Согласно статистике, число одиночек и разводов неуклонно растет, в то время как число удовлетворительных отношений падает. В свою очередь, появляется все больше и больше отношений "без обязательств", в которых вы делаете все то же самое, что и в близких отношениях, но вы не берете на себя обязательств и не делаете заявлений, потому что кто знает - может быть, завтра вы встретите Марго Робби.
Отчасти это объясняется тем, что люди поняли, что быть с кем-то - это не необходимость и не гарантия счастья.
Однако это объясняет лишь небольшую часть случаев. Согласно декларации, для большинства из нас отношения являются одной из самых важных вещей, просто мы строим их, как прораб, заваливший за утро слишком много обезьян.
И вот наконец наступает день, когда вы смотрите на то, что у вас есть общего с кем-то, и удивляетесь, почему ответ "Ничего". В конце концов, ваши родители, бабушки и дедушки занимались спортом.
Итак, вопрос в том, что не работает в современных отношениях?
1) Тот факт, что мы привыкли верить, что любовь все исправит.
Отношения по любви звучат как абсолютная данность, но исторически идея вступления в отношения, основанные на чувствах, все еще нова. До Второй мировой войны, как правило, преобладали браки по расчету, мотивированные финансовыми соображениями. Любовь была в лучшем случае дополнением, а в худшем к ней относились как к психическому заболеванию, нарушающему рациональное мышление.
Сегодня любовь является основным ожиданием, и не только в смысле: "Я хочу быть с человеком, который привлекает меня и важен для меня". Любовь должна делать гораздо больше - наполнять отношения смыслом, решать проблемы, заставлять другого человека превращаться в свою противоположность, давать мотивацию для жизни и обеспечивать бесконечное счастье.
Если вы верите в это, вы будете считать, что чувства - это все, что нужно для создания отношений. Это звучит замечательно, но это неправда. Отношения - это повседневная жизнь, тысячи решений, сложившиеся модели поведения, проблемы, способность заставить другого человека чувствовать себя важным и нужным и десятки других вещей. Чувства во всем этом - важная часть, но не единственная. Если вы не обратитесь к другим элементам, вы обнаружите, что любви недостаточно.
Больше нет одной модели взаимоотношений
Где-то во мне живет убеждение, что если бы люди хотя бы раз поговорили о том, как они представляют себе отношения, то меньше людей разочаровались бы в них. Однако большинство людей этого не делают. Они полагают, что все хотят таких же отношений, как и они. Как будто они одинаковые люди с одинаковыми целями и семейными устоями.
Раньше это работало, потому что эти модели были жесткими и нисходящими. Теперь для поиска подходящего варианта требуется тестирование и скрининг, а не один выстрел.
Не принимать во внимание эти различные ожидания - это все равно что человек, который ходит на стрельбище раз в три года и хочет попасть в центр мишени.
Это просто невозможно. Если вы хотите попасть в цель, вам нужно много попыток. Если вы хотите быть с правильным человеком, рецепт аналогичен.
3: Большие ожидания, но меньше усилий
Психолог Бьянка-Беата Которо говорит то, что я бы сказала сама - что "у людей очень высокие ожидания от другого человека, и они читают лекции, спрашивая о том, что они сами могли бы предложить".
Это вопрос жизни в супермаркете с партнерами, о чем я однажды писал. У вас такой большой выбор потенциальных партнеров, что вы создаете бесконечные списки ожиданий. Обратная сторона этого заключается в том, что вы часто так долго смотрите на то, что могут дать вам другие, что не спрашиваете себя, что вы можете дать взамен. Поступая так, вы игнорируете фундаментальный принцип человеческих отношений.
Видите ли, когда я собирался стать отцом, я искал в Интернете советы отцов о том, каким должно быть воспитание детей. Мне особенно понравился один. Это было от отца, который сказал, что он не ожидает от своих детей удовлетворения своих нереализованных амбиций или идеального эмоционального контроля. Он ожидает от них не более того, что они дают сами.
Поэтому, когда он хотел, чтобы они научились кататься на коньках, он уже научился кататься сам и бесконечное количество раз разбивал свою задницу об лед.
Когда он хотел, чтобы они наводили порядок, ему пришлось научиться класть вещи на место, а раньше он этого никогда не делал.
Он никогда не требовал от них абсолютного управления гневом, потому что ему самому было за 40, и он тоже не мог этого сделать.
Такой подход является честным, искренним и эффективным. И самое главное, это работает и в отношениях.
4. уход за партнером больше не имеет срока окончания
В прошлом борьба за кого-то заканчивалась словами: "Объявляю вас мужем и женой". Затем, год за годом, люди говорили себе: "Я должен быть с этим человеком". Даже когда они были несчастливы, они все равно часто оставались друг с другом, потому что у них не было другого выбора. Согласно одной из теорий, источником моногамии в течение долгого времени было то, что жизнь была настолько тяжелой, что быть вместе было необходимостью. (Кстати, именно поэтому количество разводов увеличивается по мере роста благосостояния).
Это означало, что им не нужны были знания или знание психологии, чтобы быть друг с другом. Им не нужно было учиться тому, как сделать другого человека счастливым с ними или стать лучшим партнером. Им просто нужно было получить его и надолго.
Сегодня получить кого-то - это уже не финишная прямая. Это лишь один из контрольных пунктов, и отношения больше не определяются фразой "мне нужно быть с тобой". Они определяются предложением "Я хочу быть с тобой".
Поэтому недостаточно получить кого-то и забыть о другом человеке. Главное, чтобы они хотели быть с вами. Ежедневно видеть смысл в этих отношениях.
Для этого не обязательно работать до седьмого пота. Но это требует признания того, что мы выбираем не один раз, а день за днем.
5. не знать, чего вы хотите от отношений
Есть такая шутка:
- Что это? А это? А это сзади?
Вы думаете, что это ребенок познает мир, а это старушка в супермаркете ищет колбасу жизни.
Плохая новость заключается в том, что в сфере межличностных отношений мы все в той или иной степени являемся старушками.
Нерешительны, всегда хотят большего, боятся, что, будучи с кем-то, упустят лучшие отношения. Выходить в мир, чтобы испытать вечеринку всей жизни - сочную, яркую и уникальную, - но каждый раз в итоге стоять на пороге, потому что мы не знаем, не будет ли другая лучше.
Это - бич любого выбора, потому что когда вы не выбираете ничего и определенно, ничто определенно не дает вам счастья.
*
Эти пять элементов создают смесь, которая делает формирование отношений не только совершенно отличным от предыдущих поколений, но и более трудным, чем когда-либо прежде.
Однако дело не в том, что у вас не может быть прохладных отношений. Напротив, вы можете иметь такие отношения, какие хотите, но вы должны узнать, как работают отношения, знать, как выбрать другого человека и как заботиться об отношениях.
Тогда он будет не только по-прежнему красивым, но и более красивым, чем вы думаете.