- Алло, это клиника по смене пола?
- Верно, мы так и называемся «Медицинский центр «С новым полом!» Что вы хотели?
- Пол надо поменять. Записывайте: Иван Харитонович Бруньков хочет поменять пол.
- Отлично. На какой пол менять будем?
- Э-э-э… в смысле? А что их, несколько?
- По толерантным международным стандартам сейчас существует целая куча полов. «Он», «она», «оно», «они», «оне», «оню» и «ООН».
- Мамочки родные… Нет уж, давайте без этих ваших выдумок, по старинке. Меняем пол с мужского на женский.
- Сколько лет?
- Самый цвет, семьдесят девять!
- Ну вы даёте! Не поздновато ли ставить такие эксперименты над организмом?
- А чо? Нормально. Семьдесят девять лет мужиком побыл, пора уже что-то менять.
- Ладно, вам виднее. Когда назначаем операцию?
- Давайте через недельку, там как раз день рождения будет.
- Дополнительные пожелания есть? Можем попутно сделать вам прекрасные женские формы, изящную попку, красивые губки…
- Обязательно! Значит, пишите: поменять Ивану Харитонычу пол и пришить самые противные и отвисшие сиськи, какие есть у вас на складе…
- Та-а-ак… очень любопытный заказ.
- Это ещё не всё, девушки. Дальше пишите: сделать самую целлюлитную задницу и бородавку на нос!
- Какой ужас! Подождите, вы и есть Иван Харитонович?
- Я-то? Нет, я его жена, Инесса Тихоновна.
- И вы хотите сделать мужу операцию по смене пола?
- Да! Пущай бабушкой поскачет, старый гуманоид!
- Как всё интересно-то у вас… Инесса Тихоновна, а ваш муж вообще согласен?
- Ванька-то? А кто его спрашивает?
- Стоп, подождите! Смена пола – это ответственный шаг! Разве так можно?
- А нечего! Этот аспид шестьдесят лет совместной жизни всё по-своему делал, пора и мне своё слово напоследок сказать!
- Весёлая семейка у вас!
- Девочки, только никому ни гу-гу. Молчок! Это я Ванюхе подарок на восьмидесятилетие готовлю. Сюрприз ему будет!
- Ни фига себе, подарочек от любимой супруги…
- Короче, девчата, идея такая. В именины напою Ваньку вдребезги, сделаю ему полную анестезию. Вы быстренько приедете, чик-чик – и он в дамках! Проснётся мой Ванюха утром Ванессой Харитоновной, тут-то я его и поздравлю с новым полом!
- Ай-яй-яй. Что ж вы, Инесса Тихоновна, такое удумали? Хотите сделать из мужа целлюлитную старуху с висячей грудью, да ещё и с бородавкой на носу?
- Поделом, так и надо! Скажу ему: раньше ты меня, Ванюха, по-всякому дразнил, теперь сам в моей шкуре побудешь! За всё отомщу! Для начала вкачу ему люлей по-нашенски, по-бабьи, за косы оттаскаю… Классно?
- Инесса Тихоновна, вы уверены, что ваш муж обрадуется такому подарочку?
- Про него не знаю, зато я точно буду рада! Муж в мои годы уже не больно нужен, зато близкая подружка – самое то! Будем мы сладкая парочка, как две сестры: Инесса и Ванесса. Есть с кем гульнуть и посекретничать! Да и подраться на равных можно.
- Ну и дела… Ладно, Инесса Тихоновна, заказ принят. Но вы всё-таки ещё подумайте над судьбой мужа...
<><><>
- Алло, это клиника «С новым полом»? Тут пол надо поменять.
- Кому?
- Звонит вам Иван Харитоныч Бруньков, а пол надо поменять моей бабе, Инессе Тихоновне.
- Зачем?
- Дык мне уже семьдесят девять, баба мне не нужна. Мне нужен друг, кореш свой в доску! Вино, рыбалка, домино… А собутыльник из моей Инессы получится зашибенный, я ж её шестьдесят лет знаю! Будем мы два брата Инь и Вань!
- Понятно, Иван Харитонович. Когда хотите сменить ей пол?
- Я всё продумал, через неделю у меня именины. Напою свою старуху, вызову вас – и вы её чик-чик. Проснётся настоящим мужиком! Адрес вам продиктовать?
- Спасибо, Иван Харитонович, адрес мы уже знаем…
Другие рассказы о медицине:
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата