Например, я хочу яблоко. Что я могу сделать, если я хочу яблоко? Дать себе яблоко. Например, взять в холодильнике. Или купить в магазине.
Иногда раздобыть яблоко напрямую невозможно. Например, сначала нужно заработать денег, а потом уже пойти в магазин за яблоком. Или найти того, у кого есть яблоки, но нет чего-то, что есть у тебя, и договориться о взаимовыгодном обмене. Иногда дорожка к яблоку может быть длинной. Сначала мы зарабатываем деньги, потом находим человека с яблоками, который не готов эти яблоки отдать или продать, но готов обменять на груши, тогда мы находим человека с грушами, выясняем, что ему нужны гвозди, ищем человека с гвоздями, покупаем гвозди, меняем на груши, получаем в итоге яблоки. Нюансов может быть много.
Очевидно, что если я хочу яблоко, логичнее всего искать самую короткую дорогу к получению яблока. То есть если я могу яблоко купить или обменять на бананы, которых у меня нет, целесообразнее сразу купить яблок, а не ввязываться в хитрую схему с бананами.
Также очевидно, что если мне нужны яблоки, сначала стоит поинтересоваться, есть ли они у того, у кого я хочу эти яблоки получить, уточнить условия сделки и готовность на эту сделку пойти. Потому что не у каждого есть яблоки, не каждый готов этими яблоками делиться (в принципе или конкретно со мной), цена может быть неподъёмной для меня, условия сделки могут мне не подходить.
Когда на яблоках, всё вполне очевидно, но когда о высоких отношениях, почему-то некоторые предпочитают кривые пути.
Например, мне нужно, чтобы обо мне позаботились. Что я могу сделать, если я хочу заботы? Дать себе эту заботу. Позаботиться о себе. Всё. Точка.
Позаботиться о себе самостоятельно – это самый короткий путь. Если у меня есть ресурс на более длинные пути, значит, они есть и на этот, более короткий. Тогда совершенно нелогично, например, сначала понемногу позаботиться о десяти других людях, а потом ждать в ответ, что мир или конкретные люди позаботятся о тебе. Ещё менее логичным будет позаботиться о другом и ждать от него в ответ заботы, которую этот другой не обещал. Зачем сознательно удлинять цепочку? Зачем ввязываться в сделку, не уточнив условия? Чтобы что?
Иногда мы хотим чего-то, что связано с другими людьми. Если говорить о потребностях социальных, может показаться, что правила, работающие на яблоках, здесь неприменимы. Но на самом деле они работают.
Например, я хочу общения. Очевидно, что общение не вытащишь из кармана и не достанешь из недр холодильника. Нужен другой. Кто-то другой, кому тоже нужно общение. Найти этого другого – самый короткий путь. Найти и того, кому неинтересны интересные мне темы, и всячески пытаться заинтересовать, найти того, кому не хочется общаться, и выменять общение, например, на заботу, или на восхищение – кривые пути, которые стоит выбирать тогда, когда более короткие не работают. И условия сделки уточнять всё ещё нужно.
Когда мы говорим о том, что хотим признания, принятия, уважения, поддержки именно от конкретного человека или от узкой группы людей, мы превращаемся в того, кто требует водичку конкретного производителя из бокала конкретной формы и цвета, чтобы якобы удовлетворить жажду. Так это не работает. Как только потребность, которую можно удовлетворить разными путями, мы жаждем удовлетворить лишь одним единственным способом, который не выглядит самым доступным, стоит притормозить и поискать в этом конкретном способе закрытие других потребностей. Если речь об отношениях, то на передний план могут выйти вовсе не принятие и уважение, а например, стабильность, уверенность, власть.
Когда мы выбираем кривой путь, ведущий к получению яблок, возможно, дело не в яблоках. Возможно, мы таким образом пытаемся попутно получить что-то другое. Если заметить, что именно, может оказаться, что для получения этого тоже есть более короткие пути.
Зачем, вообще, искать короткие пути? Чтобы не тратить ограниченные ресурсы впустую. Если хватает на всё, что хочется, ещё и остаётся в избытке, можно не заморачиваться подсчётами. Но если регулярно сталкиваешься с тем, что на желаемое ресурсов не хватает, стоит перестать тратиться на лишнее.
Социальные потребности невозможно удовлетворить самостоятельно. Но вместо выстраивания длинных схем можно начать с себя. Дать себе то, что можно. Уважение, принятие, поддержку, заботу... И обозначить условия: что весь этот список является обязательным для тех, кто хочет чего-то от вас (неплохо бы уточнить, чего именно).
И уточнять. Всё время уточнять и прояснять непонятное. А то может так выйти, что для условной Ани забота выражается в том, чтобы дать денег, а для условной Тани – в том, чтобы дать яблок, и тогда обе будут давать друг дружке ненужное и очень удивляться, не получая нужного в ответ, при этом каждая будет уверена, что заботится о другой, а сама не получает в ответ никакой заботы.
А как же человеческие отношения? Неужели не хочется жить в мире, где все люди заботятся друг о друге? Неужели самому не хочется дать другому яблок или заботы?
Кому-то хочется. А кому-то и нет. А ещё может быть так, что сегодня я искренне хочу поделиться, а завтра самой яблок не хватает. Или не яблок. Или хочется поделиться, но не с тобой. Или прямо сейчас яблоко для меня важнее, чем мир, который гипотетически может стать идеальным и заботливым.
Интересно, что о человеческих отношениях, идеальном мире и альтруистических желаниях рассуждать начинают именно тогда, когда хотят не дать, а получить. Некоторые при этом реально много отдают сами и ждут отдачи, которую никто не обещал. Другие же ждут чего-то безвозмездно. Но если ты хочешь дать что-то другому из любви, ты просто даёшь. И тебе просто дают. Не превращая это в сделку. Из избытка, а не из дефицита. Если человек даёт из дефицита, это история про кривой путь и выход на какую-то сделку.
#отношения #психология #тёмная сторона материнства психология #проблемы в отношениях #потребности