- О! Здравствуй! Так давно не виделись! Как твои дела? - этими словами вчера встречает меня старая знакомая.
- Здравствуй! И я рада встрече. Дела потихоньку идут. Работаю там же.
- И я там же. У нас сейчас стало намного лучше. Зарплаты повысили в начале года, и помнишь, я о начальнике рассказывала? Уволили. Теперь нормальный. А за ним и заместитель перевелась....
Рассказ о работе и начальнике был долгим.
- А дома как? - продолжает она.
- Все хорошо...
- И у нас. Мы машину сменили, взяли нулевую. Теперь красота, вот уже съездили к родителям в Краснодар....
Далее шел длительный рассказ о прелестях езды в новом автомобиле и о родителях.
....В общем, разговор в духе "ты, в принципе, мне не интересна, дай о себе расскажу" продолжался долго.
Моя собеседница ( назовем ее Лариса) может рассказать о себе много хорошего. И это радостно. Я не так, чтоб очень обидчива и амбициозна, и легко перенесу, что беседа с ней часто превращается в ее монолог - рассказ о себе.
Она давно не входит в число моих подруг, поэтому меня это не тяготит.
- Как дети, внуки? - спрашиваю я.
Я давно не видела Ларису и этот вопрос для меня был самым обычным в беседе. Я совсем забыла о том, что этот вопрос может быть неуместным.
Моя собеседница не может похвастаться лишь одним - у нее не складываются добрые отношения со взрослыми уже дочками. Вот и сейчас при упоминании о дочках она переводит разговор. Мол, живут нормально и самостоятельно, я не лезу.
Не лезть - это правильно. И я до сих пор пытаюсь нащупывать эту золотую середину между "не лезть" и "оставаться вместе". В дружеских отношениях с дочерью оставаться для меня наиважнейше. Как и для любой матери, думаю.
А вот дочерей Ларисы я встречаю часто, а с одной, с 35-летней Ксенией, недавно была в поездке. Было время пообщаться. И она поделилась, что отношения с матерью совсем разладились, и у нее, и у младшей сестры. Не находят общего языка никак.
Конечно, после встречи с Ларисой, я сразу вспомнила беседу с ее дочерью. Конечно, соотнесла то, насколько "приятно" мне было общаться с Ларисой, и живо представила, как она общается с дочерьми. Вспомнила слова Ксении.
Изначально Лариса неодобрила выбор дочери. А Ксюша говорит, что маме, в принципе, не мог бы понравиться никто. И когда у Ксении возникла сложная жизненная ситуация, Лариса могла сказать только:
- Ну, я ж тебя предупреждала!
Да и после, когда дочь звонила матери, чтобы получить от той поддержку по волнующим ее вопросам, мать начинала рассказывать о том, как ей самой сложно живется.
- Она сравнивает всегда, - говорила Ксюша, - У кого из нас бед больше. А если с радостной новостью звонишь, сравнивает, у кого радости больше, вспоминает своё. Остаётся какое-то чувство вины всегда.
- Она всё время мне напоминает о моём весе. Как бы невзначай начинает разговор о своих диетах. Неприятно очень.
Если Ксения похвастается вкусным пирогом, то мать найдет в рецепте к чему прицепиться и будет утверждать, что она печёт куда вкуснее. Если дочь расскажет о достижениях внуков, мать вспомнит свои достижения из детства и, в этом сравнении, результаты внуков будут сущей ерундой. Если дочь купила новое пальто, мать будет настаивать, что в другом месте есть более подходящие лучшие вещи.
- Она как-будто соревнуется с нами всегда и во всем. Кто тяжелее болеет или больше устаёт, веселее отдыхает или круче выглядит, лучше готовит или убирает, - говорит Ксюша.
Очень часто общение матери и дочери сводилось к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. В представлении Ларисы "хорошим молодцом" может быть исключительно кто-то один. И это, конечно, она.
В конце концов дошло до ссор, взаимных обид и почти полного прекращения общения.
Дочери звонят маме по праздникам, а Лариса, обиженная, приезжает или звонит только в Дни рождения внуков. Отношения с дочерьми крайне натянутые.
Откуда это у нее? Психологи наверняка скажут - из детства. Вероятно, родители постоянно сравнивали её с кем-то, предъявляли претензии.
Вероятно, она ждёт и от дочерей проявлений любви и благодарности и не получает их. Хотя они обе лично у меня вызывают большую симпатию: простые, общительные, позитивные молодые женщины.
Может у Ларисы и всё, по её словам хорошо, но я знаю точно - любые неприятия, отторжения, недосказанность, которые мы пытаемся заглушить, несут разрушающий резонанс и влияют на наше здоровье, на жизнь в целом. А в отношениях с детьми - особенно.
Зашкаливающее самомнение, нежелание отдавать кусочек себя мешает слышать и видеть других?
Лично у меня, после беседы с Ларисой, создалось такое впечатление.
Уметь любить - значит уметь слышать, сочувствовать и помогать. Не лезть к своим взрослым детям, не ждать ничего взамен, но уметь поддерживать. И свои "соревновательские амбиции" засунуть в дальний угол.
Как там дальше будет? Изменятся ли их отношения? К сожалению, вижу, что пока Лариса остаётся такой же.
Ну, что ж. Это только её выбор.
Если ваши дети взрослые, напишите: присутствует ли "соревновательность" в ваших отношения?
Или просто напишите, как эти отношения складываются. Какие есть нюансы. Уверена, что для всех мам это очень важная тема.
Спасибо, что вы со мной! Жмите и подписывайтесь на мой канал Рассеянный хореограф)
Читайте еще истории на моем канале: