Спойлер: все проблемы не фатальны и эффективно решаются в личной психотерапии.
1. «Я постоянно влюбляюсь в неподходящих партнеров»
Если раз за разом вы пытаетесь построить отношения с новым партнером, который «наконец-то идеальный», но, в итоге, оказывается «снова не тем», это говорит о наличии серьезного внутреннего конфликта.
Все мы родом из детства и пытаемся переносить модели детских отношений со значимыми взрослыми на взаимодействие с любовными партнерами.
В детстве мы детально изучили характерные черты любимых близких (мамы, папы) и интуитивно узнаем их из тысячи.
Если в детских отношениях чего-то не хватало, то мы формируем запрос на партнера с противоположными чертами личности, но… распознаем и очаровываемся привычными.
- То есть, сын эмоционально холодной матери хочет теплую душевную партнершу, но распознает и очаровывается моделью поведения эмоционально холодных женщин.
- Женщина, выросшая без отца, хочет надежного партнера, но привычно выбирает мужчин, сигнализирующих о готовности в любой момент оставить семью.
Освобождение от такой проблемы происходит через завершение сепарации от родителей.
Необходимо избавиться от
- внутреннего дефицита,
- страхов,
- пустоты,
- четко выстроить свои границы.
Такие результаты успешно достигаются в психотерапии.
2. «Живу в страхе, что партнер меня бросит»
Вероятность расставания всегда присутствует в любых отношениях, но сильный навязчивый страх быть брошенным говорит о невротической природе этого чувства. В случае невроза страх идет изнутри и не зависит от наличия реальной опасности.
Невротический страх возникает независимо от внешних обстоятельств, привязан к событиям из прошлого (чаще к тому, что в детстве близкий человек предпочел другого, ушел или умер).
Страх – полезное чувство, оно призвано защищать нас в угрожающих ситуациях.
Невротический страх – разрушающее чувство, которое присутствует постоянно, не давая ни на минуту расслабиться. Зачастую человек не помнит события, из-за которого возник страх потери, но постоянно ощущает повышенную тревожность, подозрительность, живет в ожидании предательства и измены.
В терапии мы находим и прорабатываем первопричину страха, вследствие чего человек расслабляется, успокаивается, перестает терзать себя и партнера неоправданными подозрениями.
3. «Любовь прошла, остались лишь проблемы»
Неадекватные изначальные ожидания порождают иллюзию, что отношения «испортились».
Мы воспитываемся на сказках, где в последней строчке «свадебный пир на весь мир», и ждем от отношений бесконечного ванильного счастья. Никто не говорит нам, как выглядит жизнь после того, как все свадебные подарки распакованы.
В начале отношений мы слишком мало знаем человека, чтобы любить его самого, а не качества, которыми наделяем его.
Нарисовав в фантазиях идеальную модель отношений, мы пытаемся интерпретировать проявления партнера в соответствии с этой картинкой.
Чем дольше находимся в отношениях, тем больше узнаем человека настоящим, начинаем сталкиваться с его качествами, не отвечающими нашим ожиданиям.
С появлением совместного быта возникает необходимость
- делить время,
- территорию,
- обязанности
- и мириться с привычками партнера.
Приходится принять, что у партнера могут быть другие ценности, желания и мнение.
Каждые отношения переживают кризис, после которого либо укрепляются, либо заканчиваются. Кризисы часто приводят в кабинет психолога.
Во время психотерапии человек начинает слышать себя, осознавать свои истинные желания и расставаться с иллюзиями. Принимает осознанное решение, нужно ли ему сохранять или заканчивать отношения.
4. «Теряю интерес, как только мне отвечают взаимностью»
Это сигнал, что человек боится близости, не может ее принять, хотя остро в ней нуждается.
Близкие отношения воспринимаются, как что-то нестабильное, беспокоящее.
Возможно, с детства человек привык думать, что недостоин любви, поэтому только «дефектный» партнер способен полюбить его.
У такого человека «сбит прицел», он подменяет любовь и глубину чувств
- азартом,
- интересом,
- поверхностными увлечениями во избежание скуки.
Работа в терапии помогает раскрыть глубину чувств и обрести счастье от настоящего.
5. «Я всегда уступаю в ущерб своим интересам»
Неумение действовать в конфликтных ситуациях и отсутствие четких личных границ заставляет человека избегать спорных ситуаций, либо соглашаться на невыгодные ему условия.
Постоянно уступая партнеру, человек копит раздражение, собственноручно превращая партнера во врага.
Чем дольше человек действует в ущерб своим интересам, тем сложнее ему начать говорить «нет» и отстаивать личные границы.
Лучший способ научиться отстаивать свои интересы – это начать говорить о своих потребностях в безопасной нейтральной обстановке, не рискуя получить отпор или осуждение.
В психотерапии клиенты понемногу привыкают заявлять о своих чувствах и желаниях, не испытывая за них вины.
Приняв свои личные границы, клиенты начинают твердо, но спокойно выходить из конфликтных ситуаций без ущерба для себя. Так, понемногу, они трансформируют отношения в здоровые, приносящие радость обоим партнерам.
Что почитать на эту тему?
Временное увлечение или большая любовь? 5 признаков несерьёзных отношений
Знакомства в сети: как определить адекватность мужчины?
Какая женщина точно останется без мужчины?
Записаться на консультацию вы можете на моем сайте
Мой Телеграмм