Как общаться, если подросток отгораживается. Теория и практика вопроса на личном примере.
Надо просто жить очень интересной жизнью. Детям-подросткам очень важно найти себе кумира и какие-то ролевые модели поведения. У родителей очень много шансов стать таким примером, но почему-то эту идею родители игнорируют. Скажем, почему мои дети полетели со мной в Испанию и с удовольствием гуляли по готическому кварталу? Они регулярно видят маму, посещающую выставки и музеи, при чем не в рамках "культурного семейного выезда". Я это делаю для себя. Я постоянно что-то изучаю для себя на лекциях, различных обучениях, вебинарах, провожу интересные выездные туры. Они это видят, слышат, наблюдают за моими действиями в соцсетях. Это ни в коем случае не обязаловка! Ни один подросток не поедет с вами "окультуриваться". Это предложение: «Хотите разделить со мной мою радость? Хотите посмотреть, как я живу?"
И у них есть право отказаться. Но я заранее готовлю почву, чтобы они захотели со мной поехать. Наблюдать за родителем, который живет интересной жизнью, и пойти попробовать кусочек этой жизни – это здорово! Это не то же самое, когда замотанный депрессивный эмоционально выгоревший родитель из последних сил и на последние деньги занимается искусственным "оздоровлением" или "окультуриванием" детей. Тогда, конечно, подросток закрывается, потому что он очень чувствителен к фальши. Он всегда знает и чувствует, действительно ли человек интересно живет, и там есть что почерпнуть для своей нарастающей внутренней силы, для своего эго и своих границ, там есть чему научиться, скопировать, прихватить какой-то новый навык, или это уже "сбитый летчик", который изо всех своих нарциссических сил пытается казаться успешным и интересным человеком. Посмотрите, как к вам относятся подростки? Если они тянутся, значит вы интересны! Если избегают, возможно, в вас самих что-то не так. Это первый момент.
Второй момент! С подростками нужно быть очень бережными. Они что-то скрывают тогда, когда сами не могут с этим встретиться. Цитата из книги, которую я читала в отпуске: «Я не рассказывал ему не потому, что не доверяю. Причина лишь в том, что я сам не хочу принимать этого. Если я раскрою ему свои тайны и переживания, это только упрочит мое унижение, а я с этим сталкиваться не готов.»
Это молодежная книга, я вообще очень люблю книги про подростков, о подростковой любви. Если интересно – могу дать подборку в сторис. Не надо взрывать подростка изнутри. Необходимо очень деликатно и бережно относится к его внутренним переживаниям, стараться не врываться туда, куда тебя еще не приглашают. Допросы, запугивания, резкое открытие двери в комнату без стука, просмотр вещей, дневников - все это заставляет подростка ещё больше закрываться от вас.
Третий момент, который мне кажется очень важным во взаимоотношениях с подростками, это внутренняя сила и власть. В моей стае все-таки главная я. Когда мы были в браке с моим бывшим мужем, главным был, наверное, он. После него шла я, и только потом дети. Если родитель умеет расставлять границы – значит, на него можно опереться. Важно не путать родительскую власть и родительский контроль.
Четвертый момент, который я хотела бы отметить, о том, что всегда нужно искать вещи, которые объединяют. Скажем, мой сын год наблюдал, как я осваиваю водные виды спорта, хотя до этого несколько лет назад, он сам принял решение бросить парусный спорт. Мой сын видит, как как мама тренируется и преодолевает себя, он знает, что то, что получается быстро у других, мне дается дольше. Он наблюдает, и это вызывает у него интерес. У него вызывает интерес поехать со мной и тоже попробовать тот водный вид спорта, который мало того, что в его стихии, так еще этим увлекается его родитель. Ребенок учится преодолевать себя, развиваться, падать и вставать на примере родителя. Не надо демонстрировать только "успешный успех" ребёнку. Он должен видеть разную жизнь и разные стратегии успеха. Такие важные вещи усваиваются не на словах, а на личном примере.
Анна Шапошникова
