Мозг медленно но верно перестраивался.
Уровень тревоги настолько упал, что у меня стало получаться выключать ненужные мне мысли за пару секунд.
Так же я перестала бояться своего организма, вегетативные симптомы и панические атаки совсем перестали меня беспокоить.
Иногда конечно проскальзывали страхи: а вдруг вернётся? а вдруг не справлюсь? а вдруг откат?
Я не обращала внимание на эти мысли и продолжала работать со своими страхами. Тогда особенно тщательно. Я входила во все ситуации, где только могло возникнуть напряжение.
Однажды вообще решила поехать в парк аттракционов, чтобы покататься на самых захватывающих дух горках.
Мне хотелось начать свободно делать все то, что я делала до невроза.
Билет в руках, с ужасом иду на аттракцион. Мое сердце стучит, сглатываю.
Мозг ещё помнит страхи!
Разгон до 100 км/час за 2 секунды, тело испытывает невероятный прилив адреналина, мертвые петли, крутые спуски, вращение, свободное падение и восторг.
За несколько минут испытываю целый спектр самых разных ощущений. Фух...справилась.
В то время я поняла, что мне важно почувствовать себя взрослой и автономной.
Ведь я никогда не жила одна, всегда были рядом дети или супруг.
Но как?
Я не могла оставить детей, меня съедало чувство вины и стыда.
Один психолог с курсов помогла решить этот вопрос. Я увидела, что переношу свою детскую боль на своих детей, это я была брошена своими родителями, а не они.
После чего беру билеты в Европу и еду туда одна. Возвращаюсь совсем другая, поднимается уровень уверенности.
Так же понимаю, что мне нужны свои деньги, поэтому устраиваюсь на работу в сферу логистики.
Быстро располагаю к себе руководство и меня сажают в кабинет к «змеям» компании.
Они сами себя так называют и очень гордятся этим прозвищем.
Основным их развлечением было выживать новеньких, читать новостную ленту о том, где кто погиб и конечно высмеивать других сотрудников.
Мне было мерзко. Я не участвовала в этих странных развлечениях, выполняла свою работу и уходила всегда ровно в шесть, чем вызывала сильное раздражение.
Потихоньку и меня стали выживать. Тогда я часто приходила домой в слезах.
Я ненавидела этот офис, рутину, время без работы, когда ты не знаешь куда себя деть, но уйти не можешь...
Подработав там ровно год я уволилась и ушла в свободное плавание.
Мой вывод: офис и я несовместимые вещи, мне очень важна свобода.
Вскоре мы с подругой откроем маленький проект и будем шить текстиль на заказ, но он будет неуспешным.
Я продолжаю проходить курсы по психологии и работать над глубинными причинами своего невроза.
Психологи на курсах с пятилетним образованием говорят, что потратили своё время зря.
Весь сок - это курсы! Не университет.
Так же они не жалуют профессию и гундят о том, что в сфере психологии невозможно заработать: мы бедные и некому ненужные психологи...
Я же думаю совсем иначе, но пока не думаю о психологии, как о профессии.
С супругом мы выходим на новый уровень в отношениях.
Перестаю подавлять эмоции. Проговариваю свои мысли и переживания. Впервые в жизни говорю ему о том, чего бы мне хотелось. Он выходит на диалог и спустя девять лет после свадьбы мы начинаем знакомиться.
Нам становится интересно друг с другом, появляются общие темы, мы сближаемся. Я больше не хочу убежать из отношений.
Так же я больше не чувствую себя в клетке. Если захочу уйти, сделаю это и справлюсь без него.
Как же мне важно было это знать!
Начало моей истории
#психолог #психология #невроз #паническиеатаки #навязчивыемысли #внутреннийкофликт #тревога #деперсонализация #окр