- Час от часу не легче - вздохнула Наташа, и сошла с весов.
* * *
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
* * *
Бабка с дедом приходят к врачу. Бабка жалуется:
— Доктор, у моего мужа явно что-то с головой. Я ему бывает говорю, говорю, говорю, рассказываю, рассказываю, рассказываю. Муж вроде и кивает, и поддакивает. А потом вдруг оказывается, что он ничего не слышал. Вылечите его как-нибудь!
— Конечно, конечно. Вы, уважаемая, пока подождите в коридоре, а мы сейчас с вашим мужем обсудим лечение.
Бабка выходит в коридор. Врач с надеждой в голосе:
— Дедушка, научите. Как у вас это получается? Ко мне завтра теща приезжает!
* * *
* * *
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… никак не могу уснуть в дождь!
- Почему?
- Стучит по стеклу. Например, вчера, я слышал…, что дождь зовет меня выпить… Причем три раза, и по имени и отчеству…
* * *
Иносказательно об удивительной статистике роста средней зарплаты по стране:
- Ведь если сложить массы одного слона и десяти муравьев, то средняя масса муравья может достигать 500 кг. Представляете?
* * *
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошёл работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?
* * *
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
Черный юмор.
Повезло, это когда от грибочков у тебя понос, а остальные все умерли.
* * *
* * *
Одна бабка жалуется другой: — У меня окна выходят во двор. А там каждую ночь такой шум! Собираются какие-то негодяи, пьют, курят, кричат. Сколько раз звонила в полицию, ни разу не приехали.
— Ой, и у меня была такая проблема. И внучка подсказала, как её решить. Надо просто позвонить в полицию и сказать, что под окнами проходит несогласованный митинг. Приедут через пять минут и всех увезут!
* * *
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мать грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Пошли на хрен, мы углем топим!
* * *
Хорошего вам настроения и крепкого здоровья!
Источник: http://slobodach.ru
Друзья мои, буду очень рад вашей подписке на канал. Впереди ещё много интересных рецептов вкусных блюд, шуток и весёлых историй.
#анекдоты, веселые шутки