С твоей дочерью что-то не так, а твои способы воспитания не работают.
В первой части этой статьи я объяснила тебе психологические механизмы формирования твоей дочери, влияние твоих слов и действий на этот процесс, а также общую стратегию, как это исправить.
В этой части рассмотрим пять конкретных инструментов выстраивания отношений с дочерью, чтобы она развивалась гармонично.
Напомню, основная задача отца - вовсе не добиться от дочери чистоты, дисциплины или хороших оценок. Твоя основная задача – вырастить взрослую жизнеспособную особь, способную самостоятельно позаботиться о себе во взрослом мире: встроиться в социум, заработать на хлеб, создать семью и тд. Все остальное – это «средства», а не самоцель.
Из первой части статьи ты уже знаешь 2 основных механизма формирования психики: интериоризация и подражание.
Твоя дочь, словно губка, впитывает ту информацию, которую ты ей транслируешь: словами, действиями, интонациями, эмоциями… А еще она копирует тебя, твою супругу и ваши отношения к себе, к друг другу и к жизни в целом…
Там же, я рассказала тебе про навыки, необходимые для того, чтобы вырасти адекватным приспособленным к жизни человеком: умение самостоятельно принимать решения, планирование, целеполагание, организация деятельности, ответственность, забота о себе, защита личных границ, умение общаться. А еще мы говорили о том, что успех и здоровье начинаются с желания жить, здоровой самооценки и любви к себе.
Чтобы девочка росла здоровой и уверенной в себе, ей необходимо знать, что она ценная, умная и красивая, что она со всем справится и у нее все получится. А если возникнет какая-то проблема, она найдет способ ее решить. Если у твоей дочери таких знаний не будет, она будет зависимой, тревожной и пассивной. Не говоря уже про другие проблемы, типа лишнего веса, конфликтных отношений с окружающими, страха жизни и отсутствии выдающихся результатов.
Итак у нас с тобой задача: дать твоей дочери максимальное количество ресурсов для ее адаптации во взрослой жизни.
Плохая новость – в данный момент, у твоей дочери проблемы в поведении и в отношениях.
Хорошая новость – мы с тобой знаем законы психологии и желаем твоей дочери блага.
Действуй стратегически, держи в голове мысль, что каждый раз когда ты взаимодействуешь с дочерью, ты оказываешь на ее развитие влияние (либо позитивное либо негативное) и используй эти проверенные психологические инструменты.
Инструмент номер 1.
Будь "безопасной фигурой", которой можно доверять и на которую можно положиться.
Ты можешь желать дочери добра, но если ты взрывной психопат, который то «любит» свою дочь, то орет на нее и оскорбляет последними словами, у тебя ничего не получится. Докторская диссертация, просьбы о прощении, дорогие подарки или что-то еще никогда не компенсируют такое поведение.
Твоя дочь будет тебя ненавидеть, а способы воспитания не сработают.
Отложи эту статью и беги работать над собой с психологами, психотерапевтами и на специальных тренингах.
Эмоциональное насилие не менее разрушительно, чем физическое насилие. Огромное количество прекрасных талантливых женщин обязаны своими разрушенными судьбами именно отцам-психопатам, считающим допустимым в своей семье жестокость, унижения и оскорбления.
Инструмент номер 2.
Транслируй дочери уважение, восхищение, ценность, чувство собственного достоинства.
Ты не просто отец. Ты – «первый» мужчина своей дочери, прототип всех ее будущих мужчин. Именно от тебя она узнает, что такое мужчины, чего от них ожидать и как с ними себя вести. Почему одних женщин уважают, обожают и дарят им дорогие подарки, а других – унижают, избивают, оскорбляют и используют?
Не поверишь…
Все это напрямую связано с отношением к отцовской фигуре. Если ты, в припадке плохого настроения говоришь дочери, что она такое же говно как твоя мать, обеспокоенно констатируешь, что вряд ли ей удастся найти мужчину, «который сможет ее терпеть» или, любя, указываешь на жирные складки на ее боках, ты закладываешь ей негативный жизненный сценарий. Ты реально разрушаешь ей жизнь. Никакие хорошие оценки не компенсируют ту модель мужчины и женско-мужских отношений, которые ты ей внушаешь.
Для того, чтобы построить счастливую личную жизнь, нужно знать, что бывают достойные мужчины, которые хорошо относятся к женщинам, и что она, твоя дочь, заслуживает любви и уважения. А еще женщинам очень важно быть уверенными в собственной красоте и привлекательности, знать, что они нравятся…
А иначе они начинают заниматься всякой хренью: бесконечно качать попу, переделывать носы и губы, терпеть недостойное обращение, доказывая что их можно любить или заслуживать мужскую любовь через секс, деньги или другие формы угоднического поведения. Есть еще такой вариант: вырастая с отцом-абьюзером, многие женщины видят в мужчинах врагов. (Еще бы! Как может быть по-другому, если ты заведомо знаешь, что мужчина - это опасный непредсказуемый тип, который только и ждет, чтобы отвергнуть, изменить, унизить или сделать больно. Результат – одинокие женщины, избегающие близости, либо агрессивные стервы, отыгрывающие на мужчинах, обиду и ненависть к отцу.)
Кстати, ты же понимаешь, что мужчины бывают не только в постели. Для профессиональной самореализации очень важно строить здоровые отношения с мужчинами-коллегами, начальниками, клиентами и тд.
Инструмент номер 3.
Фокус на позитив. Давай позитивное подкрепление успехам дочери. Хвали ее даже за маленькие промежуточные результаты, замечай и цени ее труд.
Хватит критиковать свою дочь и обесценивать ее успехи. Как правило, при воспитании своего детеныша, родители обращают внимание, в первую очередь, на то, что нуждается в улучшении, то есть, на проблемы.
Возможно, ты ругаешь дочь за то, что она принесла из школы трояк или забыла дневник. А ты заметил ее успехи по другим предметам, выступление на конкурсе или самостоятельно приготовленную поделку?
Часто родители ухитряются обесценить труд ребенка, сводя его к нулю: "у тебя все легко получается - само, потому что ты талантливая и умная"; "ты должна учиться на пятерки, разве может в нашей семье быть по-другому"; "если ты получила 4, а не 5-ку, это не считается результатом.
А еще нередко родители ставят нереальные цели, требуя результатов, которые ребенок заведомо не может достичь из-за нехватки ресурсов (времени, опыта, знаний, умения планировать). Самое простое - нагрузить дочь кружками, не давая ей достаточно времени на подготовку, восстановление и отдых, а затем внушить, что она сама во всем виновата и причина ее неуспехов – это отсутствие талантов.
Инструмент номер 4.
Делегируй дочери столько самостоятельности, сколько возможно на данном этапе, но не больше.
Ты хочешь дочери добра и следишь, чтобы она заправила постель, нормально оделась или почистила зубы? Извини, но это – ее зона ответственности.
Твоя задача выделить ей личное пространство – комнату (или хотя бы часть комнаты – стол, постель, ее личные вещи), где твоя дочь самостоятельно организует порядок так, как ей нравится. Перестань критиковать ее выборы одежды – пусть сама одевается так, как ей комфортно.
Что ты можешь сделать, чтобы повлиять на дочь, это отмечать ее успехи…Например, если вдруг вместо привычного бардака в комнате у нее красота и чистота, это отличный повод сделать ей комплимент, сказав, как ты гордишься тем, что она такая взрослая и самостоятельная. Также ты можешь отметить ее чувство стиля, если она красиво оделась и красоту, если она, наконец, привела голову в порядок.
Твоя основная задача - твердо верить, что твоя дочь достаточно адекватна, чтобы самой одеться, причесаться, собрать сумку или убрать кровать. Если она это не делает, значит, либо она этого не хочет (например, потому что ты ее задолбал, и она стремится сделать все наперекор тебе), либо не умеет и ей нужно время, чтобы самой, методом проб и ошибок, этому научиться, либо она сейчас решает какую-то другую задачу своего развития, и тебе нужно просто набраться терпения и ждать, когда она дорастет…
Как еще можно влиять? Через личный пример. Ты недоволен бардаком в комнате дочери. А как дела обстоят с твоим собственным порядком? В доме вообще? В твоем шкафу? На твоем столе?
Когда будешь делегировать дочери ответственность принимать решения, не забывай, что она еще детеныш. Позволяй дочери нарабатывать ее собственный опыт и соприкасаться с последствиями ее действий, соблюдая безопасные рамки. Есть вещи, имеющие фатальные последствия типа несчастных случаев, тюрьмы, наркотиков, беременности, сект итд.
Важно, чтобы твоя дочь сама решала, что она оденет, какие кружки будет посещать, и в какой ВУЗ поступит. Не менее важно, не лезть в ее отношения…И все же, будь в курсе, с кем она общается, куда идет и так далее…
Инструмент номер 5.
Люби себя и будь достойным примером для своей дочери.
От отца девочка учится чувству собственного достоинства. А еще «мужским качествам»: достижению целей, аналитическому мышлению, лидерству, защите своих границ, системе моральных и духовных ценностей.
Если в глубине души ты считаешь себя никчемным неудачником, недостойным любви и уважения, ведешь аморальный образ жизни и/или только и делаешь, что жалуешься на всех и вся, твоя дочь будет делать так же.
Работай над собой, чтобы быть отцом, которым гордятся и уважают. (Твоя дочь в глубине души будет любить тебя в любом случае, даже если ты неудачник или абьюзер. Но это не избавляет тебя от ответственности работать над собой. Любовь может находиться под таким огромным слоем обид, ненависти и презрения, чтобы докопаться до нее можно только после многих лет хорошей психотерапии.)
Приведи свою мотивационную систему в порядок, избавившись от целей доказать что ты прав, самый главный или добиться всеобщей любви. Ставь здоровые цели, которые приносят пользу тебе и обществу, радуйся жизни и строй гармоничные отношения с окружающими, основанные на взаимном уважении. Занимайся любимым делом, кайфуй от жизни, и наслаждайся обществом любимой женщины.