Приветствую всех! Как и обещал, расскажу свою историю невротического расстройства, всд, нцд, как бы там его не называли. Тяжело все это вспоминать, если честно. Это самые страшные годы моей жизни, утраченные на поиски причины и лекарств, врачей и обследований, горы ненужной информации на форумах и в группах.
И так, приступим. Как и у большинства из нас, в один миг жизнь разделилась на «до» и «после», вчера был здоров, а проснулся больным и несчастным человеком. Не за долго до этого, я потерял близкого и родного человека. Это был очень сильный стресс и шок. Все мои мысли и чувства остались в том дне, в том моменте. Каждый день я просыпался и крутил это в голове снова и снова, испытывал чувство вины и отчаяния и засыпал также. Примерно через неделю перед сном, я почувствовал что не могу вздохнуть полной грудью. Попробовал ещё и снова не получилось, подумал, что в комнате может душно и вышел на улицу. Тогда ещё не было ни страха ни тревоги, мозг все ещё был занят воспоминаниями утраты. Прогулявшись немного, я вернулся и уснул. Примерно через пару недель мысленного самоуничтожения своей нервной системы, она дала сбой. Это случилось на работе, за рабочим столом. Я вдруг внезапно почувствовал, что моя шея не держит голову, в глазах темнеет, и я начинаю отключаться. При этом волна дикого ужаса и страха приближающегося конца охватила все тело, в груди все сжалось и я не мог сделать вдох. Вскочил и выбежал на свежий воздух, но это ощущение не отпускало. Добравшись до дома, вызвал скорую. Врач сделал экг, померил давление, сделал укол, что-то пробурчал под нос и сказал, все нормально у вас, это всд, поменьше переживайте и отдохните, пропейте успокоительные курсом и уехал… Что??? И все? Это нормально, что я чуть не умер несколько минут назад? Что за ВСД? А вдруг это случится снова и я не выдержу? С этого дня началась моя история «другой» жизни, точнее не жизни, а существования в страхе, ужасе и отчаяния. Мысли крутились в голове, но теперь не об утрате, а о том, что же всё-таки случилось тогда? Я тяжело болен? Скорее всего врач был так себе и у меня что-то с сердцем. Сразу стал вспоминать как кто-то умер от инфаркта, инсульта и при других страшных обстоятельствах.
Славься Гугл-доктор! В поиске стал вбивать все что ощущал тогда и результаты повергали в ещё больший шок! Мои предположения подтверждались. Я поглощал информацию о симптомах и болезнях как губка, со временем находя у себя все новые и новые. Чувство нехватки воздуха все чаще не давало покоя. И на следующий день началась моя Одиссея по клиникам, врачам и обследованиям.
Здоров как бык! Кардиолог, пульмонолог, гастроэнтеролог, эндокринолог, онколог, все они готовы были отправить в космос, но направляли к психотерапевту. «Вы что, совсем? Думаете я с ума сошёл?» И лишь невролог, тыкнув пальцем в пару мест и постучав молоточком сказал о каком-то остеохондрозе и сколиозе, дал брошюру с упражнениями и отправил в добрый путь. На этом я не успокоился и пошёл в другую клинику, где прошёл все тоже самое и получил тот же самый ответ - «Вы здоровы, идите к психотерапевту!»
Тем временем, вздохи учащались, чувство нехватки воздуха переходило в удушье и добавилась постоянная зевота. Выбрасывание из сна с ощущением, что я не дышу. Ощущение тревоги, которая съедала изнутри. Со временем, мне приходилось вздыхать уже каждые две минуты в течении всего дня, а когда не получалось, то накрывала паническая атака. Когда я ложился спать, то чувствовал свой пульс, при чем сердце долбило так, что казалось я подпрыгиваю от ударов. Любая физическая нагрузка вызывала одышку, переходящую в удушье и затем в паническую атаку. В день я мог испытывать ее по несколько раз! Симптомы с каждым днём поражали своим разнообразием. Прострелы в сердце, головокружения, тошнота, слабость, потливость и все это на фоне уже постоянной тревоги и чувства неполного, пустого вздоха с зевотой. Я испытывал необычайное удовлетворение, когда получался вздох, но через пару минут снова хотелось наполнить лёгкие кислородом. На этом мой мозг сдался и отдал контроль над дыханием полностью в мои руки. Казалось, что если я не буду сам дышать, то задохнусь. На фоне этого симптома, все остальные не так беспокоили. Хотя их было очень много. Работать стало нереально, любой маленький стресс, спор и накрывала паническая атака. Взял отпуск и пошёл в третий поход по клиникам. На этот раз уже более досконально. МРТ, КТ, ФГДС, ФВД, думаю расшифровывать не надо, вы и так знаете все это. Анализов таскал литрами, пытался найти паразитов. И снова ничего не нашли. Жизнь потеряла все краски. Меня ничего более не интересовало. Если тогда посмотреть историю моего браузера, то можно было подумать, что я какой-то доктор или профессор медицинских наук. Ответов на свои вопросы врачи мне не дали и так я потерял веру в них. Ощущение одиночества и беспомощности перед лицом своих симптомов привело меня к депрессии. Куда мне ещё идти? Кто мне сможет помочь? Что мне выпить чтоб это прошло? И теперь уже мысли о проклятиях и порчах не давало мне покоя, так как все органические причины отсечены.
Если вам все это знакомо, то присоединяйтесь, дальше будет веселее. Гадалки, психологи, форумы и смена внимания на новые симптомы, обо всем расскажу. И ещё раз повторюсь! Это обратимо! Постепенно я приведу свою историю к моменту осознания и началу пути к нормальной жизни. Всем добра!