Письма к бывшему мужу

Сегодня, вдруг, подумала, а ты уже понял/осознал, что ты не меня предал? Ты себя предал и всё, во что верил в жизни.

Хочу с тобой поделиться. У меня есть несколько важных целей в жизни. И одна из них оставить прошлое в прошлом. В моей жизни до тебя были отношения, которые причинили мне очень много самых разных эмоций. И казалось, что никогда не смогу забыть того человека и всё, что с ним связано. А сейчас ровно абсолютно. И уже давно ровно. Только тепло, благодарность и пожелания счастья. Да, отношения с ним и с тобой невозможно сравнивать. Это разные вещи. Он никогда не был моим мужем. И детей у нас с ним общих нет. Но, факт остаётся фактом. Я думала, что никогда не смогу его забыть. А ничего. Вполне себе смогла. И не вспоминаю, практически. И теперь одна из главных моих целей - добиться того же в отношении тебя. Отпустить и забыть. И начать новую жизнь. Без тебя. Я человек целеустремленный - ты знаешь. Поэтому это только вопрос времени. Счастья тебе, мой бывший муж.

И всё же мне хочется с тобой поговорить. С тем, кем ты стал сейчас. Тет-а-тет. По душам, что называется. Я могу придумывать миллионы разных вариантов того, что ты думаешь о нашем разводе, о том, почему не общаешься с сыном, но доступ к твоей голове для меня закрыт, поэтому это просто "пальцем в небо". Я не знаю, что на самом деле. Может, ты уже давно нашёл способ и всё забыл, как хотел. Счастливчик. Тогда могу только порадоваться за тебя. Знаешь, мне странно знать, что в моём окружении есть люди, которые искренне считают, что сейчас я живу так, как всегда мечтала. Неужели есть хоть одна девушка, которая после потери одного ребёнка решается родить от того же мужчины второго, втайне желая, чтобы он спустя пять лет оставил её вместе с малышом на руках? Серьёзно??? Ну, может, и есть, но это точно не я. Просто ты никогда не был смыслом моей жизни. Поэтому с твоим уходом я его не потеряла. Моя жизнь стала другой. Но, как она была моей, что рядом с тобой, так и осталась моей и без тебя. И ещё. Повторюсь. Я никогда не хотела такой судьбы ни себе, ни сыну. Никому. Я просто исполняла последнюю волю своего мужа. Я исчезла из твоей жизни вместе с сыном, как ты хотел. О чём просил свою ещё законную жену. Надеюсь, что и ты выполнил данное мне обещание и живешь свою счастливую жизнь. И пусть Бог, в своё время, меня осудит, если я была неправа.

Всё, что я хочу, чтобы прошлое перестало причинять боль, а стало просто моим жизненным опытом, благодаря которому я стала той, кто я есть сейчас. Но, как это сделать пока не знаю.

Увы, бессонные ночи, когда ребёнок болеет, больше не проходят даром. Надеюсь, что выдержу. Надо выдержать. И дойти этот марафон до конца. Спасибо Богу за всё. На всё Его Воля.

Наш сын заболел. Как всегда неожиданно для меня. Такая мать. Мне жаль, что мы не смогли сохранить с тобой нормальные отношения. Мне жаль, что я считаю нормой отсутствие желания и даже мысли тебе позвонить или написать и попросить помощи или просто поговорить и рассказать о случившемся. Но, я ОЧЕНЬ рада, что есть хорошие отношения с бабушкой и дедушкой сына, твоими родителями. Что я могу попросить помощи у них, что могу просто рассказать о случившемся и получить поддержку. И я им ОЧЕНЬ благодарна за всё, что они сделали и продолжают делать для своего внука и его матери, несмотря на то, что произошло между их сыном и его бывшей женой! Дай Бог здоровья всем бабушкам и дедушкам нашего сына и его прадедушке и прабабушке! Аминь.

Знаешь, незадолго до поездки в Крым, я наклеила сзади, на бампер машины, наклейку с надписью New Zealand - такую обычную синюю наклейку, как люди на машины клеят из разных городов или стран. Я даже не вспомню ,где именно мы её с тобой купили в Новой Зеландии. Мне было страшно ехать в Крым на машине, да ещё и с ребёнком. И эта наклейка, понимаешь, она будто давала мне силы, напоминая о том путешествии в Космос с 1,5 годовалым сыном. А сегодня я сняла её и переклеила в салон. От греха подальше, что называется, до лучших времён. Слишком явными были намёки от Вселенной. А, может, просто пришло время самой дальше, без её "помощи"...

Сложный день. Опять эмоциональные качели. С большим трудом выношу. К вечеру без сил. Хочется плакать весь день. Днём спасает уд, помнишь парфюм из Рима, который купили спустя меньше месяца после смерти дочери. Он "вытаскивал" меня тогда, помогает и сейчас. Сегодня узнала, что 5 мая не стало доктора Балу. Тяжелая новость, признаюсь. Давит со всех сторон, но надо плыть вперёд. Встаю и иду дальше.

Сегодня поняла, что вчерашняя радость моя была преждевременная) Весь день, практически, плакала, когда сын не видел, а за очками на улице не видно. Как объяснить..? Наверное, День Победы - это ещё один такой наш с тобой день. Который ещё очень долго будет ассоциироваться с тобой. Практически, каждое 9 мая мы вместе смотрели парад. Представляешь, сын запомнил, как мы все вместе смотрели в прошлом году? А в этом вот вдвоём и собака. Потом, так совпало, что посмотрели часть "В бой идут одни старики". И я вспомнила, как мы ездили с тобой в 2014 году на то место в Киеве, в самом конце фильма, где сейчас стоит памятник военным лётчикам, а по сути Леониду Быкову. И слёзы из глаз. И даже сейчас. И боль, боль. Как от неё избавиться? Наверное, только время поможет. Будем жить. А ты, пожалуйста, будь счастлив. Как обещал. Всего тебе доброго.

Странный день, если честно. Весь день на "качелях". Правда, на этот раз не сильно раскачало, но были моменты, когда ощутимо. В целом, к вечеру, несмотря на наличие определённых сложностей, состояние стабильное. И это, несмотря на воскресенье, что не может не радовать. Верной дорогой идёте товарищ. Сегодня заедала усталость после переезда сладким и пиццей в хорошем ресторане. Что вылилось в копеечку и потянуло за собой ворох незакрытых финансовых вопросов. Решить, которые я пока не знаю как. Я решаю один за другим какие-то вопросы, проблемы, сложности, а они кажется никогда не закончатся и сыплются, сыплются, сыплются... И, вот сейчас, когда основные вопросы решены, на первый план снова выходит вопрос финансового обеспечения. И, как я не пытаюсь придумать хоть что-то в этом направлении...а воз, и ныне там. Но, ты знаешь, я упрямая. Буду продолжать.

Этой весной что-то изменилось во мне. Что-то такое глобальное, чего не случилось за все годы жизни. Произошло всего за два первых месяца этой весны. Знаешь, сегодня мне приснился сон, во второй раз, как я бью твою новую девушку, на этот раз с твоего молчаливого согласия. За всё. По большей части за сына. И я проснулась с этим внутренним ощущением своей силы. Мне кажется, что если я встречу её вживую, волею судеб, то мой повторяющийся сон станет явью. И ей не помогут ни её силовые тренировки в спортивном зале, ни все пройденные и прослушанные курсы и тренинги по психологии. Что всё это по сравнению с яростью матери, сыну которой она сознательно принесла столько страданий и боли? Ещё, представляешь, сегодня я сама починила кран!!! Который то ли специально, то ли случайно неправильно прикрутили при установке новой кухни в нашем новом доме. Даже сама не верю, что смогла это сделать) Мне всегда казалось это каким-то космосом) А ничего, справилась!