Здравствуйте мои дорогие подписчики и читатели, а также гости моего канала! Я, как всегда, рад видеть вас!
Хочу обсудить одну тему. Каждому из вас, наверняка, приходилось торчать в автомобильных пробках и заторах! Представьте, что вы стоите в пробке, растянувшейся на много километров. Справа и слева от вас по несколько рядов автомобилей. Причём, ладно бы поток просто стоял. Тогда можно отлучиться на какое то время. Но поток движется! Тронулся с места - остановился. Тронулся - остановился. Никуда не уйдёшь. На обочину не съедешь. Да и есть ли "обочина" -то? И на ней-то не остановишься! Представьте себе, что у вас при этом приступ поноса! А что? Понос возникает очень часто тогда, когда мы нервничаем. Каждый помнит, к примеру, экзамены. У многих возникали позывы. Что делать-то?
На эту тему я хочу представить вам свой авторский рассказ. Он так и называется "Понос у вагоновожатого".
Шёл трамвай по привычному маршруту. Вагоновожатый вёл трамвай и объявлял остановки. Всё шло нормально. Но вдруг водитель почувствовал предательские позывы. В животе стало беспокойно. “Эдак и до поноса недалеко” – с неприятной тревогой подумал вожатый. - “Что делать-то?”
Но позывы пропали, и он успокоился. Через несколько остановок позывы в животе повторились и стали даже сильнее прежних. Вот проблема!
Трамвай битком набит народом, а до последней остановки еще ой, как далеко! Не менее сорока минут! Позывы вновь усилились. Терпеть стало очень трудно. Эх, сейчас бы туалетик уютненький, какой-нибудь деревянный, посидеть бы в нем минут двадцать! Сейчас это казалось роскошью.
Нечеловеческим усилием воли водитель трамвая пытался подавить проклятые позывы. Но живот был неумолим. Ему было наплевать на то, что его хозяин ведёт трамвай. Да и вообще, кто в этом случае хозяин? Все мысли вертелись только вокруг этого. Вожатый почувствовал себя заложником трамвая. Работать уже невозможно. Он стал красным, ему было жарко. Пот покрыл его лицо. Вагоновожатый ощутил давление газов в кишечнике, и решил выпустит их, сбросить этот балласт, чтобы дотянуть до спасительного туалета. Но выпустить газы он боялся, поскольку их можно было выпустить с “подливой”, то есть с некоторой порцией жидкого кала, который непременно измажет трусы и брюки. Что делать-то? Осторожно выпустив газы, вожатый убедился, что “подливы” не было. Это уже хорошо. Но через четверть минуты он почуял запах. Это был запах пердежа, настоящего вонючего пердежа, который начал щекотать ноздри. Чёрт побери! Лучше бы он не выпускал газы! Оттого, что он почувствовал запах, дристать ему захотелось еще сильнее. Запах возбуждал. Но действовать-то нельзя! Вагоновожатый уже не мог объявлять остановки. Он сжал ягодицы и стал мучиться от назойливой фразы, приставшей к нему: “Я рад, что в моём «Запорожце» погасла контрольная лампа давления масла”. Фраза дурацкая, но вертелась в голове так, что избавиться от нее было можно,только продриставшись. И тут вожатый дристанул. Дристанул прямо в кабине трамвая.
Р-раз! – и первая порция дерьма была пущена в трусы.
Р-раз! – вторая порция выдавилась в трусы и протолкнула, предыдущую в брюки.
Р-раз! – вот и третья порция! Не картофельного пюре в столовой общепита, а жидкого говна, которая протолкнула две предыдущие порции прямо в ботинки.
Как мы видим, вагоновожатый обосрался. Тёплая жижа обволакивала его задницу и стекала по штанинам в ботинки, словно через пожарные рукава. Надо быть кретином, чтобы сейчас открыть дверь кабины. Вожатый не был кретином, и дверь не открыл. Поэтому пассажиры ничего не почуяли. А запах в кабине был мощным. Так и ехал вагоновожатый, сидя “в собственном соку”. Ему было уже всё равно. Вот так обосрался водитель трамвая!
Друзья! Напишите что нибудь на эту тему! Буду очень рад!
Спасибо вам за внимание, жду лайков, подписок и обсуждений!