Сказочка для взрослых
Демид Августович Йогуртов, генеральный директор ООО «Даль», прозванный ехидными сотрудниками, естественно, «Дай» (и не только по инициалам, а по сути его характера), спал всю ночь очень плохо. Не спал, а мучился. Что-то мешало во рту. Зудело, свербило, ныло, чесалось… Причём непонятно, где именно. Везде.
Наконец, уже в пять часов утра, когда птицы за окном залились совсем уж наглыми песнями, он выбрался из нагретой за ночь постели. Ещё хорошо, что жена с детьми и няньками на море. А то бы сейчас выслушал порцию ворчания, что ей спать не давал. Сам-то он смог пробыть с ними всего несколько дней – дела, дела! – и вот уже неделю приятно холостяковал в квартире один.
Демид пошел в ванную. Во-первых, там у зеркала яркий свет, можно рассмотреть, что же такое делается в его рту. Во-вторых, можно попробовать прополоскать рот тем эликсиром. Эдик уверял, что его новая разработка – чуть ли не панацея от всех зубных болезней. Эдику, конечно, доверять можно, но… осторожно.
На ярком свету явно было видно, что десны припухли и покраснели. Аллергия, что ли? Вот как знал, что не стоит сыпать столько соли и перца в креветки! Но уж больно вкусно под пивко-то!
Демид осторожно потрогал языком дырку на месте верхней левой «шестерки». Через два дня предстояло обзавестись имплантом. И если воспаление там, то кто его знает, может, всё и отодвинется. А этого ой, как не хотелось!
Ну точно! Язык нащупал что-то острое. Будто бы косточка.
Может, от креветки застрял кусочек панциря?
Так не рассмотреть. Нужно маленькое зеркальце.
Демид сходил в спальню, открыл ящичек туалетного столика жены. Вот сорока! Чего тут только нет! Без бутылки не разберешься…
Наконец, после значительных раскопок (точно истерика от Ляльки будет), маленькое зеркальце отыскалось. Но разглядывание ничего не дало. Что-то есть, маленький кусочек, но что именно – не понять. Ладно, сегодня же позвонит своему дантисту, пускай смотрит. Сам Демид боится эту штуку тащить из десны, вдруг что-то там поранит? А перед операцией нельзя.
А это что еще такое?
На языке вдруг появился какой-то твердый… кусочек… комочек…
Демид Августович выплюнул «это» на ладонь. Белое, странной формы… Батюшки, да это же пломба! Та самая «супер-пломба», которая, как бессовестно уверял жулик-врач, сто лет должна простоять!
Демид большими шагами прошел в комнату, взял телефон.
Пожаловался врачу на воспаленные десны и застрявший осколок креветочного панциря, возмутился выпавшей пломбой, пригрозил судебной тяжбой и пообещал хорошую оплату за срочный осмотр. Кнут и пряник возымели нужное действие, и доктор заверил, что ждет его на приеме ровно через час. Попросил выпавшую пломбу взять с собой – попытаться понять, что с ней не так.
- Демид Августович! А ведь это у Вас новый зуб режется… - после долгого рассматривания, хмыкания и нахмуривания бровей объявил врач. Глаза его над маской были не просто большими, а такими, что их величине мог бы позавидовать даже лемур. – Да и пломба не просто так выпала. Ее… как бы это сказать… вытолкнули регенерирующиеся ткани зуба…
- А… Это секретная методика нашего изобретателя. Понимаете, я решил на себе протестировать… - забормотал Демид первое, что пришло в голову. – Ну, а к Вам – мнение независимого эксперта, так сказать… Только прошу, пока никому ни слова. За молчание я Вам доплачу. Ну, а за просочившуюся информацию… Настоятельно не советую!
В общем, он поспешил выдать доктору пачечку, от которой глаза того увеличились еще вдвое, и в скором темпе удалиться.
В машине включил кондиционер посильнее и закрыл глаза.
Демид не стал бы генеральным директором огромной и богатой организации, если бы не умел быстро складывать два и два. И получать при этом правильный результат.
А ведь про «секретную методику нашего изобретателя» - это никакой и не бред!
Демид вспомнил, что его удивило по возвращении из короткого отпуска: белоснежные сияющие улыбки сотрудников. Он-то думал, что это работа Эдикова эликсира, и не придал картинке никакого значения, а зря! Вот сейчас и проверит. Белые-то белые, сияющие-то сияющие, а вот у самого Эдика не хватало двух нижних зубов… эээ… вроде бы, двойки и четверки.
Он набрал изобретателя по видеосвязи.
Эдик долго не брал трубку, спал еще, наверное. Да и лицо его, наконец появившееся на экране телефона, было помятым со сна.
- Здравствуйте, Демид Августович! – и голос хриплый.
- Эдик, а покажи-ка мне свои зубки, - приказал Демид.
Эдик довольно ухмыльнулся и выдал безукоризненный сверкающий оскал. Во все тридцать два, или сколько там положено?
- Так. Приводи себя в порядок. Я сейчас подъеду. Скинь адрес, - скомандовал Демид.
Доехал он быстро, Эдик только успел одеться и выпить чашечку кофэ. Без шампанского. И без какава.
- Ну что, колись, друг мой. Про зубки. Дело ведь не в эликсире? Я-то его даже еще и не открывал.
- Понимаете, у очень меня плохие зубы. Были, - снова во все тридцать два улыбнулся Эдик. – То болят, то темнеют, то дырки. А стоматологов с детства боюсь до трясучки. Была у нас одна такая, ей бы на том свете…
- Про свои детские страхи девушкам расскажешь. Короче! – прервал его шеф.
- Да… Ну вот, после мучений с очередным зубом я подумал: «А если бы они как-то сами лечились? Выпил таблетку на ночь, а утром – оппа! Все зубы здоровые, беленькие, ровненькие!». Ну вот. Думал-думал. А если короче, - заторопился он, увидев, что шеф снова начинает хмуриться, - я создал вирус. Если еще короче: ВРЗЭЛ - вирус регенерации зубов имени Эдуарда Липкина.
- Угу. Уже и своим именем назвал, - недобро ухмыльнулся Демид.
- А что? – вскинулся Эдик. – Это мировая сенсация! Нобелевка у меня в кармане!
- Дальше. С подробностями. Но коротко. – В волнении Демид не заметил отсутствия логики в своих словах.
- Попадая в организм человека… Ну, может, и животных, я опыты еще не проводил… Так вот, он действует так, что начинается регенерация зубных тканей. Всех – и дентина, и пульпы, и эмали. Пломбы и коронки, и даже импланты, выталкиваются новой тканью. У взрослых, и даже старых, людей, вырастают новые крепкие зубы взамен выпавших когда-то. Независимо от срока потери зуба.
- Угу, это я заметил, - протянул Демид, ощупывая языком новый зубик в собственном рту. Зубик вырос уже наполовину! – Дальше.
- Кстати, во время регенерации необходимо принимать препараты кальция, и вообще, есть творог, сыр и все такое. Иначе организм берет необходимый «строительный материал» из собственных костей. А это не айс.
- Ну, это-то понятно, - проворчал слушатель. – Заражаемость, инкубационный период, прогноз, побочные явления. В общем, что там еще?
- Побочные явления: зуд, воспаление, покраснение десен. Но это временно, пока процесс идет. Процесс - необратим. Ну, и самое главное: заражаемость стопроцентная и моментальная. Латентный период – неделя. По моим прикидкам, за это время зараженный успевает заразить более пятидесяти человек. Достаточно просто пройти мимо него на улице. Потом заражаемость несколько падает. Иммунитета не существует. «Лекарств» против этого вируса нет. Он неубиваемый. Никак и ничем – это я специально так сделал.
- То есть все наши сотрудники уже являются носителем этого вируса? – грозно нахмурился генеральный.
- Ага. И не только они. А также члены их семей, их друзья, друзья друзей, коллеги друзей и членов семей, соученики в школах, соседи… Далее везде. И еще, шеф, я нарочно начал операцию заражения ВРЗЭЛом в первый день Вашего отпуска. Чтобы Вы каким-нибудь образом не сумели мне помешать…
- То есть точно весь город… Стратег! – Демиду ужасно хотелось его стукнуть. Да так, чтобы дурь из башки вылетела. Но – поздно. Все равно он будет уверен в том, что людей – осчастливил.
А заводы, заводики, фабрики, где делают зубные щетки, пасты, жидкости для полоскания и даже емкости для них? Шьют халаты и другую одежду для стоматологов и протезистов? Выпускают стоматологическое оборудование? Лаборатории, где идут разработки новых паст и прочего? Фармацевтическая промышленность? И так далее, и так далее, и так далее…
Демид походил по комнате, раздумывая. А, да что там. Придется. Делать все равно нечего.
- Ты, нобелевский лауреат! Быстро в ванную. Приводи себя в порядок. Потом надевай самый лучший костюм, рубашку, галстук. Можешь и трусы с носками тоже. И быстро! Я не знаю, сколько у нас времени прихорашиваться. Надеюсь, немного.
- Мы куда-то идем? – недоумевал Эдик. – А куда?
- Туда, куда лучше не ходить. Ты еще здесь? – рявкнул Демид.
И, дождавшись, когда слегка обиженный Эдик скроется в ванной, набрал НОМЕР.
Кратко доложил. И добавил:
- Так что, я думаю, на самом высоком уровне надо решать. Министр здравоохранения, министр промышленности, министр труда и социальной защиты, министр экономики. Ну, и помощники Самого…
- Что, все настолько плохо? – голос в телефоне покрылся морозом.
- И даже еще хуже, - поежился Демид.
- Так. Через три часа. Раньше не получится. И смотри, Демид Августович, если это ложная тревога…
- «Если в нашем доме вдруг запахло серой, мы просто обязаны предположить, что где-то рядом объявился черт с рогами и предпринять все меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах», грустно процитировал Стругацких Демид.
- Умничай вот еще! – но голос заметно потеплел перед тем как исчезнуть из трубки. Всем было известно, что его обладатель просто обожает Стругацких…
Конечно, и Демиду и Эдику были заказаны пропуска. Да и на входе их уже ждал человек – больше, правда, похожий на андроида из фантастического фильма, уж больно безупречным и безучастным он был.
Когда прибыли на место, Эдик заметно приосанился. Видимо, подумал, глупыш, что сейчас ему орден вручат, не меньше.
- Мы хотим услышать все из первых уст, так сказать, - жестом остановил принявшегося было за рассказ Демида.
Выслушав и задав уточняющие вопросы, высокое собрание помолчало.
- Надо ли полагать, что то, что вы явились сюда без каких-либо защитных средств, говорит об их полной бесполезности? – побарабанил пальцами по столу один из министров.
- Ну да, я же говорил о высочайшей вирулентности ВРЗЭЛ, - ухмыльнулся Эдик. – Для него просто не существует преград! Да, к тому же, все вы уже наверняка заражены!
- Да… а я думал, у меня аллергия… - задумчиво протянул министр промышленности.
- Ну, знаете! – с негодованием отодвинулся от него министр труда.
- Так, коллеги! Спокойно! - легонько хлопнул по столу Помощник. – Это ведь глобальная эпидемия? Пандемия? – обратился он к Эдику. – Какая фора для принятия мер у нас есть по сравнению с другими странами?
- Ну… Туристы… - развел руками тот. – Неделя – на первые симптомы, недели две – на охват всей страны…
- И неделя – другая, пока поймут, в чем дело, - подхватил министр экономики.
- В общем, не больше месяца. И то это только в том случае, если мы начнем принимать меры немедленно.
- А вы сможете создать вирус против этого вируса? – бухнул министр обороны. Зачем его-то пригласили?
- Нет-нет, не думаю, что это будет одобрено. - Помощник поднял глаза наверх. – Мы попробуем найти другой путь.
Эдику пообещали, что ему в любом случае что-нибудь будет. Или Нобелевка и почет, или тюрьма и позор. И выпроводили.
- Что ж, коллеги, начнем думать. А пока выпейте кофе и попытайтесь сформулировать свои предложения. Надеюсь, все вы понимаете масштабы катастрофы?
Офис-менеджер вкатила столик и принялась ловко и бесшумно расставлять на столе приборы, салфетницы, сахарницу…
Демид смотрел на ее ухоженные руки с коротко остриженными безукоризненными ногтями, и в голове его внезапно возникла невероятная картинка.
- Сударыня, - обратился он к женщине. – Та подняла вопросительный взгляд.
- Скажите, у вас тут где-нибудь есть девушка, ну, может секретарь, или помощница. Любая. Но чтобы у нее ногти были… не знаю, как это называется… с картинками.
- Есть. – Менеджер слега покраснела, но и бровью не повела.
- Пришлите ее сюда, пожалуйста, - попросил Демид.
- Хорошо.
Женщина вышла.
- Что ты придумал? – Помощник выразил всеобщий интерес.
- Сейчас. – Демид и сам пока не мог бы точно сказать.
Наконец, девушка вошла. Ну, понятно, вся такая девушка-девушка. Родственницу, что ли, кто-то пристроил? Или любовницу?
- Девушка, Вас как зовут? – обратился к ней Демид.
Та кокетливо улыбнулась:
- Милена!
Ну да, ну да, как же иначе…
- Милена, у Вас очень красивый маникюр! Скажите, как он называется?
- Ну, это нэйл-арт, - удивилась вопросу Милена.
- Покажите его всем, пожалуйста, - попросил Демид.
Девушка, пожав плечами, подошла поближе и начала демонстрировать ногти. Министры хвалили искусные рисунки. И кое-кто уже начал понимать, куда клонит Демид.
Когда милая Милена ушла, все заговорили разом:
- Рисунки! Зубы! Новая мода! А что, это может сработать! Прорыв в стоматологии! Разработка новых безопасных, но стойких красок! А можно блестяшки какие-нибудь! Нет, ВРЗЭЛ не даст зубы сверлить! А попробуем обойти! – и так далее.
И начал вырабатываться План. Где первым пунктом значилось срочное внедрение новой моды на расписные зубы знаменитостями на ближайших концертах, телепередачах и всех интернет-площадках…
***
Понравилась сказка? Благодарю за лайки и комментарии)))
***
Вот еще сказки: Выйти из зоны комфорта; Будьте взаимно вежливы!
***
#сказка для взрослых #хорошие зубы #изобретатель #полезный вирус #юмор #смешной рассказ #заседание правительства