповедуют для дочери.
Все три концепции могут пересекаться и сочетаться, могут переходить из одной в другую и это всегда регулирует ответственный взрослый (чаще мать). То есть всегда у девочки нет выбора ровно до тех пор, пока она сама не решит, что можно иначе. Но не всем это удаётся. К сожалению, даже в терапии. Ибо установки имеют такой вес и значимость, что даже при непринятии их, они сквозят сквозь личность и попытки критического мышления.
О взрослой жизни девочек можно нарассуждать на пять-шесть книг, а то и больше. Но вкратце, с такой средой взросления надежда — на принца-спасателя или на то, что я перестану себя сравнивать вдруг с другими, или же на «экологичные» отношения с людьми, в частности — с партнерами… представляется маловероятной. Никто никого не спасёт. Ровно до тех пор, пока я сама не решу, что мне есть отчего спасаться.
Но и на пути у спасению девочка встретит множество преград. Например, имея установку, что «мужики козлы!» — просто влюбиться в хорошего парня мало, ведь братец-Иванушка все ж выпьет из копытца. И тогда, кроме разочарования и «Мама права» — мы ничего не получим. А если «Светка всегда лучше», то я априори хуже, даже признав, что именно Светка не так уж хороша, всегда найдётся Ленка или Наташка. А если «мир говно», и я даже хочу его изменить, то изначальная установка будет звучать, как «менять говно», а значит я все ещё не способна видеть что-то больше говна.
Конечно, можно во всем обвинить горе-родителей, мир, других людей и судьбинушку. Тут важно понять, что ответственность за изменения кого-то извне я не несу. Это архи-полезный навык уметь разграничивать «за что я несу ответственность, а за что нет». А можно начать с себя. Я знаю женщин (и себя к ним отношу), которые смогли изменить свои установки на 180С. Это больно, долго и хорошо. Да, любые трансформации — про потерю людей из круга общения, даже из близкого. Потому что в какой-то момент вам просто не захочется поддерживать токсичные отношения. Да, любые изменения установок на рациональные или полный отказ от иррациональных — это всегда больно, так как меняется личность на всех уровнях (от восприятия до смыслов). Да, это долго, потому что это не запрос про «дайте мне новую личность, а старую сожгите», а про путь, большой и долгий, иногда с откатами. Зато каждая победа приносит удовольствие и рост.
Я, конечно, могла бы говорить в этой статье про патриархальность, про то, что женщин угнетали и угнетают, про «давайте заглянем в историю» — но я не хочу говорить об этом по многим причинам. И главное — я убеждена, что человек любого пола, не начав изменения с себя, ничего не может предложить миру, кроме эмоциональной лабильности, радикализма и желания сиюминутных-повсеместных изменений. А это контрпродуктивно и всегда про дихотомическое (ограничивающее) мышление.
Обнимаю каждую из вас, кто встретил себя в этих строках. И говорю вам — вы важны!