Знаешь, я недавно закончила один текст, решила его здесь опубликовать.
Я вышла замуж спустя пять лет после того, как бывший муж сделал предложение через две недели знакомства. К тому времени наши отношения достигли такого дна, что нужно было что-то менять. Или расставаться или жениться. Мы выбрали второе.
Сейчас прошло полгода, как мы развелись. Где-то в параллельной реальности я в Новой Зеландии вместе с мужем и ребёнком, а, может, двумя детьми. Я закрываю глаза и слышу наш смех, вижу счастливые, вдохновленные, улыбающиеся друг другу лица где-то на берегу океана. А рядом наш небольшом домик и сад с огородом, и непременно автодом в гараже, о котором всегда мечтали.
Мой муж исполнил данное мне обещание и 1 февраля 2022 года мы улетели из России жить туда.
В той реальности, откуда я пишу эти строки, я в Ялте в съёмной квартире с сыном и собакой, которую завела пару месяцев назад. Примерно за тысячу километров отсюда идёт война между Россией и Украиной, а мой бывший муж каждый понедельник присылает мне энную сумму денег и счастливо (наверное, мы не общаемся уже несколько месяцев) живёт со своей новой девушкой в Санкт-Петербурге.
По стадиям проживания горя я нахожусь между депрессией и принятием. Пока что ближе и чаще погружаясь в депрессию. Мне страшно это делать на полную, так, чтобы лежать целыми днями и смотреть в стену. На мне сын и собака. Я не могу, но очень хочу. Поэтому в депрессию я опускаюсь порционно, по несколько раз в день, когда остаюсь одна, в душе, когда после обеда сын играет в машинки или вечером, когда он засыпает и у меня есть несколько часов свободного времени. И эти часы самое странное время в моей жизни. Я с наслаждением садо-мазохиста возвращаю себя в счастливые моменты нашего прошлого. Я достаю покойника из гроба и начинаю качать на руках его остывшее, закостенелое тело, оплакивая всё, что было и, что ушло навсегда. Радость и боль. Горе и счастье. Предательство и преданное самоотверженное служение. Там много любви и столько же безразличия, холодного равнодушия, непонимания и отчужденности. Там наши потери и наши успехи. Там наши проё...ные и осуществленные мечты. Там непонимание, тоска, одиночество, с одной стороны, и единство во всём с другой. Там миллионы фотографий и видео из наших путешествий и нашей жизни. Там мы друг за друга горой и по разные стороны баррикад. Там тысячи таких личных, детских разговоров по душам и не меньше тишины, разъедающей, убивающей всё, что было между нами хорошего.
Медленно, неспеша, бережно я прощаюсь со своим прошлым, с той семьёй, которой больше нет, с тем, чему я была беззаветно преданна двенадцать лет. Треть своей жизни. Я не хочу, не готова, но должна, мне нужно отпустить труп, закутать в саван, сжечь на берегу священной реки и развеять прах. Чтобы начать заново. Жить. Сохранив рассудок. Создать свою новую счастливую реальность. Себя заново, помня всё то хорошее, что было.
Первый полёт на самолёте в моей жизни на первое в жизни море.
Первая в его жизни поездка на поезде. Когда мы купили билеты в плацкарт до Минска, денег было немного, а он, буквально, через тридцать минут уже договорился и «переселил» нас в св. Первый мой Париж, когда встретили Новый год в самом старом ресторане города вместе с не слишком вежливыми и не слишком торопливыми французскими официантами. Там же первый Диснейленд. Осуществленная им и вместе с ним мечта моего детства.
Наша Беловежская пуща, где мы встречали его День Рождения, с бутылкой, на тот момент запрещенного в России из-за проблем с Грузией, Боржоми и в последний момент купленным картофельным пюре и куриной ножкой в единственно работающем неподалёку кафе. Стихи, которые он читал мне на протяжении многих, многих лет.
Наш Париж весной. Пасха у Нотр-дам-де-Пари с живыми петухами в клетках, с шоколадным кроликом, которого так долго выбирала француженка в очереди перед нами, что он стал материться, а продавщица оказалась русской. Наше желание обвенчаться непременно в Париже, в соборе Александра Невского и созвать всю родню.
Наша поездка на машине по всей северо-западной части Франции. Ночь, 150 по трассе, Далида, Джо Дассен на полную громкость, ни одной машины вокруг и фото на память, зафиксировавшей превышение скорости видеокамеры. Прогулка по набережной Довиля и обед в ресторане молекулярной кухни, которую оба не поняли. Поездка в дом музей Моне с кричащими в озере лягушками и удивительной красоты садом с ароматом, похожим на запах французских духов, которые он подарит после. Наша Португалия. Где будто заново влюбились друг в друга. С шампанским на берегу первого в нашей жизни океана. Как он научил меня плавать и не бояться воды.
Наш томный, замедленный Лиссабон и поездки на трамвае по городу. Со сказочным замком Пена, который был погружен, как в настоящую пену в туман, когда мы приехали. Вкуснейшие устрицы, лучше, чем в Париже, и незабываемые, горячие настолько, что обжигали, паштеиш. Статуя Христа Спасителя, где загадали когда-нибудь побывать у его брата близнеца в Рио.
Наш Киев за месяц до майдана, с цветущими каштанами и концертом Земфиры, где она исполнила «Видпусти» на бис, а потом Одесса... Город моей души. Где так и не прокатилась в карете Золушки)
Решение пожениться. Первая Италия. Римские каникулы…Вечный город, который принял нас как родных и куда мы ещё не раз вернёмся…
Свадьба на двоих 31 декабря 2014 года. Подаренная им накануне, моя первая в жизни норковая шуба, и помолвочное кольцо с бриллиантами и изумрудами в виде ландыша, которое он подарил стоя на коленях официально делая предложение напротив Спаса-на- Крови. Свадебное путешествие в Индию, где чуть не умерли от отравления. И Мадагаскар куда я летела в полуобморочном состоянии не до конца восстановившись. Антананариву с номером во французском отеле со старинной ванной посередине комнаты и освежителем с запахом розы, который мне так понравился, что он попросил его у управляющего. Десятидневный тур на джипе по острову. Наш закат на аллее баобабов, наши лемуры, которые ели с рук, сидя у нас на головах. И люди, такие другие, многие, из которых даже не знают, что такое деньги. Счастливчики)
Наше малагасийское вино с препаршивым вкусом. Ночевка в номере с огромным жужжащим насекомым, которое он убил Библией, что оказалось под рукой. Поездка на крохотной лодчонке в шторм, чтобы увидеть в ночи лемура ай-ая. И снова Индия, где я впервые в жизни увидела обыденную для местных картину, разлагающиеся на жаре трупы нищих, аккуратно прикрытые сверху ветками и пустыми коробками.
Беременность сыном. Которую сразу почувствовала. Но, первый тест сделала только утром 31 декабря 2016 года и подарила ему в конвертике в полночь. С двумя полосками. И не было счастливее его глаз в тот момент.
Наш полёт в космос, Новую Зеландию, где бесконечные поля и горы на горизонте, с коровами и овцами, как в рекламе, где в Окленде мы встретим Пасху в понедельник, где будем есть киви голд с ветки в саду, где зайдём в домик Бильбо Беггинса и будем бродить по Хоббитании, будто оказавшись в фильме. Страна, где оба захотим остаться жить…Но, не сможем.
И многое, многое другое…
Наш сын и воспоминания – это всё, что останется мне после. Моя сила. Моя опора. Моя радость.
Спасибо тебе за то, что они у меня есть. Спасибо, что ты был. Спасибо за нашего сына. Будь счастлив. Прошу. Как ты обещал, когда уходил.