Почему человек на самом деле не боится? Потому что тогда делать будет нечего? Такие вопросы я стала задавать себе после эфира Риммы Карамовой. Я с ней два года познаю себя и именно из ее эфиров получаю огромный толчок к самопознанию.
Я стала разбираться со своим конкретным недавним страхом. Вот я боюсь выходить в прямой эфир и рассказывать по своим заметкам о том, что я нашла в книге. Раскрывать цитаты и смысл книги так, как я вижу с примерами из жизни. Чего реально я боюсь? Что эти люди, которым я рассказываю не будут что-то у меня покупать? Но я ничего им не продаю. Что они отпишутся от меня? Ну так что с того? Все равно все не отпишутся. Ну и не согласятся со мной, так что с того? Что дальше? Ничего. Может, это ничего меня пугает? Что за этим всем жизнь продолжится и мне дальше можно будет говорить в эфирах и постах о книгах. То есть нужно будет что-то делать, а не сидеть сложа руки, прикрываясь страхом. Писать, выкладывать, выходить в эфиры и говорить. Хочу ли на самом деле я этого? Вот в чем вопрос.
Или это страх того, что все мои труды о книгах пустая трата времени, никому ненужная деятельность и пользы от нее ни мне, ни людям. То есть это не то, чем я бы хотела заниматься и дальше. И тогда я пойму, что это не мой талант (о боже) и мне снова придется оказаться в пустоте и осознать свою никчемность. И не делая того, что якобы меня страшит, я оттягиваю момент ментального дна, в котором я снова не знаю что мне делать и чем заниматься.
Я поняла что стоит за моим страхом! Для меня это открытие века! Ведь тогда придется что-то делать, а делать не хочется. Можно и дальше прикрываться страхом и сидеть сложа ручки. Страх записывать видео как рукой сняло.
И еще я вспомнила как в студенчестве до мандража боялась сдавать экзамены. Поэтому всегда старалась сдавать их одной из первых, чтобы не тратить силы на ожидание. Оно забирало энергии гораздо больше, нежели непосредственная экзаменовка. И в университет я боялась ехать поступать и потом учиться, но ехала и делала. И оказалось, что ничего страшного в этом нет.