Когда мы говорим о возрождении отношений в паре после измены одного из партнеров, нужно говорить о большом спектре ущерба, который был нанесен другому. И соответственно, виновному теперь нужно оказывать большой спектр поддержки второй стороне, чтобы ей стало легче. Пострадавшему же партнеру важно не только НЕ перекладывать ответственность на виновника, но готовиться к двусторонней работе. Что-то для вас сделает другой (и его помощь будет, к сожалению, меньше, чем вы первоначально рассчитываете), но многое придется делать для себя самостоятельно.
Неверный партнер может не понимать степень ущерба, который он нанес другому. Ведь партнеры могут по-разному воспринимать слово «измена». Для кого-то это переписка с друзьями (подругами) даже без намека на интим, а для кого-то это секс по любви (а без любви изменой не считается). Поэтому, кто как относится к измене, – об этом надо говорить устно, не полагая, что партнер понимает так же, как вы.
Но пострадавший партнер может так же не принимать во внимание степень боли, которая присутствует у изменившего. Вроде «Ты сделал мне больно, поэтому забудь о себе и давай восстанавливай меня». Напомню из позапрошлой статьи, что обычно на формирование готовности к измене уходит 1-1,5 года. Это полтора года боли, если что.
Только прошу вас, давайте не будем мерить, чья боль больше. Это дело неблагодарное и говорит о склонности впадать в жертву. Просто признаем, что больно обоим. Да, бывает, что помимо измены происходит и, например, вытравливание супруга(и). Но здесь мы говорим о боли после измены, травля – это отдельная тема.
Я намеренно не пишу о том, ЧТО переживает изменщик. Во-первых, потому что уже много раз говорила на эту тему. Во-вторых, чтобы пострадавших при прочтении этой статьи не триггерило.
Скажу лишь, что со стороны его чувства достойны сочувствия. НО. Мы понимаем (и ни в коем случае не опровергаем!) тот факт, что пострадавший на это сочувствие не способен. Так что со стороны пострадавшего было бы уместнее это сочувствие проявить через то, что он даст партнеру ВРЕМЯ. Время разобраться в себе и т.д. И постарается не давить из него то, на что он не способен.
Подчеркну, что сказанное выше распространяется только на те случаи, когда измена произошла, но партнеры всерьез решили остаться вместе и с третьей стороной отношения закончились. Если не закончились – то в одних случаях надо решение изменщика подгонять, а в других – отпустить ситуацию. Все индивидуально.
Для пострадавшего характерны гневные вспышки. Это нормально. Главное, отдавать себе отчет в том, что их цель – самовыражение, а не месть. Если чувства будут замалчиваться, со временем вы рискуете возненавидеть партнера, даже если хотите любить.
Поэтому, чтобы не превращать разговоры в словесный мордобой, следует заранее прописывать свои чувства. Можно даже вести дневник чувств, куда вы будете записывать, что всколыхнуло ваши чувства на этот раз (какое воспоминание\мысль\действие партнера), что вы подумали и что почувствовали. АНАЛИЗИРУЙТЕ. Не пишите «боль» во всех трех столбцах, так вы как будто требуете у партнера, чтобы он вернул время вспять и переписал прошлое. Но сегодня уже такое, какое оно есть. Думайте о том, как можно сделать лучше свое сегодня и как партнер может вам в этом помочь.
Свой дневник чувств стоит озвучивать партнеру иногда с листа, чтобы не растекаться в упреках. Для этого может быть отведено специальное время, которое согласовано двумя. Не ждите от него того, что он дать вам не может. Но подумайте о том, что бы вы хотели от него после того, как высказались. Чтобы он вас обнял? Чтобы он молча гладил вас по голове? Чтобы он говорил «МЫ все исправим» (внимание: не ОН все исправит, а МЫ)?
Тот, кто изменил, часто начинает рано или поздно раздражаться на то, что ему еще ничего не простили. Но это не от того, что он не уважает ваши чувства, а от того, что ему надоедает ходить виноватым. Он не выдерживает тотальной вины и хочет, чтобы вы убрали плаху с его головы. «Я же уже ее(его) бросил(а). Что ты теперь от меня хочешь? Теперь все нормально ведь!». С этим нетерпением придется научиться обращаться ОБОИМ.
Это танец, который должны научиться танцевать оба. Рано или поздно изменщик скажет «Я уже устал чувствовать себя виноватым» или сядет, например, на кухне, и уйдет в себя, а в процессе разговора вы у него эти чувства и выведаете. И тогда пострадавшая сторона отвечает: «Моей целью было не распинать тебя, но я хочу, чтобы ты помог(ла) мне пережить мою боль. Я хочу, чтобы ты знал(а), как я себя чувствую. И тогда я буду больше тебе доверять и будет больше близости между нами».
Конечно, можно зарядить виновнику и материальную компенсацию. Вроде «свози меня на Мальдивы и я все прощу». Обоим эта мысль будет греть душу. НО. После приезда с Мальдив пострадавший получит свою компенсацию (если осознанно заставит себя там получать удовольствие от жизни, а не будет продолжать мстить обидчику), а доверять не научится. Доверие восстанавливается через разговоры. И даже если третья сторона вдруг умрет (а об этом мечтают некоторые раненные), это все равно вам не вернет доверие. Только разговоры и подолгу.
Еще на всякий случай: тактика отвлечения не работает тоже. Это когда оба, например, окунулись в работу или в детей. Женщина может начать интенсивно погружаться в быт, бьюти-процедуры, спорт. Мужчина может начать искать остроту в быстрой езде или новом хобби. Это будет работать на время. Возможно, оно нужно паре для того, чтобы смочь уложить свои чувства и сделать их выносимыми для партнера. Но без диалогов пара быстро охладеет еще пуще прежнего.
Когда изменщик не признает своей вины, он 1) либо правда ее там не видит (как, например, в случае эмоциональной измены или измены, которая давнишняя и законченная), 2) либо обвиняет во всем партнера («меня кинули в измену»), 3) либо все еще мстит и тогда его равнодушие нарочитое, демонстративное.
Не стоит биться за то, чтобы изменщик признал свою вину. Добить его можно, но одновременно понижается его самоуважение, а раненый изменой становится символом того, «как низко я пал». От такого символа рано или поздно захочется сбежать. И тоже не из вероломства, но из самосохранения. Потому что создание условий тотальной виновности – это абьюз, даже не смотря на то, что у данного поведения, казалось бы, есть оправдание. Вместо вложения сил в признание, следует думать о том, что обидчик может сделать ДЛЯ ВАС, чтобы ВАМ стало легче. Только опять же не потому, что он виноват и должен загладить, а для того, чтобы вам было лучше. Что КОНКРЕТНО он может для вас сделать.
И, повторюсь еще раз, следует избегать игры «милый мой, хороший догадайся сам». Мы все знаем, что виновник придумает что-то, что подействовало бы НА НЕГО (не потому, что ему на вас наплевать, а потому, что он исходит из своей головы), а вам это вряд ли зайдет и вы будете считать его бездушным. Более того, жертва может начать играть в игру «что бы ты ни сделал, никогда не достаточно». В купе с тем, что ему и так приходится постоянно придумывать что-то, чтобы оправдаться перед вами, это заставит его остановить попытки.
Компенсацию пострадавшая сторона придумывает сама (как в суде) и обязана ею удовлетвориться, чтобы не играть в игру абзацем выше.
В целом, две механики играют решающую роль в восстановлении отношений после измены: 1) обоюдное понимание (не принятие, а именно понимание) и 2) решение обоих смотреть в сторону большей близости. Это значит опять же обоюдно заботиться о чувствах друг друга.
Пострадавшая сторона может начать возмущаться: «Почему я должна заботиться, если он не заботился?». Я отвечу: «Потому что вы решили сохранить отношения и идти в близость. Вас никто не обязывает, это ваше самостоятельное решение». Не должно быть такого, что раненный обещал простить, а сам находится в позиции: «Ну давай-давай, заслужи меня, а я посмотрю». Если это настоящее ваше состояние, то его так и нужно озвучивать второму человеку, не обещать того, на что не способны.
Если оба идут в близость заново, на этом пути ОБОИМ когда-то придется смолчать, когда хочется кричать. Или слукавить, когда на самом деле так не чувствуешь. Можно и без этого, но дольше. Изменившему партнеру придется отделить то, что он по-настоящему хочет, от того, что он сделал. Раненому партнеру придется отделить свою рану от своей личности, т.е. не размазывать то, что случилось, на свою личность целиком.
И обоим придется делить то, что случилось, и то, «к чему мы движемся теперь». Не искать бесконечно виноватых, не кичиться своей святостью, не перемалывать в голове «что было бы если бы…», а смотреть в близость сегодня.
Тем более что неизвестно, сколько вам обоим еще осталось. Заранее прошу прощения у тревожных, но эта мысль сильно прочищает сознание. Вы не знаете, сколько еще дней или лет вы сможете видеть этого человека. Постарайтесь напитаться близостью, если совместно решили, что теперь это ваш приоритет. Идите в это настолько полно, насколько можете. Это не значит, что вы опять стали исключительными и любовь на века вам гарантирована. Это значит, что, усвоив урок, который преподала ОБОИМ ситуация, вы сможете быть даже ближе друг к другу, чем раньше.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60