Есть отношения, в которых больше упрёков и замечаний, нежели слов поддержки и понимания.
Пусть кинет камень в меня тот, кто ни разу в отношениях не упрекнул другого.
Ни одна пара не может избежать разногласий, весь вопрос в том, как это подаётся с обвинением или конструктивной критикой, о которой дальше есть возможность поговорить.
Чаще всего это упреки, которые перерастают в постоянные стычки и стратегию отношений.
«Ты не сделала то или это», «Опять не так все сделал», «Да ты без меня ничего не можешь…» и многое другое.
При этом не обязательно кричать, а иной раз говорить, порой достаточно будет и осуждающего взгляда.
Треугольник Карпмана в действии: Жертва-Палач-Спасатель, причём они могут меняться местами в день несколько раз. И в этом треугольнике находятся оба.
Включается механизм внушения вины или шантажа.
Ведь это так хорошо, обвиняя другого ты автоматически складываешь с себя ответственность.
У детей плохие отметки в школе - ты мало с ними занимаешься!
Дома постоянно бардак - ты не следила за порядком!
Так для чего же мы это делаем?
Есть три мотива навязывания чувства вины:
1) Повышение своей самооценки за счёт другого: «Я знаю, как правильно поступать, а ты нет».
2) Потребность в признании и любви: «Дай мне то, что я хочу и так ты докажешь, что действительно меня любишь. Сделай все как я хочу. Растворись в моих желаниях, исполняй только их. Твои желания — это признак того, что я тебе не нужен».
3) Отыгрывание: игра в мяч «Ты мне - я тебе», обмен упреками, нежелание признать свою ошибку, упрямство из принципа «Назло маме отморожу уши».
Навязывая вину, легче манипулировать другим, а самому казаться себе таким правильным и святым!
В этом так много притягательной жертвенности!
Однако упреки и манипуляции — это всегда признак вашей слабости.
Этим вы расписываетесь, что не можете вести диалог спокойно и проговаривать свои желания.
Вы не уважаете в этот момент своего партнёра и не уважаете себя, даже если вам кажется, что вы правы.
Если вы осознаете право на другую точку зрения, не обобщайте и не идеализируйте, тогда у вас есть шанс дойти до честного и открытого диалога.
Но это только верхушка айсберга, потому что в отношениях часто идёт перенос родительской фигуры на партнёра.
Ещё раз прочитайте 3 мотива навязывания вины.
Теперь стало понятнее?!
Вы говорите не с мужем или женой, а с родительской фигурой, которая вас обвиняла в детстве, и сейчас пытаетесь компенсировать свою боль за счёт партнёра. А он-то в принципе вообще тут не причём.
Предполагаю, что сейчас вы готовы поспорить и предоставить аргументы. И это совершенно точно будут весомые аргументы!
Однако реалии таковы, что мы выбираем партнёра чаще интуитивно в соответствии с нашим психологическим типом, и всегда при выборе опираемся на родительскую модель отношений.
Если ваши родители разговаривали между собой и с вами претензиями и обвинениями, то без психологической проработки себя, своего поведения вы ровно также начнёте через какое-то время говорить со своим партнером и своими детьми.
Выйти из треугольника сложно, но возможно.
И, как всегда, первый шаг будет самым сложным.
Потому что начать придётся с себя, а не менять другого.
Изменив своё отношение, реакции, формулировки фраз, замечая, из какого состояния идут ваши эмоции именно сейчас, начнётся постепенное выздоровление и улучшения отношений.
#психолог_писарева #психолог #психология #психология жизни #психологияотношений #треугольник карпмана