Разговариваю с подругой о ее переживаниях касательно внешности. Это натолкнуло меня на мысль о том, насколько сильно я сама завишу от мнения окружающих, а, если уж совсем честно, то от мнения мужчин, и если уж СОВСЕМ честно, то от мнения определённых мужчин. Чаще всего тех, которые мне как-то нравятся и привлекают моё внимании. По каким именно признакам, это уже другой разговор.
Какая я становлюсь, если я не привлекаю достаточно внимания? Какая я сама для себя в этот момент? Скорее всего менее красивая, интересная, значимая. Значит, я сама себя как будто меньше люблю и, что важнее, принимаю. По ощущениям, словно теряю почву под ногами, как будто в подвешенном состоянии становлюсь. А когда я себя принимаю, нравлюсь себе, то это прям опора, внутренний стержень, спокойствие и уверенность.
Все это теряется, как только какой-то мужичонка (парень) указывает мне на какие-то недостатки, хотя они могут быть совершенно необоснованными. В этот момент у меня сразу включается компенсаторная защита и я становлюсь еще более уверенной в себе на первый взгляд. Но уже через пару часов я пойму то, в какую ментальную бездну я упала и разбилась. Мне нужно много времени, чтоб восстановить моё убитое эго.
Из-за невыносимости этого чувства, я начинаю обесценивать эту оценку, этих парней и тд, прям уничтожать их и унижать внутри меня. Помимо этого, я сразу хочу словно сказать: «ах так! Ты меня растоптал, я на дне, то теперь мне нечего терять и я могу делать все, что хочу!». Сразу желание уничтожить его, как источника переживаний и тревог, хотя это слишком мягко сказано. Ощущается это как будто он агрессор, источник опасности, а так как мне страшно, я пытаюсь казать более сексуальной, пытаюсь соблазнить его. Потому что подсознательно понимаю, что обеспечит мне безопасность. Он настолько страшный, что я соблазняю, чтобы защитить себя.
Так было, когда меня позвал парень, который мне когда-то нравился. Но я была в депресии в тот момент и моя психика травмированная и уставшая просто не выдержала, видимо такого напряжения, и сдалась. За 12 часов до прогулки я плакала навзрыд раза четыре. Плакала словно от страха и ощущения, что я иду на свою собственную казнь и не сопротивляюсь. Я как будто прощалась с миром. После это трехчасовой прогулки я просто нажралась и забылась. До сих пор не могу до конца понять, что со мной было тогда.